強迫癥患者

只要電腦開著，gmail就開著。。就算週末也是。。於是，每次老闆發信，我都是第一時間收到。。這是個什麼樣的強迫癥患者啊。。。而且我還不愛開gtalk，就把gmail開在那擺著。。記得以前BB有data plan的時候， 週末都過得好驚悚，BB的push mail比gmail收的還快，那個紅色的燈一閃，我的小心臟就一緊，尤其是週末，在逛街的時候收到老闆的email，那是怎樣一個煞風景啊。。後來終於把data plan給cancel了，BB再也不能push mail了，我終於心安了些。。

SF的鞋子終於穿出去試驗了一下。事實證明還很好穿！哇咔咔銀子沒有白扔！我真的是鞋控，最近轉眼入了4雙，除了1雙平底外全是高跟，恩。。

最近讀太多，瞬間有點消化不了，覺得需要做出點改變的時候了。可是手頭的事情又一大堆，沒有靜下心思考的時間。人生觀走到這裡突然有點卡殼，周圍的朋友都在忙找工作，或者已經定了前程，又是離別的季節，就像是種子，曾經從四面八方飄過到一方土地，生根發芽，現在花飄葉落，又各自紛飛。也許任何事，都是往復循環吧，我們會遇到什麼樣的人，誰又曾知道呢。只是在寂寞無助的時候，有人陪你聊天喝酒，有人哄你罵你打趣你揶揄你，當新一段旅程開始時，它們總能驅散徹骨的寒意

當有人對你說keep in touch的時候你覺得無非是never see each other again的禮貌性演繹。於是你還以美式擁抱，美式微笑，美式誠懇的應和。哪曾想真的會接到短信和電話，低頻率的，卻總是在你以為終於失去聯繫，終於驗證你的猜想的時候，姍姍到來。其實也沒什麼，和很多人都打爆過電話，聊過通宵，可漸漸的這像是彼此很久不聯繫之後check out each other，像兄弟姐妹一樣聊各自的瑣事，竟然也如此溫馨和迷戀那個嗓音
在我快要掉入混沌的時候，你總是那個清晰的背影，那個總是正面的形象，樂觀的形象，好像永遠沒有煩惱，需求簡單的容易快樂的人
我們是兩個世界的人。也許我總是把你想的太複雜，是因為我不敢相信那個簡單的你。也許因為你不同於我所有的朋友，所以我依然好奇。揣測一個人是最大的難題，最耗費腦力的工程。所以不如就這樣。我們很久不聯絡，都安好。我們再聯絡，還可以聊一整晚。nothing big, 就只是瑣事，也可以聊一整晚。只是我還沒有完整的適應感，那種不說話也自然的感覺，那種坐在你車上可以不知不覺的睡著的時候，不過還好我可以沉默和慵懶，只等你發起新話題。算是你默許給的特權。可我終究沒有問出，你為何總是記得要聯絡我

我還處於learning zone. 太多年來我習慣了舊朋友。我們掏心掏肺講給對方聽，我們實心實意期望對方好。我知道也許再沒有奢侈的十幾年來給我們彼此熟悉，可不可以只能give it a try and never regret.

我我我我我。。

言語表達不熊鳥。。

這是怎樣的一周啊，我，在老闆不在的一周，兢兢業業努力幹活，還加班加點啊有木有！結果，做什麽什麽失敗，想起都是辛酸血淚啊~~小弟小妹全部離我而去，只剩我一個人拼命趕進度。放棄了逛街看電影的計劃結果還是赤裸裸的實驗失敗。YOU WIN!

全部瓶頸，全部卡殼。然後今天下午這杯焦糖瑪奇朵果然在凌晨兩點開始發揮作用。我困到不行的時候還去泡了茶！現在全work了！NICE!

