倒帶

在尋找之前丟失的信息，那些想傾訴的字，有時候覺得如鯁在喉，現在卻有點覓不見蹤影。
哦，看完了此間的最終版。幾乎都是在寫楊不悔和殷梨亭。還是很喜歡的。也許從小就對醫生這個職業有種莫名的好感和嚮往，陰錯陽差沒有做，現在還是有點念念不捨

有時候覺得生命的奇妙，命運的安排，真是比任何周密的策劃都要來得縝密和歎為觀止。也只能說，好，就這樣。會不會活到終老的時候，漸漸醒悟自己的一生呢？看著自己一生的經歷一個篇章一個篇章的翻過去，然後如同輕舟已過萬重山，或者柳暗花明又一村？在混沌迷茫的時候總是迫切尋找著出口，窒息的感覺有時候會在夢醒時突然襲來，然後默默祈禱。需要時間思考。

看了柴靜的文，知道了寫我的阿勒泰的李娟。眼窩有點點發熱的，覺得那就是我想要的生活。有時候覺得一生不知道爲了什麽的奮鬥是一具沉重的殼，分分秒秒背著，卻又不知爲什麽為其所累。如果只是去一個純淨的地方，不再想什麽貧富和紛爭，日出而作日落而息，和自然對話，享受每天的風，雨，雪，晴，雖然艱難，卻天然的生活著。那會是什麼樣子？管什麽護膚粉底CHRISTIAN LOUBOUTIN，更不用想什麽股票車子和房子。也許是我白日做夢。也許能等到夢想實現那一天

關於曖昧。
大概就是，沒有到那麼愛，卻又依戀著彼此。只是享受相處的時光，卻沒有生活在一起的勇氣。flirt則完全不同，technically speaking, flirt需要消耗的能量少太多數量級。曖昧太傷元氣。just purely be friends, or the beloved one, or strangers.

我是爲什麽想起這個topic. 我爲什麽改不掉寫文有種report式的陳述感，和論證體？是誰在十六七歲的時候熱衷於把一個個虛擬的哲學問題討論的熱火朝天甚至還動了氣？是誰在紙上洋洋灑灑寫短篇小說然後被別人看到還慌亂的解釋說瞎寫的不要看了。又是誰。。。

像個老者一樣依稀回憶起年少的自己，什麽叫做不顧一切，什麽叫做別無所求。所以有時候原諒自己笑起來帶著點點驕傲和不屑，真的在努力改了，可又不能對每個胡言亂語人說，你們知道什麽叫做付出和等待？這樣就以為足够了？愛得深了？在半夜電話中對C跳腳，卻又解釋不通自己的邏輯。他說，ok，我們是完全不同的兩種人，想要的是完全不同的生活，我沒你那麼高尚。沉默良久，道，你想要的那樣真的是愛情麼？如果那樣，那我寧可一個人生活下去

在最難過的時候努力讓自己cheer up，默默感謝上天對自己的眷顧，讓自己曾經不敢奢求的夢想變成現實。所以會盡最大的努力原諒別人，在拿捏不住脾氣的時候暗暗譴責自己。真的很難。太多次要放棄自己，覺得永遠無論如何都走在一條錯誤的道路上，所有的disaster都源於自己的懶惰不上進，太被動

哦對，lab小我1歲的師妹懷孕了 。懷孕了。。懷孕了！記得回京的時候死黨一起吃飯，振振有詞的說，結婚和要孩子這兩件事，等到某個時候就突然覺得自己ready了，要不然就總是一副沒有ready的狀態。某橙大呼很對！現在你看，你看人家都不用準備多麼順其自然就結婚了懷孕了開心的等著當媽媽了。。突然覺得自己憑空悟出來的所謂很多的“真理”在事實面前都是p話

覺。