比如

今年的雪況非常不好，因為降雨少，持續高溫。在摔得七葷八素坐在lift上的時候，整個人被凍得瑟瑟發抖。然後想到那些個勇敢轉身的瞬間，努力掙扎著爬起來的時刻。摔雖然痛，痛到眼淚馬上就掉下來，可領悟一個動作那一刻的喜悅卻是妙不可言。

佛說洞見，就是和你所觀察之物成為一體，你即是物，物即使你，便是禪。

人都說認真的女/男人最美，想必也是這個理——你與所關注之事物融為一體，應該是最美的感覺了吧。

北愛繼續。這真是部非常不錯的劇。今年看的劇竟然質量都很高，出乎我的意料。北愛還是不一樣的，因為它的背景是北京，那個有著我太多愛的城市。北漂的心情也許我不是很能理解，我鄙視石小猛，可朋友跟我說像他這樣的人應該不在少數；我憐惜林夏，她一直都仗義爽朗，卻愛著一個不該愛的人；我開始討厭瘋子，可後來越來越喜歡，也許是因為他最能代表北京男生的幽默調侃，講義氣又執著癡情；伍媚也是開始沒太多好感但是越來越喜歡的角色，正像她說的，柔弱的女生比看起來強勢的女生更占便宜，可她始終是需要呵護體貼的。喜歡她的善解人意又能獨當一面；吳狄對楊紫曦的癡情實在是讓我不能理解，尤其是她一而再再而三回到那個小白臉身邊他居然還能忍，但他應該是最正常最老實的男生的代表，沒有太多手段和歪門邪道的想法；沈冰，感謝編劇沒把她真寫成個小龍女，她骨子裡的執著和堅定是我喜歡的原因；楊紫曦就不說了，一個太誇張的角色，要被人羞辱到自尊值降到負數才死心，錢就真是唯一么？

也許這部劇真的很現實吧。麵包和愛情，友情和愛情，到底選哪一個？我簡單的單線程生活之外的許多人，也許過得就是這種鳥巢般錯綜複雜的人生。伍媚說，好女孩下廚房壞女孩走四方。那麼又下廚房又走四方的捏？

據說，在社交網絡興盛的現今，人們感到越來越孤獨。因為在網絡上瞭解到的別人的生活，總是會誇大別人的幸福感。所以是不是，每個人都躲在電腦後，以為別人都在幸福快樂的生活，只有自己很孤獨。而其實，有著大批大批的孤獨靈魂都在每日孤獨卻又不會與其他孤獨靈魂主動說句溫暖的話語

可不可以，不再任性和迷茫？

唉

還是屈服了。。有時候就是這樣吧，你總不能一直任性下去，最起碼的人情世故還是要跟從
罷。
內心平靜才是真正的修煉得道

第一次體會到“餓到睡不著”的感覺。11點不到就躺床上，睡不著刷圍脖，再睡，還睡不著。。一直折騰到一點。。滿腦子都是各種吃的轉啊轉啊。。。><
最丟人的是，晚上看北愛的時候裏面的人一吃東西我就hold不住，不管是大菜小碟兒還是就啃個干麵包，我的口水都洶湧而至。。tmd...
唯一的安慰是，早上爬到稱上發現比昨晚又掉了1斤，hoho
減肥這事兒真是一鼓作氣再而衰三而竭，所以一定要hold住！而且我這種不藉助任何減肥藥生減的，要的就是一個堅持。。嚶嚶。。

請賜予我力量

經過太久太久，終於不能忍受這個自己，這樣的自己。一直在拖，在逃避，在反抗，在較勁。所有都在迂迴，不肯直面。然後終於決定清理自己，朝著自己想要的目標而努力，面對所有一切需要解決的事情。其實並不是那麼難么，只要有勇氣，有決心

也許有些事情真的是不能控制的，誰又知道呢？希望生活本身能漸漸指引給我一條清楚的道路。我現在能做的，也就是把手頭的事情做好，儘量爭取更多的機會。還有一直沒能實現的願望，該是挑戰一次的時候了。

並沒有從迷霧中走出。只是相對於之前執拗的躺在一團雲霧中不肯動彈，現在開始主動摸索道路了。老天是不會幫助自暴自棄又懶惰的人的。一切都要努力，當你非常渴望並且加倍努力的時候，相信全世界都會來幫你。
而對於那些沒有頭緒的事情，就一切隨緣吧

走吧要長大

用iPad寫博為神馬不能換行這件事我很匪夷所思。。。 據說經常性的懷念是變老的表現。那我看來是越活越年輕了~那種聽著各種悲傷的歌大篇大篇回憶的時光很少重現，甚至很久都沒聽過歌了。就連開車，也開始不放歌。竟別有一番清朗的感覺。 雖然還是會在特定的時間做某件特定的事情看到某幅特定的景色的時候想起不同的人，曾經在一起的時光。謝謝你們曾經的陪伴。讓回憶不經意造訪的時候我看到的不是自己孤獨的身影。曾經說，"我不怕被所愛的人傷害多深，我只是怕沒有辦法愛上一個人。＂現在才發現，不是怕，是深深的迷茫。為甚麼，為甚麼「兩個人在一起」這件對那麼多人都那麼簡單的一件事就偏偏對你來說這麼難呢？ 我不知道。

