太多話就那麼熔化在胸口

以前的我好像不是這樣的。
在自己的空間喋喋不休，哪怕只是未名文集里，每天也要寫日記，寫給自己看
因為那裡隱蔽，並不是很多人想到要去看
可是現在
有的時候關了燈躺在床上，會有好多好多話從頭頂竄上來
可是第二天又都懶得再寫

我想這是大多數人的狀態
像我之前那樣每天太多話堵在心裡不寫下來便覺得無處宣洩大概是特殊的
或者年紀大了
很多事情都容易過去
不在糾纏不休，在心裡邁不過去那道坎兒

看End of Watch的時候
Z對Brian說，你要跟她結婚嗎？真的嗎？那你要先問自己一個問題，Can you live without her? If your answer is yes then man up and move on.
呵呵。
聽起來很美
但其實呢
誰又會因為失去了誰而活不下去呢
或者真到那個時候，難道要去死麼？還不是要咬著牙活下去
哦我居然變得這麼理智
這應該是好的吧？

那其實是因為太多感性被生生吞下去，沒有發出聲
不再像小時候一樣哭著喊著說自己難受絕望撐不下去
是因為知道哭也是需要力氣的
何不省省

聽到權振東唱親愛的小孩那天晚上，正是想某人想到最脆弱的時候
流了好多好多眼淚，想明白了很多事情
人的狀態很奇怪，有的時候久久囿于一個怪圈跳不出來
而真到跳出來便再也回不去從前那個狀態
並且奇怪自己之前爲什麽就會那樣呢？
想起忘了是誰說的
有些彎路，是繞不過的，總是要走的
就像有人告訴你再往前走就是南牆
你也要一頭撞上才罷休
我想這就是站在不同能級上的人對彼此的不理解吧
不管是對別人還是之前的自己
修行不到自然只能停留在某個能級
沒人能夠拯救

所以說
說太多話不會起任何作用
包括勸說和傾訴
那只不過是讓你覺得心裡好受一些
大多數道理是在自己一個人的時候想明白的
那些熔化在胸口的話，大概都燃燒成我躍遷的能量了吧lol

永遠都搞不懂

過敏太嚴重，昨晚小傢伙乖乖趴在床底下，我把人家叫喚出來
小傢伙嗲嗲的應了，爬出來
我摸摸她抱起她，來到衛生間
放下她
她不懂的看看我，想走出去
我狠心關了燈，關了門
跟她說
對不起啊，今天只好讓你在這裡呆一下了

爬上床
沒動靜
過了10分鐘
小傢伙開始叫喚
然後變成哀嚎
然後還抓門
跳上跳下
還去刨貓砂。。。
心裡這個糾結啊，難受啊，覺得自己像狠毒的後媽
把小傢伙關在衛生間不讓出來。。> <
可是過敏真的很嚴重。。。

今天她還是一副乖死了的樣子早早就趴在床下不做聲了
唉
真的不忍心再關她進衛生間了啊！！！上帝保佑我不要對貓貓過敏了吧！阿門。。。T T

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有的人真是搞不懂在想什麽
幾個意思這是？
勞資都不想費心想了
您慢慢兒折騰吧
經歷過複雜歷史的
我還真是揣摩不過你
但我真是不在乎你怎麼想我
可您也別總動不動給我來一句話
然後還動不動給删了
搞的我以為又怎麼得罪您了呢
懶~得~理~你~
哼

destiny

有的事情你糾結不爽也沒有
命運自有他的安排
作為別人生命中的看客
什麽都付之一笑就好了
本來你不關你神馬事嘛。。。

Never stop

雪山，湖泊，深藍的天，低低的云

有種回到喀納斯的錯覺，抑或是那年在西藏

有時候雨下得很密，在Denali竟然還下了陣雪。急急的風緊裹著大片的雪倏倏的落，瞬間萬物皚皚

我們算是來阿拉斯加很年輕的旅客了，大多看到的是老夫老妻慢悠悠的閒逛，開著車到處走走。在一家BB吃早飯的時候，一位老爺爺說他在hawaii的big island躺著看星星，是值得一生記憶的事情

伴著菠菜雞蛋餅和橙汁，看著他們的溫暖的笑容，整個早晨都充滿了陽光。等我們老了的時候，也要這樣結伴出來走走

夜總是來得很遲，當地時間10點，PST 11點才會黑。但是白天一點都不漫長。晚餐總是迷戀ALASKAN AMBER的清冽，我不是一個愛啤酒的人，但它的味道實在是迷住了我。昏沉的我看到一貫清醒的城市，它就算是睡去也彷佛從不閉上眼睛。

出行會遇到很多不同的人，聽他們講著各自的生活軌跡。帶我們glacier hiking的tour guide過著上半年班玩半年的生活，去過印度爬喜馬拉雅，準備去阿根廷和巴西，跟我談base jump，說他35歲之前一定要完成。八卦他的gf，他說ex喜歡包包鞋子，不喜歡戶外，他覺得她很膚淺，沒有繼續。我笑。每個人的人生軌跡都是多麼的不同，能相互重疊走向一致，又是多麼多麼難能可貴的事

也許你永遠不覺得自己會變成某個樣子，而多年以後，你發現自己變成了那個樣子。曾經那麼在乎的事，都飄渺到記不清。去年夏天我還穿行在各種大街小巷拎著滿滿的購物袋，熱衷拍照，很長一段時間開車不聽歌，每晚在質疑自己中深深睡去。

