Eason

聽Eason97-07的精選。各種畫面flashback，恍若隔世
愛Eason是因為沒人唱得比他誠懇。這兩個字看似如此簡單，卻如此難覓。賣力，用情，真摯。林夕曾經說他的詞只有Eason和Faye能唱出本意，這兩個則是我最愛的男女華語歌手。他說Eason會用心體會，努力試唱，不明白的地方與他探討；而Faye就那樣自顧自的唱出來，但每每都是拿捏精准。多麼完美的狀態

每天躺在床上想不明白，只能就那樣睡去。夢中的情節記不清，只有將醒時候清晰如昨。若是整個夜的夢都記得，那豈不是一個很長很長有各種詳盡內容的故事？真的很好奇，卻無奈記憶力單薄

對待朋友，幫忙真的是盡心盡力，生怕沒幫到家。就連還稱不上朋友，但是看著比較順眼的半陌生人，都恨不得幫到每個細節，怕人家走彎路。連我自己都感動了。但是對看不順眼的，半個字都懶得吭

犯賤大概是個長久難以遏制的非自主運動。所以要牢牢看好自己的心，自己的嘴，自己的手和腳。同樣的話對別人說出來鏗鏘有力擲地有聲，可輪到自己還是一步一個腳印的栽進同一個坑里。你到底想要什麽呢？真擺在你面前恐怕也不知道要不要了吧。可就是那要命的親切感，不偏不倚正敲對地方。就像名醫完全知道自己的癥結在哪，卻無藥可醫。悲哀

我要好好鍛煉好好生活好好走出這個怪圈，上帝會照顧好姑娘的，對吧

絕不可能

掛我電話。

你以為你是誰你掛我電話。從小到大，沒有任何一個朋友，親人，掛我電話。就別說這些了，就連我打給customer service，都是我掛別人電話的份兒。別跟我拽，我跟你不熟。我跟你客氣，跟你說好話，是因為我沒按時聯繫另一個朋友，是我不對。但我解釋了，我有朋友在，一直都在忙，而且也說了送走朋友馬上打給他。然後你不爽了，你耍脾氣，你掛我電話，你一個男的你居然掛我電話

送你五個字，去-你-大-爺-的

還好一直沒當你是朋友，算我沒看走眼

shadow in your heart

whole foods
離eye exam預約還有大概20分鐘，猶豫了再三還是買了paella，當做午飯。把推車放在旁邊，剛剛從紙袋裡拿出paella的盒子，打開蓋子，伸下去勺子，突然背後一個幽幽的聲音說， I like your xxx. 我詫異的抬頭，一位身材乾枯的老太太，皮膚黝黑，站在我身後，天知道她什麽時候站在我身後，又是什麽時候俯下身在我耳邊輕輕說出一句話。我滿臉寫的都是詫異，勺子懸在半空不知如何是好，只好問，you like my what? 她又重複一次，我還是沒聽懂。又或者，她說的是，I'd like to talk with you. 然後她拿出她的名片，上面寫的psychic. 她的英文實在難懂，再加上我被她突然間的打擾非常不適應，她離我很近的說話讓我聞得到她口中濃重的煙味。有點不適。她繼續說了我的一些什麽話，但我還是雲裡霧裡。我對她笑笑說，It's not a good time. 她說It's a good time. 我說我馬上有其他計劃，要不然你留個號碼給我，我空的時候打給你。她堅持說今天她take a day off. 是個好時機。然後她又俯下身說，I will tell you about your past, present and future, all of it. But you know what? I only charge $5. 看我不語，繼續說，之前一年你的relationship起起伏伏，現在有個人，他願意一直陪伴在你身邊。你難道不想聽聽么？我拿著勺子攪著面前的paella, 扭頭跟她說，no. not now. 她頓了頓，然後說alright, 便離去。沒有扭頭看她去哪裡，只是覺得對眼前這盒paella頓時失去了興趣。
我並不是將科學奉為神明的科學主義者。我並不否認psychic的超能力。我也無暇分析她是不是爲了騙錢才到處遊說陌生的人。只是現在，我對別人來告訴我我的過去現在和未來，不感興趣。也許一年前，我會給她這5塊錢。但現在不了。我不想知道。我的感情我自己來掌控，現在不應該知道的，我一概沒有興趣。要等到最好的時候，該有結果的事情就會有結果。這才是最自然的狀態，我最想要的狀態。感激自己的果斷和勇氣

