半年記什麼的

真的太久沒來了，幾乎忘記了這裡
P市的夏天到處的綠色，濃的快要溢出來
濕潤的風，和暖的太陽
間或去到S市，半島上風大得驚人，白天都會被凍得瑟瑟發抖
這可是七月份啊！

於是又想起L市，那個我生活了5年的城市
內心最深處的孤獨感，竟然還是來自那裡
那些個獨自去海邊逛街的日子，夜晚開車回家
高速路兩旁的高樓林立，燈火閃爍
所有的它們都飛速向後逝去，車裡放著時下最流行的音樂

不讓自己有時間停下來，那時候的每個週末都在外面
一天和朋友吃喝玩樂，一天自己獨自遊走
買很多衣服給自己
卻仍然不滿足
內心放佛有個黑洞，不停吞噬著一切
城市越大，覺得自己越渺小
無依無靠，也許哪天就遠走高飛

還短暫居住過的R市，雖然是住過最小最荒涼的城市
但還是有很多溫暖的回憶
想必是因為沒有壓力，真正的享受生活的緣故吧
居然沒有任何可以逛的商場，最近的mall要開車半個小時，還沒有我鍾愛的牌子
然後連wholefoods也沒有，只有一個小小的trader joe's
還沒有中餐可以吃。日本菜貴到離譜
嘲笑某人怎麼能在這裡呆這麼久還沒有膩

離開的時候似乎也沒有甚麼不捨，只是偶爾從夢中醒來，以為還在R市那個家中，桃桃還在門外縮著小爪子趴著等我餵食。

那天飛機起飛，透過窗看到濃雲中的bay bridge，劉若英的歌聲好似就在耳邊
「那一天 那一座陽光燦爛的跨海大橋
你說只要一直跑 那一邊就是我們的天涯海角」
微微吃驚。我居然唱得出整首歌詞。兒時的記憶竟然這樣深刻。於是閉上眼回想下那個時候的事情，微微笑：原來我記得的都是開心的事情。回憶都是沒有傷感的。我學會了選擇性遺忘
這也許是我在進化的證據吧。笑

歲月沒有虧待我。只求讓我永不變老：）

照看

寫下題目的時候反覆讀這個詞
照看
照看
照顧，看管
似乎如此熟悉，卻又在唇之間越來越陌生

回LA時和一個朋友聊天
大概是很久沒有坐下來和她談心
於是乎多問了些近況
大概有那麼些人，或者說我認識的（包括我自己）的大部份人，說到不開心的事情的時候，都習慣輕描淡寫
錯綜複雜天馬行空的句子中，捕捉到那麼些不快樂
於是今天隨手看了她寫的東西，覺得她也許是真的真的遇到了個坎兒
趕緊發信詢問

也許我幫不上什麼
可總是覺得
如果可以關心和詢問，能夠照看到朋友的心情與狀況，或許能讓她覺得有些力量

然後又想起不久前發生在同事身上的事
一時間恨不得全公司大概同一時段來的中國人全在八卦
各種猜測
真的很震驚很難以相信
憑藉幾次短暫的交談，覺得他是個開朗陽光的人，怎麼會做出那樣的事情？
可當事實一步步指向他的時候，剩下的只有唏噓

我們真的認識和了解每天在我們身邊看起來快樂的朋友和同事麼
就算是親人，又真正了解幾分呢
每個人都有關閉內心的時刻，獨自面對心靈的黑暗寒冷，那些顛簸崎嶇內心翻滾的驚濤駭浪，怎麼會講給別人聽

一個也許看起來活潑開朗，一切正常的人，也許心裡正在絕望的吶喊，在慢慢脫離海岸，變成一座孤島
哪怕一點小小，小小的關心，也許都會改變一個人整個的狀態
那些無聲的求助
希望都仔細去聆聽
一些閃念中做出的微不足道的小事，也許都是給他人很大的支持和鼓勵
You never know

睡不著

樓上今晚high翻天的節奏 忍到凌晨一點一點兒不見收，還音樂越開越大。試圖msg屋主沒人回復，到一點半實在怒了，超起看著還算結實的crate and barrel的大筐猛敲房頂10下
馬上消停了

可睡意不會說來就來
哦
今天是入職滿一年的時間了
想來好像並沒有完全適應
那些個被叫起來的凌晨 一陣忙亂解決完問題 有時就是會躺在黑暗裡久久不能入睡
夜像滴進水裡的墨汁，濃重的一團，再漸漸散開，暈去，變的稀薄繚繞
然後新的一滴又濃重進來
如此往復