無趣

對什麽都提不起興趣
你以為我不在乎的時候，其實我要比我表現的在乎得多得多
可這話又能對誰說呢
就這樣吧

矛盾

有可能有自閉癥的潛質。很少會喜歡拉住人喋喋不休，大部份時間都是在傾聽。許久沒人組織活動的話，便獨來獨往。喜歡熱鬧但是並不努力去製造熱鬧，並且會在熱鬧持續一段時間之後就厭煩，需要一個人透透氣。但所有的獨立又都是不得不，有很大的依賴性被埋藏著，只有自己知道它一直蠢蠢欲動

在自己的意願和隨和變通之間到底該選哪個。比如不想關注某個無聊八卦恨不得把自己從頭到腳炫耀個夠的女生，但這樣明顯就有敵意的表現，因為她早已關注我很久。。那麼是委曲求全關注了然後自己每天一刷微博就要吐還是就這樣打死也不關注？我希望我的朋友是誠實，善良，有趣的。可你不能就不接觸不誠實，不善良，不有趣的人，或者一見他們就像見了敵人，是吧？總是要接受世界的多元性，可我也想對自己每天的閱讀心情有所掌控

克裡希那穆提說，要想真正瞭解一個人，你要放下對這個人的所有定義，經驗，偏見，就只去觀察，而不把自己的意見先入為主的加到ta頭上。否則這個人在你心中只是你自己想像出的形象，永遠不是你真正瞭解到的。那麼人類的經驗都是毫無意義的？對於熟悉的人，不養成思維定勢當然是好的，否則比如老媽一嘮叨你就煩，根本不會注意她是不是在說一件很重要的事。但是對於剛剛認識的人，我們難道不是憑藉自己以往的經驗來判斷ta是不是誠實可靠？通過ta的言行來推斷ta是不是魯莽武斷？或者克裡希那穆提強調的是對於一個人的印象產生之後，再次接觸這個人的時候也要把自己的頭腦清空，再一次瞭解ta審視ta？或者不要被ta的職位或者稱號所桎梏，要從多方多角度去觀察？

哲學類的書就是比較費腦，因為不集中注意力的話看著看著就走神了。。。

他還說到不要對比。對比就會產生不滿，不滿就會激發各種慾望，然後就是不停努力奮鬥去超越那個讓自己感到不滿的人，而不管怎麼努力，如果有對比，就總會有不滿，然後就總會有慾望，這樣不斷循環，所以你永遠不會感到快樂。這又是一個顛覆。我們從小就被教育要上進，那麼那些名人傳記不都是用來勵志的么？勵志是做什麽用？不就是激勵自己同樣努力然後成為個成功的人么？那麼爲什麽還是不快樂呢？我想這和你的奮鬥目標是大大相關的。如果你說奮鬥目標是車房具備，生活安穩自給自足，贍養老人撫養孩子遊刃有餘，那麼是不是會陷入，等這些目標達到之後，還是跟鄰居華人比誰的房子大，跟工作夥伴比誰的度假豪華？跟同領域教授比誰的文章多又牛？

突然覺得，你的目標一定不能只包含自己，自己的家庭等等這些。一定要有別人，要有為別人，為更大的群體做些什麽在裏面，要不然你達到目標的那一刻，強烈的歡愉之後一定會伴有巨大的空虛和失落感。我沒有任何證據證明這一點，這只是3秒前我在思考這個問題時突然湧入腦海的。就像，當我特別特別想要買一件衣服的時候，付錢那一刻很滿足，因為它終於是我的了，但是拿回家穿到身上的時候就完全沒有那種幸福感了，還有點淡淡的失落，覺得也不過如此。很拙劣的一個例子。。。但結果就是，漸漸發現自己以為很重要的東西其實不那麼重要，一直不停為之努力的東西好像突然有一天變得沒那麼吸引人，所以會迷茫的問自己，what the f*** am I doing everyday?

所以，和人相處應該按照意願么？然後，你的目標是什麽？

當時間在兩個軸向漸行漸遠

每次到過完元旦但是又沒過年的日子，時間都過得非常具有扭曲感——國內的各種朋友親人都處於各種等放假狀態，可是我卻是要漸漸揀起工作狀態。就這樣交錯著逆行著，各種不對勁

豆瓣改版了。新版更小清新了。不過幾個相冊還滿有愛，深感豆瓣才是宅女的最大聚集地。那一張張照片的放啊，是要得很多時間的，就跟查文獻差不多吧。。

心情以一種拒絕進入工作狀態的姿態獨自飄著，好像每天它都先給我打出個大字標語：“我tm不想幹活！”然後任由我處置。也哼唧哼唧不情願的對付過了這個那個，但總體這兩周效率非常低。唉。