唯一讓我再也無心吃飯的，是她為什麽會找上我。環顧四周，只有我和另一個男的是獨自守著一桌在吃飯，其他都是有company. 然則我又是個女子，想必對這些事情更感興趣？這時再回頭想看她是不是出門去尋找其他潛在客戶，不過早已難覓其蹤

eye exam還算順利，只是換了個牌子的隱形戴著不舒服。導致生日趴開回家的時候所有牌子都是花的，前車尾燈也是朦朧的，我還驚險刺激的開里道擦著牆那條lane, 完全憑感覺到家。還是換回原來的acuvue吧。。只是回到家突然覺得不安。突然想起某個週末的午後驚恐逃離然後在某人懷裡痛哭一場，手裡當時被塞的橙子被我狠狠甩在逸夫樓前的草坪上。The little shadow deep in my heart is still there. 然後還一直笨拙的學不會設防，覺得人人都是好人

填emergency contact的時候才真正覺得孤獨感迎面撲來。左思右想，左思右想。那種惴惴的腦海裡不斷翻開一個個名字的畫面清晰而真實，猶豫再三寫下個名字。然後安慰自己說，反正也用不到，不會麻煩到人家的。美國驗個光，都搞這麼複雜是作甚？！

想不明白的一天。不過我應該遵醫囑多休息休息眼睛，早點去睡了。

即興

會了友人。為自己決定留下來等大家吃飯這個臨時決定而開心。有時候只是一點小小的變化，會有出其不意的驚喜

我也不知道為什麽。只是覺得你是個很久之前就熟識的朋友，可以立刻進入狀態，聊很開心。而且是很有安全感，沒有負擔那種開心。很奇妙。有的人認識了那麼久，可還是話不投機半句多，像永遠隔著一條河站在兩岸。還有人雖然一見面就可以不停的聊，卻並不是本意，轉頭就忘掉。再也不曾記起幾句有意義的言語。不過就醬吧。到此為止。我也只能做到這樣，我也只能允許自己做到這樣。在你面前我很孩子氣吧，卻還要一直以平等的姿態喧嘩著，是為了什麼。也許只是一時大腦秀逗了，但卻還是沒有忘記驕傲的原則

原諒我骨子裡永遠是悲觀主義者。不折不扣無以復加再多插科打諢自high自陽光都沒辦法。我猜不到。或者我直覺印在腦海裡的字不忍心說出口。不過還是謝謝你每次都幫我。每一個小細節我都有注意到，所有一切都不會逃過雙魚的眼睛。可是好奇害死貓。現在貓要悄悄關窗回窩了。外面的景色很好看，不過還是趴在窗臺就好了，跳下去風險太高，而且又是只不會走樓梯坐電梯的笨貓
cut the crap. 對我好的人我都記得。幫過我的人，我都時刻準備好要回報。因為要我開口求一次人，是經過多少心理上的掙扎，只有我自己知道。我求的多的，真的是非常非常信任非常非常依賴的人了。見不得一點兒別人的不願意，哪怕輕輕皺眉，哪怕msg里的輕輕皺眉被我體察到，都會立刻抬起尾巴輕聲墊走。臉皮只有這麼厚，極限了。我不會再纏你幫我了。骨子裡住著一隻貓，不會討好不主動寵溺我的人，撒嬌只在有安全度之內

晚安。

以後類

犯賤的事情少干。預感不妙的事情少犯賤。活該你的
頭痛欲裂還不趕緊滾去睡！

好吧看你要怎麼應對怎麼收場
好奇害死貓真是

比如說不淡定這件事

一般我在特別晚的時候更博都是因為看了一個新的博客。這次也不例外
其實不能算新，只是一個有一些共同好友的女生，沒見過人，但是她博客的文章看過一些，覺得文字挺不錯，人也是很有才那種，又幽默。這次看了她比較早些的文章
怎麼說呢，心高氣傲的女生應該還是有不少的，說實話，覺得如果有心高氣傲的資本，那麼她就有資格心高氣傲。女生的自信應該都是在成長中經歷的事情中得到的，自知外貌不凡又才華出眾，所以會用卓爾不群來形容自己，想必真的是很有自信的。而又恰恰，旁人也覺得這種自信不是自大，那麼就真的很讓人佩服。然後又如同各種故事的套路一樣，這樣的女生往往太過於鋒芒畢露，所以沒有幾個好朋友，抑或背後說她壞話的人簡直比比皆是
卻很喜歡她的幽默與自嘲。脆弱之極還拼命用插科打諢來掩飾，從悲傷中爬起來之後又是心高氣傲一枚靚女子。很好。
她也曾在博客里盤點歷任男友，在長久的空窗期時頻繁發文，字字犀利

