流浪

很久不回憶，很久不傷感
離家在外像在風中飄
哪裡都沒有根基，哪裡好像都是說走就走
空氣裡沒有熟悉的味道，周圍的景致沒有走過的痕跡

竟然聽安和橋北的時候突然會湧上來說不出的情緒
在公司帶著耳機邊聽邊做事，卻祇是一陣陣發愣
那些走過的路，熟悉的人，風雲流轉，卻原來一直存留在心底
冬天從安河橋地鐵站走回家，瑟瑟冷風，蕭索無人
在路上能看到家的地方張望，如果那扇窗是亮著的，心裡便一下踏實了，腳步也快了很多

無數個去上學的早上，看路燈的明滅判斷時間
腳下蹬得飛快，到教室的時候臉發熱，寫課表，站在講台上帶早自習，借機偷瞄窗外看他什麼時候走過
我們逃課 淋雨 裝作好孩子的叛逆
我們相愛 等待 抱頭痛哭後獨自前行

燕園是美的 不差於我愛的妖零妖
可我大多時間是寂寞的
年輕的時候總是沈浸在自己的傷感中不能自拔 覺得無人會真正理解
所以一直低頭行路 神色匆匆
在同學眼中 我一定是個高傲／冷淡的人吧 笑

如今漂泊在外 早已不覺得寂寞
但還是清楚記得剛來時恐懼要是生病或者發生意外表達不清楚要怎麼辦的無助
現在雖覺得好笑 但當時的感觸歷歷在目

爸媽來玩 離開的時候沒覺得什麼
迴到家覺得兩室一廳空曠得很 之前自己住怎麼沒覺得？
想起涵茵說過，離的遙遠 懷念的是你我彼此作為各自的背景的日子，就算什麼都不做，就算各忙各的，可知道你在那裡，就足夠心安
心裡一陣惆悵，突然沒了這背景，一切都安靜的不自然

年輕的時候不以為然，覺得說走就走，反正想回來還不容易
如今一切都漸行漸遠，雖然還是那麼親切的家，北京，朋友，親人
可不得不承認，我們向不同的軌道越走越遠。爸媽過來看我時都在積極適應，不得不說還是有些心酸

我知道 那些夏天 就像青春一樣回不來
我知道 吹過的牛逼也會隨青春一笑了之
所以 你好 再見

所以

所以那些真正讓你夜不能寐悲傷失望一想起就不知從何說起的事
是從來不會輕易表達的

能說出的都是表面的痛苦
那些啃噬內心的 要怎麼說 向誰說 說了又能怎樣
就假裝無所謂 也許麼 過著過著就真無所謂了呢
時間是最他媽白駒過隙的了

當內心透過層層血管肌肉皮膚發出隱隱作痛的信號
靈魂也許不再停留 它走得太快 它感受不到 它不再在乎了 它平緩的進入了隔離艙
像在水底聽到有人在說話 他嘴巴張合 可聲音沈悶遙遠 好像 隔了有幾個世紀
面對面 你的靈魂卻感受不到你的心 它拒絕了它的痛苦 它拋棄了它
可你以為靈魂就輕鬆的走遠了嗎
你難道沒有看到它的腳步越來越沉重
祇是為了不被人看出 它夜以繼日 它一刻不停 它不是在追逐 它在逃離

揮霍青春 指尖流火

不記得什麽時候看的「我的朋友陳白露的故事」
豆瓣的故事大多都自說自話，看兩行便再也讀不下去那種
這篇不大一樣，雖然文筆並不是很精彩
好在故事還算鮮明跳脫，而且陳白露這個角色穩准狠，伶俐像把刀
卻又時不時閃現一下脆弱柔軟的內心
可讀過了也只記得一段

「陳白露說，知道排骨蘿蔔湯好喝的秘訣是什麽嗎
少放蘿蔔多方排骨！
下次又見陳白露
她說，知道做所有湯好喝的秘訣嗎
就是都加一個西紅柿~」

我心裡一轉，這陳白露還真是懂做菜！
（瞧么，這吃貨記得東西就只有這些。。= =）

豆瓣連載6篇
讀完心裡有些煩躁，又莫名的不知道爲什麽
年輕的時候大概喜歡揮霍青春，一副“反正有的是時間，不揮霍做什麽”的不屑
於是感情太跌宕，說話太狠，做事太絕
而陳白露又是火上潑油不覺得過癮，還要澆一桶酒精才作罷
愛得太用力，轉瞬便精疲力盡
把別人趕盡殺絕，把自己逼到牆角
唯一喜歡的
是她的生命力
不管怎樣，蒙在屋裡從深夜哭到天明
洗把臉又鬥志昂揚去談生意
那種
不管天翻地覆從頭來過又是一個美人兒
聰明漂亮目標明確

