怪誰

每到這個時候都在心裡把自己罵一千遍一萬遍。早上胃痛，拉肚子，可由於要meet老闆，還是挺著去了。然後被佈置一堆任務，現在還是繼續難受著。可你能賴誰，還不是得賴自己。你說你爲什麽要讀phd，爲什麽特麼要讀phd啊！！咱出去也是能被搭訕waiter主動給個特殊折扣平時會被要電話號碼的怎麼這麼想不開呢！

討論過太多未來。其實一直有種莫名其妙的信念在支持著自己，就是不信自己沒有個好的未來。這是什麼樣一種阿Q精神。。。囧
逞能是一種與生俱來的本性。並且隨著年齡的增長有惡化的趨勢。可是現在有些事情已經不在乎了，唯一過不了的，是完美主義者心裡這一關，於是還是發狠折磨著自己

所有事情都處於膠著狀態。是誰發明的這個精准的詞，感覺好像一坨凝膠把我掛住動彈不得
回想長這麼大，還都是有老天眷顧的。各種大事上面，從來都沒出過問題。而現在選擇的這條路，看似也是meant to be. 哪怕是唯一一次處於危險的境況，竟然在狀況發生之前被人提醒過。我已經足夠滿足，無限感恩。

最近一直不斷在提醒自己，不能讓工作影響了和朋友的聯絡。有些事，人往往要到無可挽回的地步才意識到自己失去了多少。正像今天看人說的，在所有重要的事中，總是有priority的

完美主義者

很累還很熱。佈置的任務沒有寫。管不了那麼多，還是開去little Tokyo.
其實沒抱多大希望，但是又不肯屈服于醜陋的本子，希望能有所收穫。都走到超市門口突然瞥見在plaza二樓的書店，轉念走了上去。於是一待就是一個多小時。傻子一樣圍著那幾十種本子團團轉。摸摸這個翻翻那個，不停變換主意其實一直都沒滿意。直到背著包的右肩發酸，蹲在地上腿發麻。只好挑了個封面不好看但是紙張硬朗的決定走人。也許就是要等到這個時候，等到消磨了所有耐心，換來的還是有遺憾的時候。在一個不起眼的書架上看到一個漂亮的日記本，小開心一下準備去結帳。鬼使神差的又回過頭看了一圈，居然發現了一個非常美麗的本子，裏面每一頁都是厚實的銅版紙，每一頁都是各種藍色天空，背面寫著：Turn the sky into a canvas for notes, doodles, and drawings. 心裡在雀躍，無限感激上天賜給我這個完美的本子，美得讓我捨不得寫字。浩大工程剛完成第一步，加油！

在無比燥熱的時候對電話另一頭的C說，其實女生永遠在意你爲了她能放棄什麽，而她永遠會記住，你當初是爲了什麽放棄了她
突然覺得很諷刺。你這還在教育別人么。是誰那個晚上被問到懵，尷尬散場。其實你心裡是這樣想的吧，那麼到底會不會狠心說出口呢
也許一無所求的愛一個人，真的只是個太過美好的夢。但見過夢成真的人，往往會執念一生

夜

夜裡的海可以撫慰煩躁的心。終於明白爲什麽在海邊冥想效果會非常好，很多yoga的video也是海邊拍攝。閉上眼，心裡非常平靜，只有潮水的聲音，安撫一切

凡事都有一個真相，看不到只是時機未到。很多信任和內心的感覺完全是直覺的支配，沒有理由。當一個傷口慢慢癒合之後，傷疤會變得非常堅牢，內心也長出厚厚的殼，雖然你一無所知。沒有必要對一顆變堅強的內心說抱歉，因為它已經不再會被傷害
U had a chance, but you missed it. Right now it's probably too late.

不靠譜

比如明天九點半要跟老闆meeting可大晚上1點了還不睡
比如找到了一本很想讀的書期望很高可是突然看到了關於作者的負面新聞一下子就沒興致了
比如實驗亂成一團糟，越不想發生的事情越是發生
比如一周5天meet老闆7次，趕了3個deadline天天都熬夜
比如還是沒撐住輸了博弈的第一局

很久不喝咖啡，打算就這樣戒了；
堅持素食，先試一個月；
有時候突然想住在森林深處，晚上圍在壁爐邊烤烤火，和朋友聊聊天，太陽升起的時候就起床，日落而息。想扔掉一切電子產品摒棄一切網絡。回歸最本質的內心。