我似乎已經失去這種勇氣，抑或說是力氣？太久。連抱怨都隱晦。對於一切關乎感情的事避而不談。只有小部份在C跟我抱怨的間隙跟他抱怨一下。永遠覺得朋友的故事要比我的多，所以很自然的做一個傾聽者。若是開誠佈公，把所有隱晦的暗含的字眼剔除打開天窗說亮話的話，
那麼就是，感謝每一個，曾經不抱任何希望愛過我并明確讓我知道的人。不管我是不是有機會有能力報以我的感情，都真誠的感謝你們。感謝你們的勇氣。
是多麼多麼想得到寵愛，然後依賴一個人，可以不用再繼續堅強以及佯裝無事。每日嘻嘻呵呵
與各種迂迴暗示插科打諢。揣測各種不確定因素然後不敢抱任何希望。糟糕透頂。非常不喜歡這種狀態
等待涅槃的那一刻。晚安。

不知足

週末去看了one day. love education的導演，拍出來果然畫面唯美，Anne的裝扮真是美死了，我和同去的姑娘都大愛藍群短髮那組，同去的男童鞋表示還是長頭髮好看。果然男生都是喜歡女生留長髮
悲劇場景之前的鋪墊太抓住人心靈上的小顫抖，在我心裡一絲慌亂的時候迎面而來的場景讓我叫了出來。之後的眼淚就一直沒有斷過。
其實整個電影的基調就是很傷感，從一開始就是。所以才會當男女豬腳互相抱怨自己的另一半沒有幽默感的時候就開始眼眶泛潮，在後來Emma的ex跟Dexter說，‘She made you decent and in return, you made her so so so happy.’的時候完全淚眼婆娑
同去的姑娘甚至在劇終燈亮的時候還在抽噎。可見

題目。好像是貪婪的一種稍微委婉的表達方式，總之看起來沒那麼刺眼。永遠都是像一拳打在棉花上的感覺，或者這一拳攥了很久，卻不知該揮向何處。不知道怎麼做才是對的，不知道該前進隱匿抑或是以不變應萬變。當一切靜匿之後老天似乎又不甘心。偶遇算是鬧哪樣？那偶遇兩次呢？我真的敗了。老天請明示。

晚睡強迫癥愈發嚴重。每天早上都是掙扎著把自己從床上拎起來，天昏地暗。看了會議的評審突然有了緊迫感。加油，希望能有好消息

想給爺爺寫封信

看到了蘇軾的望江南
春未老，風細柳斜斜。試上超然臺上看，半壕春水一城花。煙雨暗千家。
寒食后，酒醒卻咨嗟。休對故人思故國，且將新火試新茶。詩酒趁年華。

想跟爺爺說，很久沒有讀詩了，好多詞都忘了。再看也只記得一兩句，全然背不出，心中焦急。我討厭這個電子信息時代。我討厭每日守著電腦，手機，現在又多個ipad. 您一定都不知道這是什麽東西，就是個吃掉一個人每一分每一秒時間的可怕怪物。我多麼懷念小時候在東屋寫毛筆字的日子，那麼安靜，用鎮尺壓住宣紙，蘸墨，提腕，一筆一畫，從早寫到午。您教我背詩，抑揚頓挫，您念一句，我學一句，等我將整首詩背出，您會笑得眼睛眯起，笑聲爽朗。還有在傍晚的時候，放上一段侯寶林的相聲，熟悉的段子，您都可以跟著磁帶一起講出來，然後哈哈大笑。後來我也會講了，您有時就問我，然後呢？然後我接了下去，這時候我們都會笑得很開心。這個時候往往屋子里是黑的，我們也不開燈，沒有電視的喧鬧，就只是音響播著磁帶，在黑暗中跟蹤捕捉，興趣盎然

去年回家的時候，牆上裱著您寫的蘭亭集序，您問我還背得下來么，我慚愧的說只記得一些。然後我們一起念了一遍。您總是說，我是搞科學的，但也不能忘了文學，不能忘了這些古老的藝術，平時要多讀讀書，才好。