好吧說點不這麼憋屈的事。

朋友生日。我在和EBL奮鬥的時候接到電話讓我去吃蛋糕。慚愧的一直想說抽出空打電話給她送上祝福，結果還是人家先打電話給我。我在一瞬間突然閃現了devil wears Prada裏面的女主爲了工作漸漸不能關照朋友和男友，還有家人的杯具。

出了lab飛奔回家，開車去朋友家慶祝

也許我骨子里是流淌著workaholic的血液的，因為我常常工作起來就停不下，雖然玩起來也停不下吧。。就是很難將這兩者穿插，喜歡純粹玩或者純粹工作。好吧我真的是單線程動物。。

在朋友家一只流浪的暹羅好奇的跑來她家，戒備心很強，但是還是想要討吃的。不同於一般野貓，他居然很乾淨，眼睛還很亮，好奇的四處打量。我對貓是有種戒備感的，我摸不透它們的秉性，它們似乎也並不很愛粘我。也許是性格有些相像的緣故？都不願意討好彼此，於是就這麼遠望，懷有戒備的相互審視。他居然就坐在門口開始舔毛，或者來回走動，就是不願離去。好寂寞的貓。他也喜歡人氣旺的地方，哪怕只是當我們的聊天為背景音樂

奢侈品

昨天跟朋友聊天說買包包這件事。男生應該是無論如何也不能理解女生花掉幾千刀買個handbag這件事吧。我說其實不光是handbag，只不過這是女生能買的東西（除了首飾）最貴的一項，所以常被人拿出來說道。其實誰都知道名牌包包overpriced, 可爲什麽要買，其實只是一種心情吧。當然排除炫富或者錢都沒處花的富婆搞收藏，買奢侈品這件事，就像小女生的barbie小男生的變形金剛，被等待，猶豫，挑選，咬牙決定等各種複雜的心情渲染之後，終於得到時的歡欣，也許是對自己hard work的獎勵，或者攢了很久錢終於下定決心那種興奮感。有時候shopping帶來的快感，的確是其他任何不可取代的。。。所以希望能有人包容我的購物欲，因為它有時就像解藥。。

大腦還依然清醒，不過還是要強迫自己去睡。明天早起shopping, see, my remedy for the damning week!

不易

寫個博真不易，不是不小心給關了，就是又不小心給關了。。還能再汗點么。。

離別。new born實在是嬌嫩，睜著一雙漆黑黑的，無辜的大眼睛望著我們這麼多人，好奇的，彷佛她能看透一切一樣。你說人生的路有多長，K說他後悔之前那麼努力的工作，錯過了很多和家人在一起的時間，或者他本該享受的個人時光。可誰又能說得準，你說現在的奮鬥到底多少是有用，你說機會到底什麽時候會降臨。也許我從來都是憑感覺，受不了了就是受不了了，但往往極限總比我想像的遠那麼一點點，所以每次都挺了過來。。

下午一直在對著那朵花畫design，畫到脖子酸痛手點鼠標到抽筋。我特麼下輩子絕不要再碰engineering，這該死的L-edit誰發明的這麼不智能！

我一直想要扭轉現在寫字這種不可遏止的repo風，這種直白的解說式的敘述感，妄想寫出以前那種氤氳綿延的不知所雲，顧左右而言他。可難道真的是research做多，敘述不清是最大忌諱，於是之前那個偽文藝女逃之夭夭杳無蹤影

每晚都要抽出時間看書。現在看到符號部份，很有意思。也許大自然真的還有太多我們不知道的秘密，要一直懷有一顆謙卑和敬畏的心。stay hungry, stay foolish.

搞不清的就都忘掉吧。一生會遇到多少人，有多少只是擦肩，多少點頭微笑，多少三言兩語，多少相談甚歡，多少朋友相稱，幾人喚作知己，所以看到那句，“願得一心人，白首不相離”，是無盡蔓延的溫暖

豆瓣電臺真的會有驚喜。不過還是還念中學聽電臺時，有DJ磁性的聲音，哦還記得DJ的名字，陽晨，陽光清晨。連我這種記名白癡都記住了，可見多麼好記。。

睡了。

悲。。

寫了一大堆突然把頁面關了。。。
唉。。加個歌曲洗洗睡了吧。。
TB新專輯大愛的一首

music night

歸結為一個什麽事情都不想做的晚上。於是打開很久不關注的國語樂壇，發現Tizzy Bac發了新碟。去蝦米上聽全輯，果然還是那個我愛的TB

從You'll see愛上這隻台灣樂隊，一個沒有吉他手的樂隊，是多麼不可思議。只有鍵盤兼主唱，貝斯手和鼓手。他們的專輯從來不完美。但卻缺憾的淋漓盡致。曾經被一連串的架子鼓solo打得眼淚要掉下，或者是惠婷的鍵盤solo完全沉浸不可自拔。那些一針見血直白的歌詞，那種絕望中卻要好好活的生命感，唱給你我，是自嘲，抑或是鼓勵，聽者自有心。