現在終於可以從物質中抽離，看到更多美好的值得關注的事情。走的很多，看得很多，但是卻漸漸疏於拍照。別人並沒有太多時間關注你的生活，反之亦然。每個人都有自己要走的軌跡，真心的幫助別人，祝福別人，就是最應該做的事情。如果人生註定是一場苦旅，誰都逃不過悲歡離合生老病死。那麼也只有我們彼此，能給予彼此最溫暖的慰藉

sea kayak到一片平靜的海灣的時候，水波都靜止。如果可以每天都劃來這裡，安靜的讀本書，想事情，或者只是發呆，都是多么美好的事。現世太多煩擾，亂了內心

旅行，大概就是清洗內心的時間

當你面對大自然，面對走著完全不同生活軌跡的陌生人，看到什麼樣的自己，便是最寶貴的收穫

真的是立秋么

那為神馬這麼熱呢？？？
跳完操一身汗，糾結了半天要不要吃晚飯，想起立秋了，還是貼了個秋膘。。

最近看什麽都不怎麼入眼
買衫興趣缺缺
覺得太多衣服穿起來都差不多，買了又有什麽意義？
真正驚豔的衣服
也都是因為穿的人身材好

思忖了一下
不喜歡日韓系可愛風
也走不了森女路線
從小到大就沒瘦過
一直都是健康運動型
要是非得追求骨感美估計是要把老命都搭上了
而且男人不喜歡瘦子
那就走健康路線練練肌肉吧哈哈
基本計劃是去ALASKA之前跑步跳操減脂
回來之後P90X進一步塑形
這次沒有藉口啦神馬壓力都沒有了一定要堅持下來！

我們得到了什麽，又失去了什麽

牆上兩盞燈滅掉一盞，於是把吊扇上的燈開了

洗澡回來吊扇上的燈也滅了。。

第二天發現家裡還有個新燈泡，於是換到牆上

哪知亮了沒幾分鐘又滅了

罷

一盞就一盞吧

昨天晚上還夢見我養了只短腿狗，可是非常怕我

我只要一過去抱它，就嚇得直哆嗦

但還是喜歡呆在我旁邊，不肯走

這麼多年

我都失去了些什麽

自由，自我

我到底是不是需要

我是不是會漸漸變成我曾經最看不起的那種人

唧唧歪歪

糾纏某些事

再也不夠灑脫

L和Z大婚之前讓我錄段視頻發給他們

其實我第一次錄的時候哭了

眼淚就那麼止不住的掉

我真的也沒說什麼煽情的話

錄完發現腦袋都沒全錄進鏡頭

呵呵

班媽給他們證婚

伴娘是我閨蜜伴郎是我ex

我眼前就那麼刷刷刷的過照片一樣過了一大段一大段的青春

P在講運動會大操場上，Z給L毫無怨言的擋太陽

HY在後邊哭得不能自已

P說她不知道自己講了什麽HY就那麼不停的哭，嚇得她不敢再講下去

我知道

我知道的

因為我大半夜的也睡不著

翻來覆去的想哭

然後嚶嚶嚶的鼻涕擦掉半盒抽紙

我們再也回不去了對不對

我親手將青春掩埋

還要假裝沒那麼傷悲

太多時候就只是欲言又止

我們各懷心事

揣度卻不語

我們都長成了所謂的，那可恥的大人

WTF

不過

不過

看到你們幸福真的很開心

像我視頻里說的

師父我盼這一天盼了15年喲

祝福你們

哼

善良這東西，是不是過量了人家就把你當軟柿子捏呢
所以各種各樣極品奇葩的瘋子終於現形了
當然有的人聰明，還有自製力，TA一直都暗中窺視，時不時放個冷箭
我不在乎，可拜託不要干擾我正常生活
我理解那種得不到就非不死心，就算人家橫豎都懶得理你也要死纏爛打倒貼的
我想說的只有
真可憐
難聽的話誰不會說啊
我就只說這一句吧
但如果再來干擾我的正常生活
老娘才不會放過你

但是
咱還是不會因為早上受了驚嚇心情低落就降低自個兒的道德標準的
路上看見被丟棄的driver's licence和一張卡，估計是被偷了錢包然後扔的
還是好心撿起交給了DPS
那位印度小哥要感謝我哦~

我要好好攢rp
恩

once

看朋友分享的大姚和凌瀟肅離婚前的圍脖，一丁點小事都記下，處處溫馨甜蜜，不禁唏噓。現在老凌和那個唐一菲結婚了啊。好快。。
她會不會後悔之前寫了那麼多關於老凌的圍脖呢？那麼沒有遮攔的表達她的愛她的快樂她的永不會分開的決心呢。會不會怕別人覺得她傻呢。會不會也想到把之前關於老凌的圍脖都刪掉呢。是不是神經大條敢愛敢恨的女生都要承受很多背地裡看笑話的人呢。

可是她沒有。她的頭像還是滷蛋。說明還是“一顆很遜的滷蛋”。一百多頁的圍脖，關於老凌的也沒有刪。這需要多大的勇氣。或許真心相愛過也便沒有什麽不能承擔了吧。所有的一切，別人的言語，都可以不在乎。愛過就是愛過，分開也就是分開了。不去掩飾曾經發生的一切，其實真的很難很難。所以很佩服大姚。

最近晚上都不怎麼困。下了電臺的app可以放歌。粘滯的生活缺少推動力，只能靠小宇宙時不時劃根火柴。需要的突破，快點來好不好？我默默看著你，等著你，盼著你，有一天，從冬眠里醒來，眼睛明亮，笑容溫暖。所有的一切都呼啦啦飛得煙消雲散，那團烏雲也在一場瓢潑大雨之後唰的不見，只剩下朝陽滿天。這不是一個夢，請相信。

sunshine

Life is dark and twisted, and you are so broken
With how much sunshine, could your heart be warmed
As if I was walking under the sun, while you were still hovering in the dark