我一直力不從心，不知道怎樣才能真正給您支持和力量，讓您在心裡覺得有依靠。奶奶總說您每次跟我聊完天心情都會很好。我知道您是不善於表達的類型，以前大部份時間也都是專心練字和讀書。恨自己同樣是個不善於表達的人，太多時候只是靜靜坐著，聽您斷斷續續說，然後兩人都靜靜坐著。
於是終於有一天的下午，夕陽漸退，暮光漸暗，我們坐在昏暗的客廳，對話陷入太過憂鬱的氣氛。沉默良久，許多話終於從我嘴裡一口氣都蹦出來。可語氣還是一副倔強的，甚至訓斥的。永遠不能溫婉輕柔的。也不敢看著您，就只對著昏暗的空氣，一口氣說著。說著什麽如果一直悲觀焦慮，日子永遠都是灰暗的，接受現實，然後勇敢的面對，努力去適應，會發現很多美好的事情。可是心裡一直在嘲笑自己，你從不曾至於相同的境地，有什麽權利指責一位對現實心存恐懼的老人？你沒法在身邊支持和幫助，又有什麽資格說什麽好什麽不好？

太多時候恨自己不是個能耍寶的孫女，不能又唱又跳能說會道圍著爺爺逗他開心。不能絮絮叨叨一刻都不停的說著些有的沒的。可這一直就是我，您知道我是這樣的。默默坐著也可以感覺到對方內心的陪伴。可這些年，越來越覺得自己沒法安撫您內心的焦慮和不安，您漸漸不怎麼愛說話，隔著電話一陣陣力不從心。多想握著您的手，一句句跟您說，哪怕只是握著您的手一起坐著，只要讓您感到支持和力量，我會告訴您生活很簡單，失去什麽都不可怕，只要有一顆從容的心。

我愛您。讓我們安然堅定的面對生活。

什麽是青春什麽一去不複返

求婚看到了09. 覺得健三好遜。明明那麼喜歡禮，卻一直嘴硬不肯說出口，真的很讓人傷心和失望
一下子回到了所謂的青春，如果可以像健三一樣回到過去，真的可以改變什麽么？像禮說的，雖然一直都在身邊，可你卻什麽都不明白。這一定是一種心酸無力的感覺吧，所以最後終於放棄了。日劇有一種真誠的溫暖感，對白都是這樣，甚至知道那些明明很假的劇情，卻還是會不知不覺的落了淚。他們5個人的感情太美好，以至於像鏡子一樣映出自己的中學時光，4個人決定晚上開車回來找一個人孤單走掉的健三，給他驚喜的時候，眼淚瞬間奪眶而出。還會有這樣貼心的朋友們嗎，我親愛的你們，在世界的各個角落，你們都還好嗎

某天夜晚的時候，哦不，或者是早晨剛剛清醒的時候，突然清晰的意識到，也許真的不再會有不以泡你為目標，願意在你身上浪費時間，只爲了瞭解你，覺得你們志趣相投，繼而成為好朋友的異性朋友了。再也不會有，不管怎樣每天上學也要見面一整天，坐在同一間教室，看彼此開心煩惱成長進步。再也不會有了。這是多麼讓人感到心酸卻又無奈的事
可是我們總要學會長大，越長大越孤單，口水歌的歌詞從來不走心，其實原來句句戳中要害

最近中學同學相繼結婚。看到照片上很多熟悉的面孔。看到你們開心的樣子，還有什麽比這更好的呢

沒有什麽好抱怨的，沒有什麽好糾結的，看不清前路是因為它現在還沒到清晰的時候。打起精神繼續努力，微笑的面對每個人，真誠對待朋友。相信所有機會都在不遠處等待，等待你真正準備好的那一刻

奇葩

這個點還沒有睡。。半夜居然收到boss的email說會改下午。。結果還是這麼晚睡在整data
每次最煩就是整data，要死要活的

不甘心是一種非常非常非常討厭的狀態。有時候覺得老天總是要跟我開玩笑，總是埋下太多伏筆，不肯告訴我答案。必須要等到心裡非常篤定和清楚的時候，才能撥雲見日。爲什麽總是要等我來決定呢？爲什麽都不肯稍微給點提示呢？爲什麽爲什麽。。。

謝謝請我吃sushi. 謝謝在我需要幫助的時候總是二話不說。謝謝，很溫暖的信任感。你是田螺姑娘化身麼會突然嘩啦一下出來幫我解決困難，嘩啦一下請我吃飯，然後又嘩啦一下再也不見杳無音訊。這個魔術真好看。好吧我又亂猜你是摩羯座了。如果真被我猜準的話就去撞牆了。。真的搞不定。。攤手。。當然如果萬一你是水瓶座，呃只好撓墻。。