北京下了好大雨。娘說她趕巧了下雨前就打車回了家。還記得康博斯門前的下雨河，再經典不過。那刷刷流水的4號線照片，真壯觀。。

未來會是什麼樣的，真的看不清。現在的選擇都是正確的么？

視角

已經兩次被人問，你以後有什麽人生規劃？or你的career goal是什麽？我大致說了畢業想做什麽，然後被追問，and then? 我就。。只好說not sure了。。
兩位都是四五十歲事業有成看起來生活很有幹勁那種。估計我是被嚴重鄙視了吧。。可是，難道我現在還從來沒有工作過就設想好遙遠的十幾二十年後我的未來了？或者信誓旦旦的說我要做個prof, or我要開個什麽什麽公司？聽著怎麼跟年輕女子憤憤的說要嫁大款開跑車的感覺有點像呢。。。= =

被第二個人追問，畢業想留在美國工作？
恩。
哦~在美國工作然後留下成為美國人。
不一定要成為美國人。。只是想先工作幾年。。
哦？那然後呢？
看看是留下還是回國
go back for what?
然後我就不知道說什麼了。。

如果光從事業的角度來看，真的是，如果不做prof, then go back for what? 你學的你會的，回國完全沒有可以給你發揮的，怎麼想都得要轉個行才行。如果去國企，3k起薪一杯茶水一張報紙，天天勾心鬥角蹲工齡，想想我後背都發凉。。要是去外企，那你還回國作甚呢？回國為嘛要在外企工作呢？然後就剩下做諮詢或者金融相關，想來想去也不是很有興趣

唉好麻煩。。你這個對前途一直迷茫的銀。。。

幸福是什麽

有句臺詞是，幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打打小怪獸
走在Americana的小路上，拿著一杯pinkberry的fruit parfait, 看著旁邊圈出的一塊地上，兩個小孩騎著小馬跑得正high, 突然有點幸福的感覺在往上溢

C曾經問我說心裡鬱悶怎麼辦，如果不能說給人聽怎麼辦。我想了想，說，那就寫下來吧。。有時候話沒辦法說出口的時候，寫出來就輕鬆多了，鬱積在心裡的東西像有了個出口，不至於要把人逼瘋。有些話徘徊了很久也沒能說出口，有些場景演練了很多次也沒有真正上演，在這個星球上每個人都是孤獨的，有時候有的故事只能講給自己聽，然後再忘記

不知道怎麼做才是對的。於是只好原地不動。有些問題是不是永遠都無解，或者對每個人來說答案都不盡相同。窩在家裡看裸婚，熟悉的北京，地鐵，和冬天一說話就冒白氣兒的感覺，太熟悉。可這樣一個永遠忙碌車流永不停歇的城市，如果你不能融入這份忙碌，那一定是無盡的孤獨，跟不上節奏的疏離感。有時候覺得劉易陽很不錯了，佳倩說出來的話，有時候我都覺得不能忍了，他居然還能忍著哄著，在父母和妻子之前權衡得當。最喜歡的一個詞兒就是翻片兒，過去的就是過去了，不再提

後來劉易陽說，細節打敗愛情。真是一針見血

無題

早上醒來的時候有雨點打在空調上的聲音。居然又下雨

和所有嘈雜的儀器共處一室，對付一切出現的問題，頭痛欲裂。然後想起，昨晚沒怎麼睡好，一夜模糊的夢境，醒來卻忘記夢見了什麽

對具有圍觀傾向的目光十分敏感。然後變得局促不自在，隨時想要逃掉。在不熟悉的地方，只在熟悉的地盤活動。喝了異常詭異的包括玉米片，牛油果，雞肉，cheese，檸檬，以及米飯的湯。。蒼天大地還能再詭異點么。。然後我居然給喝了。。我佩服墨西哥人民的創造力以及我的忍耐力。。

換了個口味的jamba juice來喝，意外的是個成功案例，我想我會轉到這一款一直喝了

我感到有一點點抱歉。我不知道應該怎樣感謝你。我猜你是細心又挑剔的處女座。

有種想大哭一場的衝動。有時候突然對什麽都失去了信心和耐心，不知道自己努力的意義何在，遇不遇到對的人又有什麽關係。在電話里對朋友講得頭頭是道，到頭來自己卻絕望到一塌糊塗。那些想愛便愛的人愛了，散了；那些愛沒有說出口的人錯過了再也不曾相逢；那些終於在一起的人又有哪一天就各奔東西