鐵之貝克是以他們樂隊名字命名的歌，那個studio live非常贊，看得我心潮澎湃下定決心以後有機會一定要學架子鼓，有種給我鼓槌我就能沖上去敲起來的感覺。結束的時候是一種非常過癮的感覺。有些話是沒法說出來，但是TB唱出來，很賤很賤的唱出來，一開始你恨不得要衝過去捂住她的嘴，因為她講到太多你的痛處，但是卻在搖滾節奏中，她無所謂的口吻中，在所有這些微妙的搭配中，一種暢快的感覺。“笑著流淚”，不管是戳到你痛處，還是振奮了你鬥志。我都愛。據說輕微自虐的人都喜歡TB，哈哈哈也許吧

還

每次不好好學什麽東西，註定以後要用到。。果然出來混遲早是要還的。。不管是物理，物化，有機，還是什麽其他的（那請問你到底好好學神馬了啊？！），一邊撿一邊想哭。。還能再爛點么

還是覺得自己有責任。很愧疚。也許真的沒有精力去跟每個人交流，照顧到每個人的感情，可是事到臨頭的時候，還是覺得自己本應該做得更好些。每次抓狂找K救急他都很耐心的幫我，想起他在lab的時候也是一樣的好脾氣有風度，可以照顧每個人的情緒，察覺每個人心思的變動。就算現在終於逃離苦海也一樣會接電話有求必應。真是內牛滿面。相比自己真是嫩太多，什麽時候能夠真正成熟起來。。

其實一直覺得再冷酷的人都有他被感動的時候。或者說在某些個小瞬間他們內心都是柔軟的。沒有不可以交談的人，只是有時候沒有這個勇氣。想不通一些事，是不是應該放一放？可真的好糾結。。

主動即自由。總歸是要想辦法突破自己，否則只能原地踏步。
八卦實在很多，這個神奇的世界。不過我實在是忙到無暇顧及別人，在幾番驚訝中歸為平靜。不管別人怎樣，我似乎還遲鈍的活在自己的世界里，活在自己死板的人生觀價值觀里。

有點累。可終究要自己撥開荊棘開出一條路。沒有人能替你走。

Spring in Boston

開會的日子每天都忙得像陀螺。除了週日到的那天和Sophia去吃了個飯，她開車穿過BC的學生住宿區，小路兩旁綠樹成蔭，和一棟棟別致的house相映成趣，一樹樹春花開的正旺，襯著鮮嫩的綠，真是美。我說Boston的春天給人一種親切的感覺，那種一點點溫暖這個小城的感覺，那種有溫柔氣息漸漸籠罩的感覺。

每天都要走到會場。時而颳風又下雨，但好在氣候濕潤。後來第二個會的時候會場更遠，離酒店要走20分鐘。也好，每天吸著新鮮的空氣路過各種花朵和樹木，心情都會亮起來。Boston的春天果然比夏天有味道的多，夏天太過乏味，還有種悶熱的不痛快
也許生活在一個寧靜的小城並不是個bad idea. 不過大部份出租車司機冷漠的態度實在是不喜歡。

會場有大的落地窗，可以看到只有一條馬路之隔的Charles River. 法國梧桐還沒有完全長出綠色的葉子，於是有的綠有的褐色的站在一起，在河邊輕輕抖動。有陽光的時候更美。最後一天coffee break的時候，終於看見大把的陽光灑在河面上，恨不得立刻跳出那扇窗。走在河邊心情愉悅，旁邊的小公園裡還有櫻花，唔，我覺得那是櫻花的，白色的花瓣很輕薄，只可惜有點過了花期，已經開始飄落了。