對著一張照片琢磨實在是不明智的事情。然後往往收穫的是沮喪。哦不，其實只是有點點淡淡的憂傷（吐）呵呵。新東方上下來，記得最清楚的莫過於戴云那句let bygones be bygones.
看求婚大作戰。一下子擊中軟肋。全是青春。每天除了學習有大把大把的時間醞釀小心思，然後裝進罐子里誰也不肯讓打開。傻瓜。我想念那時候的每一個人，當然我們都再也回不去。不過沒關係，現在也很好
會去skydiving嗎，會去西藏嗎，會徒步墨脫嗎，會去埃及嗎，或者阿拉斯加，哪怕只是一周的紐約計劃。T，其實我很理解你，只是想要被寵愛的感覺。每個女生都一樣

臨近5am. 哦也去碎覺！

抓住

腦海裡閃過的詞句太多，有時候實在是抓不住。而想寫字的心情也是轉瞬即逝
很累。早上又開始有種爬不起來的感覺。從身體向外能量透支，完全不想思考和行動

擰巴。真不知道該怎麼形容。有時候就好像，默默扔出兩個字，隨便。然後轉身就走。有話直說的年代是不是自從上了大學就結束了？我已經早早就厭倦了這種模式，可又不得不一遍遍重溫，嘴上說著從不走心的句子，直到再也跳不出一個詞。好累。可是沉默又會顯得多麼粗魯不顧及別人的感情

看了Jane Eyre. 小時候讀書蟲，領略了大意。我想我還是應該重讀一下大部頭的原著，有些錯綜的心理活動不是電影能夠完全展示的。莫名的喜歡英國片的韻律和節奏，還有那種永遠精緻有序的家居擺設，女子的厚重長擺禮服，盈盈可握的腰肢。男子永遠紳士的舉止，緊要關頭的騎士精神。就算那矗立在森林盡頭的古堡，都有了它可親可愛的一抹色彩。好吧，yy吧你就

高興不起來。無他

大概

週五晚上才想起這周爸媽都不在家，沒人跟我視頻。突然覺得很空落。雖然平時也基本是娘在講我在聽，爹偶爾說幾句，這周突然有了好消息告訴他們，反而都不在，唉。
打電話給爺爺奶奶。奶奶說著什麽老了不讓坐飛機的話，竟然嘴笨到無法安慰，只是不停說瞎說，沒人這麼規定的。後來爺爺在旁邊聽到了說要講些開心的事，不要總講不好的事。每次他們算著日子說我下次要什麽時候回去都非常心酸，卻無能為力

準備lab BBQ的東西。A型真是傷不起，要麼不弄，弄起來必須大張旗鼓盡善盡美。我交paper都沒做checklist好不好，這次居然有模有樣貼在冰箱上一張。。操心的命啊真是
不過羊肉串真是太成功了，我吃出了家的味道啊有木有！

又打了排球，很開心。好久沒碰了，手感有點生。現在上網的話估計更不行了吧。。後來看男童鞋們用籃球規則傳球，恍然間好像站在101的籃球場上，黃土飛揚，一個個年輕的身影，回神一看，眼前奔跑的身影們大多小腹微凸了。。lol

之前有人問什麽叫小清新。今天看了一個很小清新的博很久。文字很真誠，有的話看的眼睛都有點潮
曾經跟朋友聊天，基本以真誠和有趣來衡量男生。首先要真誠，但也不能無趣。太會玩兒的可能過於油嘴滑舌繼而不真誠，太老實又可能過於死板讓人昏昏欲睡
其實呢，不過是一瞬間的事情，心裡確定，喏，就是他了。或者心裡最後一絲希望終於崩塌，決然離去。男生也許永遠不知道爲什麽

L和Y大婚，班媽是見證人。被msn直播了婚禮過程，默感歲月如梭
我們都會幸福的吧。可以指給我前路嗎？有點看不清

原點

收到HY的email.
這樣的結果不是沒有意料到的，只是聽到的時候還是會驚訝。這個世界，活到二十五歲開外才發現，原來是有這麼多形形色色的人，他們仔細掩蓋著不願被任何人看到的內心，披著另一個的外殼穿行于世。是該為他們悲哀么？可他們自己也許並不覺得。但是不管怎樣，為你終於下了決定而高興，sweetie welcome back to the wonderful life!