守得雲開見月明
沒有任何事情是不可能的
heal and fix

summer

夏天來了。LA還是很涼爽。我費力的回想北京的夏天，那些粘膩的，潮濕的，明晃晃的日子，在空調，西瓜和老冰棒中度過。看楊樹葉子一層層綠起來，密密疊疊交錯。時而會雷聲大作，暴雨傾盆。這些記憶都太久遠了，久到模糊，遠到褪色

我在一望無際的山路上奮力攀爬。被燦烈的陽光晃得睜不開眼，靜謐的山谷，只聽到自己艱難的呼吸。腳步拖沓，喉嚨乾澀。這樣子也抵不上你經歷的痛苦對不對，爲什麽，爲什麽我無法感受到。。。高中的時候曾經寫，最痛苦莫過於心有餘而力不足。千絲萬縷，錯綜密佈，我找不到一個出口，找不到那個線頭，爲什麽

終於又一次印證了人在不同生命階段都有不同的需要完成的課題。你不可能停止學習，不可能囿於現狀。既然沒有頭緒，既然百思不得其解，就要先接受，容納，相處。trouble is a friend. 這便是精髓

我在一天天變勇敢，堅信What doesn't kill you makes you stronger.
從來不會當逃兵，哪怕戰死沙場，也問心無愧。何況這次不只爲了自己。
加油啊，只會掉眼淚是最沒出息

which we call life

生活遠遠比電視劇更戲劇化
它可以超出你所有的想象，迎面來襲
我說我不怕
那是瞎掰
我顫抖
我哭泣
我搖搖晃晃費好大力掙扎著爬起來
我欲言又止我百口莫辯

我說我仍然謝謝你
challenging me to be a braver person
我不會輕易放棄
我知道一切努力都不會白費對不對
我深夜的祈禱你也一定聽到了對不對
我不會讓你失望的
所以你也一定不會棄我於不顧
對不對

立夏

好久沒有體會北京的夏天是什麽樣子了
爹娘來了LA，都紛紛跟我抱怨說太冷了
nani?好吧。。這兩天的確是降了點溫，但也不至於用冷來形容吧。。
或者
我真的是忘記了北京的五月該有多熱了？
比如說需要撐著陽傘
比如那種悶熱里黏膩的空氣
比如擔心自己太胖穿吊帶會顯得胳膊粗
比如攥著冰鎮的茉莉清茶那一絲絲涼意
你們都在北京的夏天里
我卻獨自一人在洛城遲遲不肯落幕的冬
沒關係
你們在夏天里想起我的時候
我也許在冬天就會出現在你們面前

各種匆忙趕工，準備出行
在某地的時候在想不會這麼巧會碰到某某吧
結果
真就那麼寸
在我剛要離開的時候看他笑盈盈出現在我面前
寒暄
人生那麼長
總會遇到幾個挺靠譜的，卻又沒法愛上的人
又能怎樣呢？
就這樣站著聊聊天也好
其他的
那些沒法說出口的
你知道
我希望你一切都好

有段日子沒聯絡了
好友吐了一肚子苦水給我
組會上msg一直響個不停
唉
人人都有自己的悲傷
都在自己的生活中不斷掙扎著不肯妥協
有時候是不管泥淖外的人怎麼生拉硬拽
裏面的人就是不肯抬頭伸出手
沒有任何一個看似光鮮快樂的外表下沒有一顆孤獨的心
我們在各自的孤獨中又不斷炫耀著那一點點的快樂
殘忍的戳著另外同樣孤獨寂寞的心
我想抱抱你
讓你趕快好起來
可有時候路總是要自己走過
一次次被同一塊石頭絆倒
重重摔在地上爬不起來
才能慢慢成長
親愛的
加油

我總是想寫些東西給你
可每次提筆都不知從何寫起
不知道是寫第一次發現你看我時憂鬱的眼神
還是你抱著吉他時專注的樣子
抑或是
你熟睡時眉宇間單純的無辜
只是想說
謝謝你包容我
和我並肩走過

無題吧還是

就事論事呢我現在好像有點不在行了
雖然還是個小暴脾氣，但畢竟是老了
爆過之後再回想回想，實在是不值得
吶，人活著呢，最重要是開心
有人他讓你不開心就一定不要計較
因為你要是不開心就達到了他的目的

只是感歎並不熟知的人和人之間怎麼會有那麼深的仇恨
以至於出口是那麼惡毒的話
大家工作都這麼辛苦
讀個屁挨著地受盡了各種折磨
難道人和人之間還不應該都友善一些么
還嫌日子不夠難過么
已經從最初的憤怒
轉爲了心酸

今天又是fountain run
大家都要畢業了呢
有時候太久不和朋友們出去
覺得會被遺忘了
然後突然被某個朋友問到爲什麽最近都不出去hiking了
會一下子好高興
也許我從來不是那種能主動一直聯繫朋友的人
雖然心裡一直都在想
卻遲遲不能send出一句問候和寒暄

最近愛和勇氣的小宇宙能量持續走低
不過我馬上就會好起來的
不管未來如何
都要打起精神
fight on!