朋友在某個夜晚突然call in，告訴我說要馬上回國，因為父親出了意外。他說簽證也許會有問題，不過沒辦法考慮這麼多。我在電話這頭空白了3秒，又使勁想了3秒，還是只說出了，“對不起我也不知道該說什麼”這種沒用的話。此外就是一堆別太傷心了要照顧好自己之類之類的廢話。
世事無常。挂了電話又對著屏幕發呆5分鐘，不自主瀏覽各種網頁5分鐘。才想好一些話發短信給他。多年之前的畫面又忽然閃現，記得那束玫瑰，記得責問和沉默，記得夜晚路燈下突然間的好多話。是啊，也許這種巨大的悲傷是沒有任何其他一個人可以理解和寬慰的，但是這麼許多年以後，我急急的要讓承受這種悲傷下的人知道的第一件事，就是，你最最親愛的人，他們永遠不會離你而去。他們永遠都會在這個世界（或者某個世界）的某個角落一直一直陪伴著你，注視著你，鼓勵著你，愛著你。所以，請無論如何都要好好生活。

盼著個週六，推了appointment, 就爲了能睡個懶覺
哦，還很想吃牛肉麵，要買材料來做。順便熬個紅油實現承諾

想家。想爸媽。想爺爺奶奶。想北京。。。

然後呢

每次特別難受的時候，要硬撐的時候，不知所措的時候，失望的時候，腦袋裡經常會蹦出這三個字，然後呢

傻瓜，其實好多都是沒有然後了。

一直覺得好多好多人都是生活在平行世界里的，彼此不能理解，對方的行為總是在各自眼中那麼詭異，無論如何無法自然相處。

還有，那些不能相愛的人們。爲什麽每次都是A喜歡B但是B不喜歡A，B喜歡C但是C喜歡D？大概是和你同時相向經過一條隧道的人少之又少吧。大多數的你們都在各自平行的世界漸行漸遠。

可是我還是不能回過神兒來。不能回到這片生活了四年多的土地。我的心似乎永遠留在了北京。這次比以往任何一次都費力，我甚至做出了各方面順應妥協的姿態，可是心就是不肯回來。沮喪的時候在想，到底是爲了什麽呢？這些努力都值得么？真的就想這樣一直一直生活下去么？

從爺爺奶奶家走的時候，奶奶久久拉著我的手，爺爺最後對我說的是，送君千里終須一別。怎麼辦怎辦麼怎麼辦怎麼辦，你說怎麼辦，什麽心情，心情早就灰飛煙滅無處尋了，只得驀地回頭走掉，再無所謂般跟姐絮叨著各種不相關。

想寫個年度總結，翻翻看這一年好像也沒發生什麽事一樣，或者，全部fade away?

假若有個李大仁，你才配做程又青，否則只會一直愛不該愛的人，對不對

歸

匆匆又匆匆
腦袋還發木的到了LA，在C的車上跟他絮叨說，怎麼就又回來了呢？一切都太不真實了。你說，北京和LA一定有個地兒是不真實的，我覺得是LA。一回來就覺得這是個假城似的，我怎麼就又回來了呢？丫安靜了好一會兒，說，真文藝。
靠

可我真這麼覺得的。每次回來，都有種恍若隔世的感覺。這次尤其是。不提也罷

滿地狼藉。可我卻喉嚨發緊鼻涕眼淚一把又一把的感冒了。窩在床上到中午，掙扎著爬起來給自己煮了小米粥喝。然後在youtube聽了一首又一首的歌，想起明早要開會就頭疼。哦對我還要寫個年終總結。可一切都還沒准備好，2012就催命鬼一樣揪著我的頭髮拼命讓我進入狀態。剛看了柴靜寫“挺蕩漾的心，你讓人家持什麽持啊你說”。真是，還生著病呢，你讓人家開什麽會啊你說！

攤開手，手心手背都是“怎麼辦”，真想就這麼一掌推過去，全不管。可終究是不行的。人總是要長大的

懷念坐在沙發上和老爸老媽一起看各種相親節目的日子。自己看的時候覺得真是無聊，俗氣。可跟家人一起看的時候卻都變得有趣起來，那些之前看著無聊俗氣的人，也好像都有了點點滴滴的閃光點。跟爸媽邊聊邊看邊點評，就算是妝太濃話太沒水準的姑娘們，也各有各的直爽和可愛。這是怎麼回事？
還有個男生，有著一點點相似的眉眼和笑容，讓我記起那些羞澀又勇敢的青春日子。夢裡，是誰篤定的拉起我的手，一步步穿過幽暗的人群，無所畏懼。就算這是個綿長的不真實的故事，醒來一切細節都暗去，卻還記得那腳步堅定的聲音。是誰都無所謂。只念那一份勇氣。

感冒來得措手不及。每天涕淚交加，好似和自己隔著一層濃重的霧，各種辨識都遲緩。2012就這樣開始了，不管你有沒有準備好