good day

把自己解釋清楚是多麼耗神耗力的一件事，但最後換來了一句道歉，也算是沒有白費。有的時候也許真的要吵翻天才能明白彼此內心想呐喊出來的東西，現在心裡痛快多了

今天有很多開心的對話，並且在心底為一個朋友高興，雖然自己還沒有著落，但是真心希望他能成功。加油！
另。小葉子生日快樂。很抱歉沒有給你準備禮物，在這裡祝福一下吧~

早上夢到了很久以來想夢見的事，但是醒來整個頭昏昏沉沉。也許上輩子真的是彼此熟識的老朋友？夢裡的事都好像似曾相識，不突兀不奇幻，就像是普通經歷的一天，然則我們早已相識，教人分不清是夢境還是現實

good day. 我要求不高，這樣就好。
希望早點有good news呀。。。

so not

I'm so not good at doing this. A terrible day. Using other's fault to punish myself, how ironic.
Now just crying when watching Bridesmaid? And w/ stomachache? Holy...This poor girl just made me feel bad for myself, like seeing myself from a mirror. What else, yea, no one to even talk about this sh*t, either w/ msn no response, or keep talking about sth totally nonsense. Oh too bad I don't even like drinking, no way to let myself pass away and forget about what'd happened.

I pray this would never happen again. Calm down and focus, this will be over soon.

things u never know

blogspot居然改版了。。在面對weibo改版就一通手忙腳亂，現在看blogspot也不大適應。。

人生有點像多米諾，你永遠不知道你在這裡推倒的一塊板會帶來什麽連鎖效應。唔，我又想到了蝴蝶效應這電影。其實很羡慕每天只糾結一兩件事的人，K歌總要K悶，那麼久那麼久還是喜歡那個調調和歌詞。我也想有那麼的單純。

多米諾。這次連鎖效應好快，始料未及。對於摸不清狀況的人，只有一個辦法，那就是不去管他，愛咋咋。於是可以天馬行空的聊，時間過飛快。我站在河岸邊慢慢走，青草叢生，於是乎迷失了來時的路，也不知該去向何方。突然耳邊大聲響起turn off off off!!! 也許有些小細節真的是致命的，可有誰又是完美的呢？我這個頑固強大的矛盾體每天都在自己跟自己較勁，最後只是無果。我討厭一切含混的言辭，卻又無法拒絕耐心的陪伴，也許就是場比賽，看是先耗光了我的耐性，還是你的躑躅

也無非便是如此。也無非便是如此。這是個多麼憂傷的句子，卻又不可避免的一次次出現在謝幕的舞臺上


Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss. But every once in a while you find someone who's iridescent. And when you do, nothing will ever compare.


真的嗎？或者如小馬所說的28萬分之一，這iridescent someone, 基本上沒戲

浮雲朵朵

老闆不在連續在外fb，胡吃海塞k歌逛街，其實大家無外乎都是寂寞的動物，尋找著彼此的依靠。吃飯湊人竟然湊到個不認識的男生，就是這樣也相談甚歡毫無障礙。這樣很好，裝酷很累的，一副“我不需要關心我不需要愛”的樣子早晚要得心理疾病

終於買好了結婚禮物。第一眼看中的雖然是最貴的，但還是不能將就買別的。就因為那一套真的是stand out, 讓人過目不忘。做人做事也是如此吧，如果不能stand out, 埋沒于芸芸眾生是多麼無趣。我居然越來越無法沉浸于細碎和平緩了，這是好還是壞？
一直迷茫，但長進就是，願意和更多的人交流，願意傾聽更多的建議。和爹娘聊了很久之後工作的問題，娘還是希望我的工作能不太累，錢夠花就好。我笑，我從小就念叨要找個輕鬆又錢多的工作，可這種天上掉餡餅的好事不知道什麼時候才能發生。跟Y聊，又打電話給K請教，得到更多信息，自己以前有的想法也是有些想當然了，果然還是多請教別人的好。雖然這下更迷茫了，但看到了每件事的優缺點，總比片面的自以為是來的好

得知Q要離開，心裡還是很傷感。這場戰鬥，有點悲壯。一路摸爬滾打，不時有人離開。自己是用了多少力氣掉了多少淚才撐到這裡，早就不想再去想，不過離開的，也許會找到一條更好的路，快樂的走下去。這並不是唯一的路，並不是適合所有人的路。我只是倔強的不願放棄，走到這裡，對自己付出的一切都不曾後悔

每個人都要找到個發洩的渠道，如果你很容易跟人掏心掏肺，那再好不過，哪怕喋喋不休也是好的，可以把心裡的愁怨都倒出來，不會鬱積成疾。若不是，那麼可以大聲K歌，或是對著電影掉掉淚也是好的

看了柴靜專訪李陽。心疼Kim. 聽她說出，大女兒在學校說我會講英語，我不需要爸爸幫助，爸爸去幫助那些不會講英語的孩子了。淚都掉下來了。心中沒有愛的人，一切都是錢，事業只是爲了填補他內心巨大的空洞，日夜籠罩他的自卑感。“家暴是絕對不可以忍受的，打一次就一定要走，否則一定會有第二次第三次，沒有第四次第五次了因為你已經被打死了。”忘記是誰說的了，但真的是can't agree more.