浮生若夢

我好像似乎應該寫點什麽，可每次都不知道從何說起。我彷佛又進入了無限迷茫的怪圈，而且這次是不知道該堅信什麽，也看不清所謂的未來在哪裡

越來越多的惡性事件讓我不禁懷疑人類到底能在這個星球上存活多久。空氣中瀰漫著粘稠的浮躁，大把大把的塗抹在曾經以為明媚的新的一天。人們都瘋了么？爲什麽會不顧一切的傷害別人？這個社會的信任度到底還有多少？會不會有一天人們都彼此仇恨不再信任然後互相毀滅？我不知道，甚至有的時候我覺得這樣黑暗的一天似乎正在迫近。當你發現之前堅信不疑的東西完全徹徹底底是欺騙，之前以為美好的榜樣全是偽裝，那些鼓吹，包裝，爲了金錢和權利不擇手段是多麼骯髒和讓人感到沮喪。有的時候覺得小宇宙的陽光真的不足以驅除所有的這些骯髒和醜惡，會被大把大把的烏雲壓得喘不過氣。可我們終究要鼓起勇氣，好好的活，要相信，善良和正義總是會打敗這些黑暗和醜陋。哦不，這不是個童話，我們不可以放棄，不可以屈服，不可以妥協，我們一定要光明，要美好

關於愛情
自然最好
平淡最真
只想跟你好好在一起
分享快樂，分擔苦難
張懸唱
我想留下來陪你生活
一起吃點苦，再享享福
我想留下來陪你生活
故事不要多，只要精彩就足夠

恩好吧，這原唱原來是黃品源，呵呵

無解

比如有的問題，怎麼也想不出正確答案
張張嘴，肚子裏面一大堆詞卻不知道怎麼排列組合，不知道誰先誰后

生活爲什麽是有意思的
這個命題要怎麼進行有力的論證
我聽到鐘錶一刻刻走近
聽到窗外陽光流淌
我還是沒辦法想出個美好的答案
我只能說
請仔細體會
請熱愛
請投入
然後你會快樂

那些看起來泰然自若安靜如一棵樹的人
也許有著深不可見的傷口
他們的脆弱
也許一經觸碰便一發不可收拾
抑或
連他們自己都不知道該怎麼治愈

而那些一整天嘰嘰喳喳哭天怨地抱怨不停的
卻往往轉瞬就將剛剛所有的不快樂拋到腦後
沒心沒肺的開心了

我們往往看到前一種的成熟
而後一種叫作幼稚
可如果成熟需要付出那麼那麼多
那我寧可一直幼稚下去

是不是真的是
最簡單的反而是最難得到的？

just need to have a little faith

人生在一分一秒的走過，別樣煎熬。我像案板上的魚，不掙扎，看似平靜的等待審判。心中被偌大的迷茫淹沒，都聽不到心臟的跳動

可不可以給我一個答案？可不可以告訴我Everything is gonna be alright?
我可以面對任何人的猜忌與懷疑，只要我們彼此信任
我可以盡我最大努力給你快樂，所有過去未來我們一起面對
我不怕未知的旅程，我堅信生活的展開一定會是美好

只是抉擇，在交叉路口的抉擇
我看不到任何指示
我只有默默祈禱
祈禱上天指引我

destiny

如果不用擔憂未來該有多麼美好
真的會車道山前必有路么
時間一步步走近，彷徨不知所措
我只知道
不想跟你分開
真的不想

leap year

今天是2012年2月29日
有些信仰是一輩子
有些推論一直被推翻
曾經說不相信怎樣怎樣
一定不會怎樣怎樣
一切發生的太快
就像一股巨大的力量，無從抗拒

我在黑夜默默向上天祈禱
暗暗叩問
請告訴我這是正確的
請賜給我勇氣

推翻一切所擁有的安全感的砝碼
直愣愣衝向完全未知的一隅
心裡有個微弱的聲音執拗的提醒著
“這-很-危-險”
可內心卻是無比平靜
我做的是對的是不是
要不然你不會賜予我這無比巨大的平靜
它在寂墨的永夜亙古不變照耀我
好像在對我說
去吧
只有用你的雙腳奔跑過
才是一條新的路

感謝上天
I feel like I'm reborn
A brand new life is embracing me

清淨

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪
若無閒事掛心頭，便是人間好時節

什麼時候練就到這種心境

那麼漫長

歲月那麼長，有時候都忘了到底爲什麽要活在這個世上
每天低頭趕路，卻不知最終的目的地在哪裡

停下來想想，人生那麼長，愛你一下又何妨？
所以我說，在那些青春歲月，你在校園裡，我也在校園里，除了學習無事可做
那麼
愛你一下又何妨
我很能理解那些後悔沒在美麗的校園里早戀的同學們
我說
恩，那可真是個遺憾呢

其實現在也是
只是想緩緩愛一個人
等待也沒關係
冒險也不害怕
你不愛我也不要緊
我的愛會自然生長
到漸漸消散
安靜的毫無抱怨
若你恰巧也愛上了我
希望我有勇氣和你並肩站在一起
手牽手踏上未知的路
然後感謝上蒼
讓我遇到你
讓你找到我

希望我們愛彼此時都別無他求
就是單純因為
我愛你
你也愛我

理想主義就是時而不可救藥的悲觀
又時候盲目樂觀呢
對不對

one month

Will I figure out what I shall do?

Keep my fingers crossed.

everybody has a dream

U either bury it under dust, or let it shine.
生活的糾結之處就在於有很多事情是無法預測的，而這也正是它的魅力所在
也許酒精是會讓人變得不現實
竟然叫囂著說什麽
反正人生是一場遊戲，早晚要game over, 那何不玩得精彩一些

你說是冥冥中自有天意么
或者我們應該相信上天會給我們做出最好的選擇
有一些對話像是拼積木
當一個個凹凸咔嚓一聲對合的時候
腦海中是靈光乍現的電光火石

一位長輩說
所有人生中的大事，到最後都只有一條路可走
這居然和我感受到的驚人的一致
所有重大的決定，收斂到最後都只有一條路清晰的呈現在眼前
但總還是免不了迷霧散去之前艱難的摸索
也許
只有經歷了黑暗中的各種痛苦掙扎
才配得上擁有破繭而出的霎那芳華