笑而不語

最近總是看到類似的文章，看著看著就笑了，然後世事繼續輪轉，看得清的繼續犀利著，看不清的繼續糊塗著

說只有女生能看出哪個女生是b**ch, 她平時在男生面前的千嬌百媚純情乖巧，總是瞞不過同性敏銳的電磁波感應。其實男生並不傻，他們只是遲鈍。在獲得同樣信息量的前提下，眼前總是蒙了一層紗。或者說他們自主剔除了很多信息，只記住了一部份表面的信息。很忌諱在男生面前說一個女生的不好，除非是鐵哥們兒遇到腦袋被門擠了的狀況。但是那種努力偽裝的b**ch, 被我厭煩之後就再也不會理。任憑怎樣，竟然連客套都省掉。常常在內心笑自己執拗的不肯迴旋，可還是做不到，哪怕打下一句諂媚的恭維，像其他被迷了雙眼的，或者看得清卻裝不知的人一樣。一直沒能做到

所以說，如果你gf or lp or 閨蜜對你說，哎，內個誰誰很不靠譜。一定要走心。當然前提是你的gf, or lp or 閨蜜是個靠譜兒的人。一般她們說的都不會錯的。所以，男生有一兩個閨蜜能幫你很大的忙。當然如果把握不了跟閨蜜的關係，那還是算了吧。。。睡了閨蜜這種事，夠你後悔一輩子，哦不，好幾輩子。估計老天會接連讓你幾輩子都不再有閨蜜LOL

值得慶倖的是現在周圍有很多好姑娘。她們大都善良正直真實可愛。我對這種生活環境相當滿意甚至感激涕零

自主工作

本來是要去逛街買東西的，結果想先把paper給提交了，沒想到搞到了下午。。調圖的大小真費勁，前前後後提交了n次才搞定。。之後就剩pray了。。

明天下午去加班，恩。。自主的。。到這個時候終於開始可以接受週末來幹點活了。。唔。。
這周忙死了，每天都熬夜，到週三晚上都有種喘不上氣的感覺。不過週四聽老闆講的話，心裡舒了口氣。有時候就是不甘心吧，自己跟自己較勁。別人說我完美小姐的時候雖然嘴硬，但心裡還是在默默承認的。。比如常常對著死活搞不定的東西問爲什麽呢，這是爲什麽呢，就被周圍人笑。。

C在msn上說翻了我們從09年到現在的聊天記錄，從他剛來美國到現在，記錄了他所有的煩心事。我說真是，你那堆糟心事兒就知道找我，容易麼我。他說就是感覺信你。突然間不知道打什麽好。。十幾年的朋友，不管在什麽地方，聊起來還是一樣的自然無障礙，安心的感覺。每次老朋友見面，不管多久沒有見，只一兩句話，就好像又回到了從前，好像一直都沒有遠離過彼此。謝謝有你們，不管從世界哪個角落又聚到一起，都有種回家的感覺。只是發生這麼多的事情，有的也是真心無奈吧。。十幾年前的我們，誰又能想到十幾年後的生活會是什麼樣子呢

買了去Austin開會的機票，發現不遠又是一個deadline... sigh...這半年不會好過，希望能有個好的結果

跟娘視頻談到某事還是非常執拗，怎麼都不肯鬆口。不知道，也許我是過分相信直覺，或者實在厭煩了這種套路，抑或是冥冥中覺得會有變化要發生
跟娘說想念她的蒸餃，她說趕緊辦簽證過來給我做好吃的~yay!!

睡覺！明兒早茶~

never give up

不會放棄，除非真的不想要了
一直失敗，然後再做，再失敗。之前沒發現會有那麼多的地方可以出錯，真的要，直到所有能犯的錯誤都犯盡，才能迎來曙光么？不過沒關係，我不會放棄，就算一次次的失敗，每次都會學到新的東西，也是好的
旋鈕擰太緊，後來死活擰不開，最後終於擰開，摘下手套發現破了一大塊皮。算是工傷么呵呵

委屈這兩個字好像消失太久了。很久沒有那種一低頭眼淚就會掉下來的時候了。今天看到校內上一篇文，突然覺得久違的委屈有點往上湧。其實誰沒個悲催苦悶的時候，經歷的所有，付出的一切，也許只有自己知道。對別人，永遠都是淺笑一下了事

對不起，我也不想這樣。That was not what I meant to say.
但壞人總要有人來做，我也不知道怎麼才能又做好人又能make myself clear

改paper，修另一篇的figure
累死我算了