沒有一個清晰的思路。不過，機會到了，就要盡力去爭取，不是么？

暗湧

太多想法從四面八方湧進來，不知從何說起
信息input異常猛烈的一周。向來都是被動的人，每次看到“機會只給有準備的頭腦”時後背都隱隱發凉，慚愧從腳趾爬到手指。總是在各種“不得不”中被推上風口浪尖，而向來又是丟不起臉的那種，只好瘋狂push自己做到最好。好像這種趨勢從小學就開始出現，在各種突發事件發生時大腦一片空白，然後變得異常平靜。所謂，既然都發生了，還能怎樣呢？只好deal with it. Fight for the best.  可social這個環節還是或多或少讓我覺得不自在。但是感激還是有很多可愛的人，讓我有勇氣多認識一些人，不多打開幾扇窗，哪知道陽光會從那一扇照進來？

我說男人還是應該要發光，要讓人崇拜的那種感覺。talk給的有吸引力是很重要的能力，所有嚴謹性邏輯性幽默感和激情，還有回答問題時切中要害，配合好的英語，就像光環一樣籠罩，學術也可以很帥~
另。暗示是女生的專屬。慣用暗示的男生是我所不齒的。既然沒有勇氣，暗示只會得到裝傻作為回應

平靜的海面你永遠想不到什麼時候會風起雲湧。往往最安靜的人會給你最大的驚訝。什麽是最好的決定？也許在很多年後才能知道，或者永遠都不得而知。不要為自己做的決定而後悔。也許每個人都有他可愛的一面，只是你願不願意承認。或者你的態度願不願意轉變。在所有的一切落定，突然有一絲絲愧欠，覺得自己沒有盡到責任，雖說本也不該有自己的責任。但是之於自己之前從前輩那裡得到的，自己給予的似乎微乎其微。什麽時候才能真正的成長起來，變得成熟獨立，既能照顧全局又能考慮到細節，既能果斷決策又能不缺乏關懷。我在學了，希望能再快一點。。

飛機上竟然沒怎麼睡。書迅速讀了很多章，喚起了很多思考。記得被問到career goal. 我有什麽career goal? 其實我連自己的career應該怎麼發展都沒想好。。。career這個詞，對我來說就是和錢掛鉤的，讓生活沒有壓力，讓父母能輕鬆快樂的享受生活，有個保障。如果我又能享受這個工作，就再好不過了。至於目標，我只是想讓自己的一生有意義。希望能用自己的力量幫助到一些人，而不是做一些看似fancy但是完全沒有預想推動人類發展，或者幫助到受苦的人們的事情。就算能賺再多的錢，也沒有意義。但我需要career給我錢的保障。這樣才能自由的去達成自己的人生目標。是不是很糾結。。如果讓我放棄錢的保障直接奔向人生目標，現在來說我還不能逾越內心的障礙，一種不安全感吧

讀的越多，心中的一些疑問被解開，但是伴隨更多疑問的產生，於是激動的停不住。實在很困就閉上眼睡一會兒，睜開眼又抓起書繼續讀。很久沒這樣了。

思緒很亂。時差更亂了。。

倒帶

在尋找之前丟失的信息，那些想傾訴的字，有時候覺得如鯁在喉，現在卻有點覓不見蹤影。
哦，看完了此間的最終版。幾乎都是在寫楊不悔和殷梨亭。還是很喜歡的。也許從小就對醫生這個職業有種莫名的好感和嚮往，陰錯陽差沒有做，現在還是有點念念不捨

有時候覺得生命的奇妙，命運的安排，真是比任何周密的策劃都要來得縝密和歎為觀止。也只能說，好，就這樣。會不會活到終老的時候，漸漸醒悟自己的一生呢？看著自己一生的經歷一個篇章一個篇章的翻過去，然後如同輕舟已過萬重山，或者柳暗花明又一村？在混沌迷茫的時候總是迫切尋找著出口，窒息的感覺有時候會在夢醒時突然襲來，然後默默祈禱。需要時間思考。

看了柴靜的文，知道了寫我的阿勒泰的李娟。眼窩有點點發熱的，覺得那就是我想要的生活。有時候覺得一生不知道爲了什麽的奮鬥是一具沉重的殼，分分秒秒背著，卻又不知爲什麽為其所累。如果只是去一個純淨的地方，不再想什麽貧富和紛爭，日出而作日落而息，和自然對話，享受每天的風，雨，雪，晴，雖然艱難，卻天然的生活著。那會是什麼樣子？管什麽護膚粉底CHRISTIAN LOUBOUTIN，更不用想什麽股票車子和房子。也許是我白日做夢。也許能等到夢想實現那一天

關於曖昧。
大概就是，沒有到那麼愛，卻又依戀著彼此。只是享受相處的時光，卻沒有生活在一起的勇氣。flirt則完全不同，technically speaking, flirt需要消耗的能量少太多數量級。曖昧太傷元氣。just purely be friends, or the beloved one, or strangers.