永遠對生活心存感激
你是怎樣，生活就怎樣呈現
你是怎樣，就會遇到怎樣的人
只要自己足夠好
生活總會回饋你以美好豐盛

呐

吶，做人呢，就不要太貪心，和朋友在一起開開心心就好
直覺這個東西呢，太靈真是不好
你洞悉萬象只是圖添煩惱對不對
一切還是順其自然的好

雖然收到了花
可不是喜歡的人
到底是該高興還是無奈呢
當初一句話說半截兒被掐了
現在都不知道從哪兒捯氣兒再接
恩，哈，呵
我也不想這樣

看到那麼多好姑娘好小夥子都各自單著
心裡真是捉急啊
怎麼總是愛不到一起呢
天天好基友腐女一起打趣著
日子都一天天飄向哪兒了呢

也許我們開玩笑逗悶子不用走大腦都杠杠的
真正經嚴肅談情說愛
需要跨越一個高高的能量勢壘
細水長流
天長地久

活在當下
不管未來怎麼樣
我都要安享現在的每一分鐘

who am I

小時候喜歡久久的看著鏡子里的自己，盯著自己的瞳孔，一直到鏡子里的臉變得陌生，到心底有個聲音一遍遍響起：我是誰？我到底是誰？

時間是最不知道怎樣來考量的東西。它的存在無聲無息，卻又在你意識到的時候給你迎頭一擊。爲什麽不知不覺過了這麼久，爲什麽一切都變了，爲什麽一切都不像以前那麼單純質樸，爲什麽連我自己也不懂自己

It's easy to have a crush on someone, but extremely difficult to love anyone for long. Isn't it a tragedy?
I was not like this. Even me myself cannot believe this is happening. I couldn't catch the feeling, like it is a breeze, a cloud, a black cat walking soundlessly. When it vanished, no sign was left to prove it'd ever been here before.


Happy V-day.

LOST

局。
每個人都困在自己設的局內，彷徨尋不到出路。當局者迷。原來迷茫的並不是只有自己，只是太多時候是井底之蛙，只看到自己這片天空在下雨，卻以為遠處是陽光普照。哪知，又有多少角落一樣的陰鬱

開會的時候困到不行，於是在紙上抄寫古詩。越寫越來勁。小時候背詩好像都是不走腦子的，現在才體會到好多詩詞的深意和味道，居然也能因為讀一首古詩而心潮澎湃。洋洋灑灑抄了一大篇，估計旁邊坐的人一定以為我有毛病。。後來又寫了好多詞牌名，都很美

我知道一切都急不得，I'm trying my best.

things you never know

在黑暗中埋頭向前走，看到日出，灰頭土臉，下山膝傷復發，見證日落，幾乎奔跑般極速下山避免膝傷加重，第二天渾身酸痛

有時候不禁問自己這一切都是爲了什麽

也許每次自虐性爬山都像一次重生，在極限的時候直面自己，幾度掙扎回歸本來的軌道，痛苦的過程才是感知自己的過程

有很多事情你永遠不會知道

解釋，大概是這世上最費心費力的事

有時候想

也許有時候只是爲了陪一些人走一段路，然後就彼此告別，再也不曾出現在各自的生活中

而有的時候

也只是單純想陪伴某些人一段時光，哪怕並不在一起，或者明明就不能在一起

就只是希望TA好，希望自己做的一切可以讓TA快樂

那些不能在一起的人

希望我們留給彼此的都是開心的記憶

有的人還能留存些默契

便知足

也許沒人知道，時間到底能改變什麽

於是越來越多學會隨遇而安

生活帶給我什麽，我便體驗什麽

我常說80后的人生觀愛情觀都已經天翻地覆，太不同於父輩

所以也沒辦法拿上一代的標準來考量我們這一輩的生活

只希望一直能做一個真實的自己

為夢想不懈努力

勇敢去愛

不怕受傷

最美的城市

北京的冬天，北京的冬天
頭頂是光禿禿的枝椏
最美好的事兒，莫過於兩個人緊緊擁抱在一起，看著彼此呼出的白霧
頭頂是光禿禿的枝椏

抑或是站在立交橋上俯瞰洶湧的車流，遠處的天迷茫的看不出顏色
北京，北京
朝朝暮暮都是美

如果可以
是多麼希望留在這個城市
看太陽一天天升起落下
痛痛快快愛一個人
不害怕每個角落都留下他的身影

可當年選擇離開的那天起
也許就註定一切都不能從頭再來
是我太笨
不會在一座城上若無其事建造另一座城
不能掃清所有支離破碎粉飾出歲月靜好

對不起
如果早一步
或者換個空間
事情也許全部都會不一樣
可你知道
對的時間對的地點對的人
缺一不可

你說，理智是不是因為不夠愛呢
也許是吧
可誰又能為誰不顧一切呢
喜歡瘋子
就是因為他有不顧一切愛一個人的勇氣
他跟林夏說，
下輩子，下輩子我一定娶你當老婆
林夏問，
那這輩子呢
他說，
這輩子，我心裡就只能有沈冰一個人了

呵呵。可這畢竟是電視劇
現實里
誰又能為誰不顧一切呢
那些聚了又散了，就好像喝了杯酒第二天又清醒一樣，都可以再不提及
那些玫瑰戒指一生的承諾，轉眼間飛灰湮滅
哦，別說我憤世嫉俗
我也恨自己看得太清楚

多麼懷念小時候
可以毫無指望的愛著一個人，等著一個人，就只是盼他好，其他別無所求
吳狄跟瘋子說
你說
難道就不能只是單純愛一個人，完全不圖她點什麽
是可以的
曾經是可以的
可是都已經漸漸忘了吧不信了吧開始嘲笑了吧
伍媚說“愛情以互惠為基礎”
可這樣的女人一般都徒有精明的座右銘，掩飾自己失控的感情