我不覺得她有什麽錯
但是我不會過她的生活
捨不得，也就不羡慕

快·慢

在我還很小的時候，時間似乎要過得慢得多
那時候爺爺家有院子，每天發呆的時間透過窗戶，有一根根的鐵欄，然後是葡萄架，別家房頂上的瓦片，電線杆子中間的電線，恩，1，2，3，4，我記得是四條
還會用大把的時間盤算要不要出去玩，什麼時候出去玩，出去找誰玩，玩什麼
終於這些都確定了，就開始暢想抓了蜻蜓要放在紗窗上，逮了螞蚱就喂那隻肥碩的蟈蟈兒，或者只是一個人在葡萄架下面跳房子，都很有意思呢

這些好像是很久很久以前的事了
那時的時間是那麼流動而富有彈性，好像我鬆鬆手指，它就懶洋洋的拉長，放慢，舒緩的飄著；我要是攥得緊了，它就輕輕踢一腳某件事的屁股，我便又沉浸在其中了

現在的時間沉默不語，行無影去無蹤。時不時一抬頭，唔，已然過了半日。再一低眉，卻也過了一整周了。於是再也沒有小時候的期盼，醞釀，合計，盤算；也少了些沉浸，淋漓，肆意，忘我。每天時間“篤篤篤”的跑過，抬頭黎明，低頭黃昏，我們到底都在忙些什麼呢

生活最奇妙之處大概就是沒有任何人或事是完美的吧。浪蕩散漫半年後，分隔兩地，一邊鬱鬱蔥蔥陰雨綿綿，一邊喧囂繁華陽光奕奕。於是乎那些個奔波于機場的週五晚上，一覺怎麼都睡不醒的週六，忙活著做最多好吃的留給他，困得睜不開眼的下午，衣服已經洗好，可我卻吹著空調昏昏欲睡，再睜開眼他已經快把整筐的衣服疊完。大概真的不需要做什麼驚天動地的事情，就只是一起窩在沙發里看個電影，一起把健身架子搭好，一起洗衣服，鋪床單。
短短的週末一晃而過，然後就從穿短褲的季節飛到了蓋棉被的季節。。。

沒有什麼那麼簡單，我們都在學著長大。

時間軸

時間是最最強大神奇的存在。因為你不知道它為甚麼要存在，卻又無法擺脫。
每個人都牢牢被它抓住，迴不到過去，看不清未來
而心底所有哀傷，又似乎多多少少都跟它有關

誰又會知道，多年以後，是不是物是人非？
小心翼翼的試探終究會變成自然的說笑調侃
而中間隔了多少暗暗長夜，也都會漸漸不再清晰

倒底有什麼是不可原諒
又有什麼始終耿耿於懷
不到釋然的那天恐怕永遠無法想象

聽到那麼多糾結的故事
男男女女互相卡住，心臟都動彈不得
不快樂，卻又不放手
曾經問自己什麼是最好的愛情
後來發現
最好的愛情在發生的時候你一定能感覺到
心裡不停在說「哦就是這樣！」
相處的大部分時間自如自在毫不費力
當你心中的小惡魔偶然爆發時對方不會讓事情急轉直下
而是快速掩滅迴轉
那種心臟迅速膨脹馬上要爆炸時有雙手溫柔的幫你托住
心裡只剩下感激

當然，沒有任何愛情是完美的
沒有任何兩個人是完全相配的
但是太費力的愛情，不管看上去多麼轟轟烈烈可歌可泣
都不大可能形成穩定的結合
因為對的感覺，往往最開始就知道

Where are those flowers gone

越來越不會寫字
缺乏耐心，寫完前一句再讀，都會持另一種想法
然後刪掉
寫寫刪刪，然後就沒想法了

也許這個世界本來就是這樣的
“人人有權爭勝負，無人有權論是非”
我之前對這句話不屑一顧，或者說好聽點是，並不能理解全部的意思
可是
這個世界好像本來就不是，非黑即白的
學會了接受太多事情
就沒有什麽再覺得意外到不可理解

可心中那些個不容置疑的人生觀還是時不時會憤怒的跳出來
“TMD怎麼會有這種人？"
”爲什麽不能誠實的生活？“
虛假的外衣就真的那麼光鮮迷人？
還是它真的可以帶來無盡的利益？

人生如戲，全靠演技
認真你就輸了
只做自己
可卻在有些時候不得不陪演
那麼我累了
您請繼續

謝謝讓我擁有那麼多真實的情感
有你們
足矣