生活也是如此吧
每每覺得未來的輪廓似乎漸漸清晰起來的時候 又會薄霧四起
真的會有人看著我們這營營眾生陷入自己的迷宮嗎
多麼想爬到迷宮牆上眺望出一條通向出口的路線
沒有分岔 沒有障礙 沒有迷惑 沒有未知

片刻之間

一切都存在於細節之中
沒有什麼特大的，轟動式的事件
只是看見他疲憊的臉，內心泛起的柔軟，想要他多睡一會
抑或是辛苦做的飯菜，熱氣騰騰的上桌，看他吃的開心
或者看著不相關的照片，面孔，想像著自己的生活，會不會也有一樣的溫暖甜蜜
一切都不是刻意
所有都不經策劃和準備
就是那樣自然而然的流露和感慨

大概沒有誰和誰是天造地設的一對
再甜蜜的情侶都不是對方另一性別的精確複刻
水流與砂石，日復一日，彼此交織磨合，相得益彰

相見的時候還不知道是不是正確的時間
轉眼間竟已經走過這麼久
像那次拌嘴的時候你說「都在一起這麼久了你還不知道我嗎」
明明在生氣卻突然心頭一軟
我們都在彼此的學校裡摸索修習
看到真實的那個對方，體會不用說話就知曉的那些細密的想法

有了你
我變成更好的我

比一般人更沉默的少數

所有都是向內發散的
不願意傾訴
大部份都留給自己，封閉著，但並不是執著而固執的
而是自然而然就是想內心生長著，越纏越密

大概過了很久才終於理解
有一小部份人是不願意傾訴的
或者說對於說話這件事情
不屑一顧
覺得說話並不是很好的表達方式
對內心的糾結和掙扎無濟於事

在看村上春樹的小說1Q84
村上好像就是這樣的人
所有的思考落於筆尖變成文字
當然只是我的猜想
也許人家本來口若懸河能言善辯呢
只是覺得他應該是非常內向安靜的人
遵從內心的軌跡有條不紊的生活著
可以長時間沉迷于自己的內心世界不和任何人交流
大概覺得和人說話大部份是浪費時間，沒有辦法從中取得有用的知識和信息吧
像「手機」裡面說，我們每天說得話大部份是廢話，謊話，真正有意義的話不下兩句
誰又能真的深入誰的內心
大部份時間只是插科打諢，在「內心」周圍兜圈子，永遠無法突破那道圍牆

悲傷在於太容易看透一些人的想法
又太難了解一些人的內心
看透那些人的想法卻不能說出來
不了解那些人的內心卻又無計可施
於是我終於學會了不再悲傷
我們各取所需
我們依偎取暖
越是用力敲擊蚌的殼它越是用力的關緊
學會慢慢等待
學會順其自然

新年

第一個在Oregon過得新年。聚在一個朋友家裡聊天喝酒party到凌晨，都是一群剛入職不久的年輕人，嘻嘻哈哈都忘記了孤獨

我似乎沒有寫new year resolution的習慣，大概覺得春節才算是新的一年到來，而春節過後不久又是生日，就都留在生日時再回顧和許願

長微博是個奇怪的東西，難看的排版，就像貼大字報一樣把自己的想法公之於眾，不忍卒讀。所以雖然blog寫的越來越少，還是不願意po長文在微博。而校內也去的越來越少，大概是脫離了校園的緣故吧。

四月正式來波村上班，當時西北直至春意盎然，花密葉茂，陽光明媚，外加今年比往年雨水都少，並沒有覺得天氣多麼不好，反而覺得景色比南加好得不是一星半點。城市自然是沒有LA熱鬧，尤其吃得要差很多，這大概是最大的不滿吧。。（吃貨本質暴露> <）

工作沒有太大壓力，老闆人很好，覺得自己很幸運
LD不是很喜歡，我想不會有人喜歡，只好從各方面努力調整適應
好在一群差不多時間入職的朋友經常一起吃喝玩樂，不知道能持續多久。結婚生子之後的朋友想必都很難再分出時間單獨和朋友聚會吧，據說都是剛來上班的時候活動多多，然後就各忙各的不了了之。還是那句話，未來誰能預測呢，享受現在才是應該做的

我們總是不停把大把大把的青春丟在腦後，因為時間永遠不停留，因為變化容不得我們多想。新的一年，希望自己永遠不被禁錮，永遠勇於改變。