不管怎樣
為
仍然相信愛情
仍然願意奮不顧身的愛一個人
仍然秉奉精明座右銘做傻事
乾杯！

存在

UCLA有一大片草坪。這次等實驗的時候，沒有跑到gateway去刷iPad, 而是走到那片大草坪席地而坐。然後乾脆枕著包包仰望藍天。真美啊，這感覺好極了，好像和天地都融為一體，雖然風有點冷，但有暖暖的陽光，就這樣躺了半小時，什麽都不想，什麽都不做。後來被吹到都流鼻涕了，只好起身。於是在校園裡漫無目的的轉悠。看來往學生的表情，衣著。看坐在一旁的學生們吃東西，聊天，玩手機。居然還看到兩株紫玉蘭，站在樹下望了好久，讓我想到家。北京春天的時候，玉蘭就會開花。大院裡種了好多玉蘭，小時候大家都說校長會在院里巡視，抓到有小孩摘花就要罰錢。那時候小，不懂事，把臘梅包在手絹里當香包，還膽戰心驚折過一隻白玉蘭。相比紫玉蘭，更偏愛白玉蘭，可美國從未見過

一個城市的容量越小，越讓人沒有安身之地。時過境遷，物是人非。走同樣的路，做同樣的事，可早已不是當初的心境。是可以覆蓋的么？抑或是可以疊加？爾或便只能抽身離開
北京那樣偌大一座城，在邊邊角角溝溝壑壑都有著一隅獨自的景色，拆拆建建建建拆拆七八年一晃就面目全非。就算那樣，竟然還是有躲不及，擦肩不回頭。世界是多麼小，更何況一個城

而這樣一座空蕩蕩的城，哦不，她在這裡已經還算是繁華，有眾多景致的城了。
我說我呆不久。我太容易倦。總是走一樣的路，逛一樣的店，聽一樣的海的聲音，看一樣的風景。之所以對大蘋果一見傾心，也許就是因為她街街角角都是故事，一個轉身也許就離了昨天，一個回頭又走進了下一個時空。太多人都不必相遇，我們見過聊過愛過分開了，還都可以相安無事生活在同一座城。也許哪天打著傘走個過往，可是因為雨太大，人太多，也沒有看到傘下對方的臉。這是多麼美好卻又不真實的故事

不管我終將飄去哪裡，都會儘量隨遇而安。相信一切都將是最好的安排。

比如

今年的雪況非常不好，因為降雨少，持續高溫。在摔得七葷八素坐在lift上的時候，整個人被凍得瑟瑟發抖。然後想到那些個勇敢轉身的瞬間，努力掙扎著爬起來的時刻。摔雖然痛，痛到眼淚馬上就掉下來，可領悟一個動作那一刻的喜悅卻是妙不可言。

佛說洞見，就是和你所觀察之物成為一體，你即是物，物即使你，便是禪。

人都說認真的女/男人最美，想必也是這個理——你與所關注之事物融為一體，應該是最美的感覺了吧。

北愛繼續。這真是部非常不錯的劇。今年看的劇竟然質量都很高，出乎我的意料。北愛還是不一樣的，因為它的背景是北京，那個有著我太多愛的城市。北漂的心情也許我不是很能理解，我鄙視石小猛，可朋友跟我說像他這樣的人應該不在少數；我憐惜林夏，她一直都仗義爽朗，卻愛著一個不該愛的人；我開始討厭瘋子，可後來越來越喜歡，也許是因為他最能代表北京男生的幽默調侃，講義氣又執著癡情；伍媚也是開始沒太多好感但是越來越喜歡的角色，正像她說的，柔弱的女生比看起來強勢的女生更占便宜，可她始終是需要呵護體貼的。喜歡她的善解人意又能獨當一面；吳狄對楊紫曦的癡情實在是讓我不能理解，尤其是她一而再再而三回到那個小白臉身邊他居然還能忍，但他應該是最正常最老實的男生的代表，沒有太多手段和歪門邪道的想法；沈冰，感謝編劇沒把她真寫成個小龍女，她骨子裡的執著和堅定是我喜歡的原因；楊紫曦就不說了，一個太誇張的角色，要被人羞辱到自尊值降到負數才死心，錢就真是唯一么？

也許這部劇真的很現實吧。麵包和愛情，友情和愛情，到底選哪一個？我簡單的單線程生活之外的許多人，也許過得就是這種鳥巢般錯綜複雜的人生。伍媚說，好女孩下廚房壞女孩走四方。那麼又下廚房又走四方的捏？

據說，在社交網絡興盛的現今，人們感到越來越孤獨。因為在網絡上瞭解到的別人的生活，總是會誇大別人的幸福感。所以是不是，每個人都躲在電腦後，以為別人都在幸福快樂的生活，只有自己很孤獨。而其實，有著大批大批的孤獨靈魂都在每日孤獨卻又不會與其他孤獨靈魂主動說句溫暖的話語

可不可以，不再任性和迷茫？

唉

還是屈服了。。有時候就是這樣吧，你總不能一直任性下去，最起碼的人情世故還是要跟從
罷。
內心平靜才是真正的修煉得道

第一次體會到“餓到睡不著”的感覺。11點不到就躺床上，睡不著刷圍脖，再睡，還睡不著。。一直折騰到一點。。滿腦子都是各種吃的轉啊轉啊。。。><
最丟人的是，晚上看北愛的時候裏面的人一吃東西我就hold不住，不管是大菜小碟兒還是就啃個干麵包，我的口水都洶湧而至。。tmd...
唯一的安慰是，早上爬到稱上發現比昨晚又掉了1斤，hoho
減肥這事兒真是一鼓作氣再而衰三而竭，所以一定要hold住！而且我這種不藉助任何減肥藥生減的，要的就是一個堅持。。嚶嚶。。