這個世界怎麼了。還是我們這一代怎麼了

why

突然進入一種什麽都不想做的狀態。對任何事物都無法提起興趣，甚至閱讀，都無法入腦，翻翻便倦，對文字都有種排斥感。一切都好像變得沒有意義，沒辦法推進，僵持不下的，凝結在某個地方
連shopping都無法。看什麽都不入眼，有精美的衣物鞋子，但是沒有想要擁有的慾望。只有耳朵里大提琴的聲音可以讓人有些許寬慰和安寧
茶是熱的，手是冰的，空氣是涼的緩緩流動，人是清醒的沒有困倦。可就是不知道怎麼了

晚上的時候各種念頭卻是掐都掐不斷。想冥想的時候它們就從四面八方一個接一個跳出來，滅了這個那個又燃起，每次都是倦了睡了，無法。那種把所有焦慮的念頭從心裡推走的感覺如何才能做到，它們簡直無孔不入完全不能leave me alone. 念頭就像火苗，只要有星星點點的跡象就會不知不覺蔓延開來，等它走的遠了才意識到。也許是內心隱隱的焦慮，這封郵件沒有發，那個實驗還沒有做，過兩天deadline的paper還沒動筆。。抑或其他的細碎的小念頭，夾雜在其中像密密的線頭抓不到。想起在西藏的時候，晚上躺在床上一片靜謐，汽車，喧囂，人流，全部隱沒，一丁點兒聲音都沒有，只有自己的呼吸聲，似乎一切都停止了，只剩下你自己，面對你自己，想念那種感覺

流水一下

paper寫到了瓶頸。完全沒法推進。各種網站刷盡，實在米有辦法，可還不能去睡，寫完才能去睡。。><

有粉絲問我（吐了先。。）為蝦米很久不往校內傳照片兒了，我賽。。一說這個我就委屈啊，我都多久沒逛街了我，唯一逛的一次還是outlet，在大山底下呼呼的風吹得我啊，當然東西是沒少買。。= = 最近幾周的週末除了有飯局的時候出去一下，真的都只有收拾屋子洗衣服寫paper...傷。。。
真的好久沒去逛街了，更別提自拍了。。居然還有粉絲惦記著。。哈哈（再吐。。）
網購的包包等了一周，天殺的fedex居然給我return to shipper了！靠。。又要等我一周。。
終於在沒街逛沒包裹收沒什麽deal可跳中爆發了，胡亂在某台灣網站下了一單。。唉。。
想起某日師妹問我說是不是月光，我呵呵乾笑一下說，是啊。。她說覺得你買的東西都好貴啊~我。。。我支吾了一下說也不都是很貴，我也只是偶爾才買一兩幾件貴的。。你看那點工資，隨便花花就沒了是吧。。然後問她，你能攢下錢是吧？她猛點頭。唉多好的姑娘啊~

糾結的銀生。。人是最難搞懂的，搞不懂就隨它去吧，該懂的時候自然會懂，一直不懂的話就是TA不想讓你懂了。。
可是耍心眼兒的招我可不接，隨便你耍，隨便你繞，隨便你忽悠，隨便你使勁兒暗示，我就是不接。自尊心那麼強還是別出來混了，說個話都費勁，多累

要策劃一個好的告別禮，唉，朋友紛飛神馬的最桑心鳥。。

我們都是怎樣走到這裡

昨天終於把書看完了，YAY!! 感覺像一場奇妙的旅程，帶我去了一片一直好奇但卻從未瞭解的疆土，如夢境一般，現在還沒回過神來

V問我說有沒有時間幫他去看Tiffany的鑽戒，又是一個老朋友要求婚了，從心底為他高興。我真的真的希望你們都好，都開心，努力終能得到收穫

有時候被問及的問題真的是我所不能夠回答的，彷佛我們已經走到一個個人經驗顯得如此蒼白的階段，所有的權衡和推斷，都只能基於前人的經歷，以及自己的直覺。我多希望能幫你們，可我真的不知道，怎麼才是最好。或許沒有最好，或許正在發生的就是最好，哪怕它現在看起來多麼面目可憎