我是爲什麽想起這個topic. 我爲什麽改不掉寫文有種report式的陳述感，和論證體？是誰在十六七歲的時候熱衷於把一個個虛擬的哲學問題討論的熱火朝天甚至還動了氣？是誰在紙上洋洋灑灑寫短篇小說然後被別人看到還慌亂的解釋說瞎寫的不要看了。又是誰。。。

像個老者一樣依稀回憶起年少的自己，什麽叫做不顧一切，什麽叫做別無所求。所以有時候原諒自己笑起來帶著點點驕傲和不屑，真的在努力改了，可又不能對每個胡言亂語人說，你們知道什麽叫做付出和等待？這樣就以為足够了？愛得深了？在半夜電話中對C跳腳，卻又解釋不通自己的邏輯。他說，ok，我們是完全不同的兩種人，想要的是完全不同的生活，我沒你那麼高尚。沉默良久，道，你想要的那樣真的是愛情麼？如果那樣，那我寧可一個人生活下去

在最難過的時候努力讓自己cheer up，默默感謝上天對自己的眷顧，讓自己曾經不敢奢求的夢想變成現實。所以會盡最大的努力原諒別人，在拿捏不住脾氣的時候暗暗譴責自己。真的很難。太多次要放棄自己，覺得永遠無論如何都走在一條錯誤的道路上，所有的disaster都源於自己的懶惰不上進，太被動

哦對，lab小我1歲的師妹懷孕了 。懷孕了。。懷孕了！記得回京的時候死黨一起吃飯，振振有詞的說，結婚和要孩子這兩件事，等到某個時候就突然覺得自己ready了，要不然就總是一副沒有ready的狀態。某橙大呼很對！現在你看，你看人家都不用準備多麼順其自然就結婚了懷孕了開心的等著當媽媽了。。突然覺得自己憑空悟出來的所謂很多的“真理”在事實面前都是p話

覺。

悶

在最想寫字的時候大巴挂了。在刷了它兩天之後它復活了，文章被刪的七零八落。怎麼說呢，有種期待的東西呈現在眼前完全不是那個樣子的感覺，失望，從頭到腳的失望

放棄之於我來說，是非常艱難卻又非常簡單的。在久久的不捨和猶豫后，往往是一刀兩斷的再也不會回頭。這次終於忍不了了。拜拜大巴。也不枉我斷斷續續在你那裡寫了快4個年頭，看你這次的陣勢，我也不抱任何能存下之前文字的希望了。也好，之前搬到大巴的時候新浪的也沒有存，未名自殺之前也沒有存。let bygones be bygones. 這也許是上新東方時戴云講的所有話中，我唯一記住的一句

三藩這次折騰到我精疲力竭，連髮梢都沒有飄起來的力氣。可還是喜歡，那樣一個可以用腳去丈量，隨心所欲行走的城市。我不在乎要提很重的東西走很遠，也不在乎颳風的時候沒有車子可以鑽進去避避。一個感覺在呼吸的城市，可以路過草坪，噴泉，商場，小店，咖啡廳，牽著大狗的人群，一切的一切，我都喜歡

又要去boston. 說實話這個城市真沒給我留下好的印象，所以這次去的很不情願。希望這次能有些好事情發生吧，扭轉一下我的印象。什麽時候能去紐約呢？

不能忍受blogbus

動不動就抽風上不去，上去了也如龜速，而且最不能忍的是隨便刪我文章！我這種向來只寫無病呻吟的人能寫什麽敏感詞么。。。更可笑的是，所有提到blogbus很爛的文章也都被删了
很好非常好
先搬到這裡，不知道國內方便不方便看呢。。