請賜予我力量

經過太久太久，終於不能忍受這個自己，這樣的自己。一直在拖，在逃避，在反抗，在較勁。所有都在迂迴，不肯直面。然後終於決定清理自己，朝著自己想要的目標而努力，面對所有一切需要解決的事情。其實並不是那麼難么，只要有勇氣，有決心

也許有些事情真的是不能控制的，誰又知道呢？希望生活本身能漸漸指引給我一條清楚的道路。我現在能做的，也就是把手頭的事情做好，儘量爭取更多的機會。還有一直沒能實現的願望，該是挑戰一次的時候了。

並沒有從迷霧中走出。只是相對於之前執拗的躺在一團雲霧中不肯動彈，現在開始主動摸索道路了。老天是不會幫助自暴自棄又懶惰的人的。一切都要努力，當你非常渴望並且加倍努力的時候，相信全世界都會來幫你。
而對於那些沒有頭緒的事情，就一切隨緣吧

走吧要長大

用iPad寫博為神馬不能換行這件事我很匪夷所思。。。 據說經常性的懷念是變老的表現。那我看來是越活越年輕了~那種聽著各種悲傷的歌大篇大篇回憶的時光很少重現，甚至很久都沒聽過歌了。就連開車，也開始不放歌。竟別有一番清朗的感覺。 雖然還是會在特定的時間做某件特定的事情看到某幅特定的景色的時候想起不同的人，曾經在一起的時光。謝謝你們曾經的陪伴。讓回憶不經意造訪的時候我看到的不是自己孤獨的身影。曾經說，"我不怕被所愛的人傷害多深，我只是怕沒有辦法愛上一個人。＂現在才發現，不是怕，是深深的迷茫。為甚麼，為甚麼「兩個人在一起」這件對那麼多人都那麼簡單的一件事就偏偏對你來說這麼難呢？ 我不知道。

無趣

對什麽都提不起興趣
你以為我不在乎的時候，其實我要比我表現的在乎得多得多
可這話又能對誰說呢
就這樣吧

矛盾

有可能有自閉癥的潛質。很少會喜歡拉住人喋喋不休，大部份時間都是在傾聽。許久沒人組織活動的話，便獨來獨往。喜歡熱鬧但是並不努力去製造熱鬧，並且會在熱鬧持續一段時間之後就厭煩，需要一個人透透氣。但所有的獨立又都是不得不，有很大的依賴性被埋藏著，只有自己知道它一直蠢蠢欲動

在自己的意願和隨和變通之間到底該選哪個。比如不想關注某個無聊八卦恨不得把自己從頭到腳炫耀個夠的女生，但這樣明顯就有敵意的表現，因為她早已關注我很久。。那麼是委曲求全關注了然後自己每天一刷微博就要吐還是就這樣打死也不關注？我希望我的朋友是誠實，善良，有趣的。可你不能就不接觸不誠實，不善良，不有趣的人，或者一見他們就像見了敵人，是吧？總是要接受世界的多元性，可我也想對自己每天的閱讀心情有所掌控

克裡希那穆提說，要想真正瞭解一個人，你要放下對這個人的所有定義，經驗，偏見，就只去觀察，而不把自己的意見先入為主的加到ta頭上。否則這個人在你心中只是你自己想像出的形象，永遠不是你真正瞭解到的。那麼人類的經驗都是毫無意義的？對於熟悉的人，不養成思維定勢當然是好的，否則比如老媽一嘮叨你就煩，根本不會注意她是不是在說一件很重要的事。但是對於剛剛認識的人，我們難道不是憑藉自己以往的經驗來判斷ta是不是誠實可靠？通過ta的言行來推斷ta是不是魯莽武斷？或者克裡希那穆提強調的是對於一個人的印象產生之後，再次接觸這個人的時候也要把自己的頭腦清空，再一次瞭解ta審視ta？或者不要被ta的職位或者稱號所桎梏，要從多方多角度去觀察？

哲學類的書就是比較費腦，因為不集中注意力的話看著看著就走神了。。。

他還說到不要對比。對比就會產生不滿，不滿就會激發各種慾望，然後就是不停努力奮鬥去超越那個讓自己感到不滿的人，而不管怎麼努力，如果有對比，就總會有不滿，然後就總會有慾望，這樣不斷循環，所以你永遠不會感到快樂。這又是一個顛覆。我們從小就被教育要上進，那麼那些名人傳記不都是用來勵志的么？勵志是做什麽用？不就是激勵自己同樣努力然後成為個成功的人么？那麼爲什麽還是不快樂呢？我想這和你的奮鬥目標是大大相關的。如果你說奮鬥目標是車房具備，生活安穩自給自足，贍養老人撫養孩子遊刃有餘，那麼是不是會陷入，等這些目標達到之後，還是跟鄰居華人比誰的房子大，跟工作夥伴比誰的度假豪華？跟同領域教授比誰的文章多又牛？

突然覺得，你的目標一定不能只包含自己，自己的家庭等等這些。一定要有別人，要有為別人，為更大的群體做些什麽在裏面，要不然你達到目標的那一刻，強烈的歡愉之後一定會伴有巨大的空虛和失落感。我沒有任何證據證明這一點，這只是3秒前我在思考這個問題時突然湧入腦海的。就像，當我特別特別想要買一件衣服的時候，付錢那一刻很滿足，因為它終於是我的了，但是拿回家穿到身上的時候就完全沒有那種幸福感了，還有點淡淡的失落，覺得也不過如此。很拙劣的一個例子。。。但結果就是，漸漸發現自己以為很重要的東西其實不那麼重要，一直不停為之努力的東西好像突然有一天變得沒那麼吸引人，所以會迷茫的問自己，what the f*** am I doing everyday?