努力做一個開心的人，努力去愛所有周圍的人，儘自己所能幫助他們，讓他們快樂。希望自己能比之前有所進步

那麼比如

我也不想這樣，跟娘視頻的時候已經有氣無力困倦到要死
對不起，我只是沒什麼想說話的慾望。下次吧，打電話給你們

自從summer之後本科生走掉之後，安靜了很多。偶爾會有party的聲音，醉酒的孩子穿過窗外那條小徑，發出各種各樣的怪叫，大聲吵鬧。試過clubbing，但還是沒法喜歡起來。對所有一切煙，酒，昏暗疏離的燈光，高分貝的喧鬧，喊很大聲才能聽到對方的聲音，簡直一點興趣都提不起來。書裡說，人類總是在尋求酒精香煙等刺激來麻痹自己，忘記痛苦，感受瞬間的快樂。殊不知，這paradise過後，他們會跌落更深的苦悶，比起他們之前的不快樂還要失落

LA還是冷著。LA的雨也是下的無聲無息。多久沒有聽到過雷聲，多久沒有感受過什麽叫大雨傾盆，跟朋友說我都要快忘記北京的夏天是什麽樣子。不過我還記得那鬱綠的白楊樹，層層疊疊的葉子，在下雨的時候尤其好看。它們散髮出夏天特有的味道，有種潮濕的親昵感，或者說那是生活的味道，泥土的味道。LA只有高大的棕櫚樹，毫無生機的，高高在上的，葉子也是在乾枯沒有生命的時候，陡然掉在地上，搞不好還會砸到某個倒楣鬼的頭上。有點讓人洩氣，就這麼沒有生機的感覺。矮一些的灌木也是如此，就只是綠的乍眼，硬生生戳在那裡，不夠氤氳，對，不夠氤氳，所以沒有靈氣，就只是乾巴巴

有時候看那些清爽的博，有淡然的女子泡泡茶，養養狗，閑的時候三五個朋友聚在一起做些精緻小菜，去古玩市場淘古樸的瓷器，遠足，拍照，寫的字不用力不炫耀，熨帖我心的感覺。以前作死一樣跟老媽講，我不願意過那種公務員一杯茶一張報紙的生活，感覺生命全都被浪費掉了，我就需要馬不停蹄，馬不停蹄！我去。。一語成讖啊真是。。特麼你還能再馬不停蹄點么

睡

grownup

成熟與否的最強判斷標準，想必就是能不能很好的控制自己的情緒
在爆炸前1秒，能夠很好的控制住，冷靜的面對問題，而不是急躁的對待別人
自己心情再糟糕，也可以一步一步沉著的安排和規劃，把各種雜亂的事情以最高效率佈置好，並且集中精力去達成

我們這一代大抵都是小時候被父母寵壞的孩子，未免會鋒芒畢露誰都不服誰。我討厭爭吵。逞一時口舌之快之後是無盡的疲憊。同樣討厭抱怨，不能解決任何問題反而平添煩惱。可是要試著去愛周圍每一個人，試著去理解他們的想法，接受他們的性格，包容他們那些你不喜歡的做法。不要犀利，要遲鈍些，微笑，再微笑

翻舊賬。這是一個多麼可怕的詞彙。無異於鞭尸在我眼中的可怕程度。翻舊賬的人大概心裡都有個很久很久以前沒有過去的坎兒，TA念念不忘，TA耿耿於懷，TA知道無法改變卻又心有不甘
有的時候真的是深深的失望。繼而是深深的疲憊

題目想了5分鐘了。。

兩個人在一起，需要有相似的價值觀，互相肯定各自的奮鬥目標和人生規劃，有共同語言才可以

否則要麼一方做出比較大的犧牲，要麼就走向悲劇了。。

有時候想，老天爲什麽要在我們做錯一件事的時候才讓我們知道一件事究竟應該怎麼做呢，或者，都不是知道一件事應該要怎樣做，而是一件事不應該要這樣做。就算是學習旁人的錯誤，都有點於心不忍。記得某人在博客上寫，practice makes perfect這句話，只在感情這件事上不成立。你會發現，從青蔥懵懂到漸漸跌入大齡一區，各種問題總是翻著新的出現，永不重樣。小時候只知道好好愛一個人，到現在，反而不知道應該怎么愛。就好比你穿戴好盔甲信心滿滿準備出征，看見戰友以各種不同姿勢倒在你的前後左右，滿腦子只有一句話，which way should I go?

其實也不是這麼悲觀。對，其實也不應該這麼悲觀。只是這條通往勝利的路，遠不是我想的那麼簡單

Mere在領養孩子接受詢問的時候語無倫次，她說了很多話后頓了頓，問來調查的女士，我說的很差是不是？我知道也許我不是個好媽媽，but I am a fast learner. I'm willing to learn.