所以，和人相處應該按照意願么？然後，你的目標是什麽？

當時間在兩個軸向漸行漸遠

每次到過完元旦但是又沒過年的日子，時間都過得非常具有扭曲感——國內的各種朋友親人都處於各種等放假狀態，可是我卻是要漸漸揀起工作狀態。就這樣交錯著逆行著，各種不對勁

豆瓣改版了。新版更小清新了。不過幾個相冊還滿有愛，深感豆瓣才是宅女的最大聚集地。那一張張照片的放啊，是要得很多時間的，就跟查文獻差不多吧。。

心情以一種拒絕進入工作狀態的姿態獨自飄著，好像每天它都先給我打出個大字標語：“我tm不想幹活！”然後任由我處置。也哼唧哼唧不情願的對付過了這個那個，但總體這兩周效率非常低。唉。

朋友在某個夜晚突然call in，告訴我說要馬上回國，因為父親出了意外。他說簽證也許會有問題，不過沒辦法考慮這麼多。我在電話這頭空白了3秒，又使勁想了3秒，還是只說出了，“對不起我也不知道該說什麼”這種沒用的話。此外就是一堆別太傷心了要照顧好自己之類之類的廢話。
世事無常。挂了電話又對著屏幕發呆5分鐘，不自主瀏覽各種網頁5分鐘。才想好一些話發短信給他。多年之前的畫面又忽然閃現，記得那束玫瑰，記得責問和沉默，記得夜晚路燈下突然間的好多話。是啊，也許這種巨大的悲傷是沒有任何其他一個人可以理解和寬慰的，但是這麼許多年以後，我急急的要讓承受這種悲傷下的人知道的第一件事，就是，你最最親愛的人，他們永遠不會離你而去。他們永遠都會在這個世界（或者某個世界）的某個角落一直一直陪伴著你，注視著你，鼓勵著你，愛著你。所以，請無論如何都要好好生活。

盼著個週六，推了appointment, 就爲了能睡個懶覺
哦，還很想吃牛肉麵，要買材料來做。順便熬個紅油實現承諾

想家。想爸媽。想爺爺奶奶。想北京。。。

然後呢

每次特別難受的時候，要硬撐的時候，不知所措的時候，失望的時候，腦袋裡經常會蹦出這三個字，然後呢

傻瓜，其實好多都是沒有然後了。

一直覺得好多好多人都是生活在平行世界里的，彼此不能理解，對方的行為總是在各自眼中那麼詭異，無論如何無法自然相處。

還有，那些不能相愛的人們。爲什麽每次都是A喜歡B但是B不喜歡A，B喜歡C但是C喜歡D？大概是和你同時相向經過一條隧道的人少之又少吧。大多數的你們都在各自平行的世界漸行漸遠。

可是我還是不能回過神兒來。不能回到這片生活了四年多的土地。我的心似乎永遠留在了北京。這次比以往任何一次都費力，我甚至做出了各方面順應妥協的姿態，可是心就是不肯回來。沮喪的時候在想，到底是爲了什麽呢？這些努力都值得么？真的就想這樣一直一直生活下去么？

從爺爺奶奶家走的時候，奶奶久久拉著我的手，爺爺最後對我說的是，送君千里終須一別。怎麼辦怎辦麼怎麼辦怎麼辦，你說怎麼辦，什麽心情，心情早就灰飛煙滅無處尋了，只得驀地回頭走掉，再無所謂般跟姐絮叨著各種不相關。

想寫個年度總結，翻翻看這一年好像也沒發生什麽事一樣，或者，全部fade away?

假若有個李大仁，你才配做程又青，否則只會一直愛不該愛的人，對不對

歸

匆匆又匆匆
腦袋還發木的到了LA，在C的車上跟他絮叨說，怎麼就又回來了呢？一切都太不真實了。你說，北京和LA一定有個地兒是不真實的，我覺得是LA。一回來就覺得這是個假城似的，我怎麼就又回來了呢？丫安靜了好一會兒，說，真文藝。
靠

可我真這麼覺得的。每次回來，都有種恍若隔世的感覺。這次尤其是。不提也罷

滿地狼藉。可我卻喉嚨發緊鼻涕眼淚一把又一把的感冒了。窩在床上到中午，掙扎著爬起來給自己煮了小米粥喝。然後在youtube聽了一首又一首的歌，想起明早要開會就頭疼。哦對我還要寫個年終總結。可一切都還沒准備好，2012就催命鬼一樣揪著我的頭髮拼命讓我進入狀態。剛看了柴靜寫“挺蕩漾的心，你讓人家持什麽持啊你說”。真是，還生著病呢，你讓人家開什麽會啊你說！

攤開手，手心手背都是“怎麼辦”，真想就這麼一掌推過去，全不管。可終究是不行的。人總是要長大的

懷念坐在沙發上和老爸老媽一起看各種相親節目的日子。自己看的時候覺得真是無聊，俗氣。可跟家人一起看的時候卻都變得有趣起來，那些之前看著無聊俗氣的人，也好像都有了點點滴滴的閃光點。跟爸媽邊聊邊看邊點評，就算是妝太濃話太沒水準的姑娘們，也各有各的直爽和可愛。這是怎麼回事？
還有個男生，有著一點點相似的眉眼和笑容，讓我記起那些羞澀又勇敢的青春日子。夢裡，是誰篤定的拉起我的手，一步步穿過幽暗的人群，無所畏懼。就算這是個綿長的不真實的故事，醒來一切細節都暗去，卻還記得那腳步堅定的聲音。是誰都無所謂。只念那一份勇氣。

感冒來得措手不及。每天涕淚交加，好似和自己隔著一層濃重的霧，各種辨識都遲緩。2012就這樣開始了，不管你有沒有準備好