在感情這條路上，希望我們都是fast learner.

選擇

又逢端午。跟娘視頻，她說姑姑和姐昨天給他們送來了奶奶包的粽子，小棗的。
這麼多年來一直認為肉粽不能稱之為粽子並對其嗤之以鼻，皆因為自打我記事兒起，吃到的奶奶包的粽子，無非是小棗，裏面放了各種豆，熱騰騰的蒸好，沾了白糖吃。長大了就喜歡把粽子放涼了，不沾糖吃，涼的粽子更粘更勁道有咬頭。後來跟奶奶說不喜歡吃粽子裏面的豆子，於是她就遷就我，給我包的只放小棗。奶奶對所有選料都很嚴格，總覺得她包粽子的時候很寂寞，因為沒人幫她包，她也不放心別人包的，說是會漏米。從葦葉，到江米，到小棗，都要精挑細選。她包粽子的時候我會湊過去跟她聊天，順便抓幾個晶瑩剔透的小棗來吃，聽她跟我抱怨說葦葉越來越差，小棗也沒以前的鮮亮了

我在初二的時候寫過一篇作文，叫作《奶奶的粽子》，被語文老師拿去在全年級各個班輪著讀。我想我如果在中學還有點知名度的話，大抵要歸功於這篇作文。就是那種，有人問，**是誰？哦，就是那個《奶奶的粽子》啊~囧。。聽著跟成名曲之類似的。。這不在校內更新說我想吃奶奶包的粽子了，HY還跳出來提到我這篇作文。呵呵。我也跟奶奶說過，她笑得很開心

後來終於去年回國的時候跟奶奶一起包粽子。的確不是個簡單的差事。我包的粽子，要麼裹不嚴實，要麼好不容易捆上了但是漏米，最後終於包好了幾個，蒸出來也沒有那個好看的四面體狀，都成了三角形。。不過還好沒有散，奶奶看著很開心

對外賣的粽子都有種心理上的排斥感，偶爾吃到了，也會從頭到腳挑剔它們的不好，比如葉子粗糙了，糯米不夠粘，棗不夠甜。對肉粽就更是碰過一次就拒絕吃——那簡直是太油膩了，破壞了糯米和粽葉所有的香氣。所以至今對糯米雞之類肉粽的外延性產物，始終提不起興趣

扯遠了。到現在還未呼應題目，不是我的風格~lol
娘說表哥放棄了美國的postdoc offer，要留在南大，給了一些摸不著頭腦的理由。她說她跟爹都表示不理解，想再勸勸他要三思。我只是淡淡的說，他只是不想來美國罷了，就還是不要勸了。其實前途啊發展啊什麽，都還是其次，如果他心理上就是不想來，那就是別的什麽理由，都拉不過來的。並不是所有人都適合美國，我說，想闖要趁早，越是拖，就越不會來了

頭重腳輕的一篇博，皆因我困了。。

learning

被別人挑剔的時候總是尷尬的。可總要經過這一個階段，因為你不會是完美的，只有不斷經過這種磨礪一樣的過程才會漸漸拋出光華。也許是從小習慣了被讚揚，所以一直有種隱形的壓力在推進自己做得比別人好，這樣的小孩似乎承受批評的能力非常薄弱，被老爸稱為“說不得”。其實心裡清楚得狠，那只不過是一種不甘，雖然再怎樣知道自己做的不夠好，也不願被別人指責

所以肯批評你的朋友都是真的為你好。所有一切“我知道你一定行”“你一直都能做好”“我相信你”有時候顯得如此飄渺，它們浮於空氣中，彷佛我一呼吸就會卡在喉嚨，如鯁在喉，卻又是說不出辯不得。別人給你披上的光鮮外衣，兀自在黑暗中閃著光，卻不知你如芒在背。多少次人們只能看到你又一次光彩出場，千萬次的徘徊掙扎又有誰人知。所有讚賞都像迷離的光環遠遠圍繞著，只剩你孤獨坐在舞臺正中，多希望有一個人肯過來拍拍你的肩，嘿，這樣不行，要搬開這塊石頭才能站得起來。可這樣的時候可遇不可求。於是跑去找那些從暗黑舞台上最終閃耀涅槃的人，問他們怎樣痛苦掙扎，怎樣看到光的希望，怎樣沿著光找到出路。

要感謝那些幫過你的人，也要感謝那些沒有幫你的人。因為他們知道，只有用盡全力拼命掙扎，才可能破繭成蝶