心中要有愛。因為愛能普渡一切眾生。have a good night.

things I like about Apple

看了朋友在fb分享的Jobs教會你的10件事。其中第一件，marry art and science.
這真的是我最初愛Apple的原因。它不會因為自己有多強大的功能就忽略了外表的美感，一切都是那麼吸引人，流暢優美的讓人愛不釋手，你甚至覺得像Jobs這樣每次發佈會都穿牛仔褲配高領衫的人怎麼可能創造出這麼美的科技產品。可它就那麼擺在那兒，讓所有其他的電子產品都黯然失色，看都不屑再看一下，誰管你有多強大的功能。
而Apple也並沒有在功能上遜色。user experience. 當S拿Apple的user experience來舉例的時候真真擊中了我，這也是我當時爲什麽一下子沉默了，然後默許的點頭。當我嘲笑拿愛瘋3的人死活不承認它不好使的時候，其實就應該想到，世界上再沒有第二樣產品能像愛瘋一樣被所有人罵，被所有人關注，被所有人監督著一點點改進所有缺點，做得更好。這是多麼exciting! 如果自己設計的產品能得到這樣的關注，還有何求呢？
扯遠了。說user experience. 所有貼心的設計，靈巧的快捷鍵，堪稱奇才的多點觸摸，也許有的CS geek們頗不以為然，說這個那個的實現是多麼多麼簡單。可再沒有第二款產品做到這麼貼心，讓你用著用著還時時都有驚喜，讓你一步步看到它的進步與成長。

Jobs說，顧客永遠不知道他們要什麽，他們永遠不知道你能實現什麽。我想他隱含的意思就是，你永遠要surprise customers, 要讓他們有全新的體驗，讓他們感受到前所未有的想你所想，甚至想你所未想。每次一步步發現Apple產品的設計細節的時候，都會感歎這真是一隻天才組成的團隊。怪不得Jobs說要讓所有有才華的人圍聚在自己周圍。"If you’re a “B” player, you’ll hire “C” players below you because you don’t want them to look smarter than you.  If you’re an “A” player, you’ll hire “A+” players below you, because you want the best result." 


除去產品設計，這十點另外的，句句說到我心裡。那些傾聽自己內心的話，那些相信自己的gut，命運，朝著自己認為對的方向走的話，真看出他是個可愛的雙魚老頭兒。還有他這個perfectionist,  總是爆脾氣吼下屬，control freak, 不達到最好不罷休。也許不是個偏執狂真的做不出這麼優秀的產品吧。還有那句stay hungry, stay foolish. 第一次看到就從心底喜歡這句話，現在還是如此


唐太多，總之就是Apple和教主深得我心。哈哈。
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昨天鄰居阿姨包了包子叫我過去吃，好開心，聊天很久，還連吃帶拿，我臉好大。。
然後又是開同樣的路，做同樣的事，喝同樣的Jamba Juice，在同樣的地方玩iPad等實驗結束。我真的是長性的，可以一直重複一樣的事情不知道厭倦。不會敷衍，句句都當真。
如鯁在喉。
等待是我最不喜歡做的事情。可偏偏總是要經過這種膠著的，時間不肯跳動一秒的狀態。可我又能怎樣呢，可我又能怎樣呢。在這一個又一個在不同的時間空間交疊著的等待中，有的已經放棄了，有的還在掙扎著，有的是不得不，有的只是無言的安慰劑。有一只青鳥被我高高的鎖在閣樓上，不准她飛出去寄信。王子公主才不會那麼奇妙的就相遇了，大部份只是公主在高牆內等到心已死，王子在牆外全然不知。抑或是王子策馬揚鞭跑太慢，公主已被蘋果毒死。
對不起我小時候看太多happy ending的童話，現在才知道一切都是騙人的
誰也不是非誰不可，遇到這麼多Mr. Wrong無所謂再多一個少一個
我的博總是分裂吧，哦我原本是在寫教主和蘋果的故事，怎麼拽到了公主呢？就是因為蘋果么。。。。。。

親愛的YC

講個故事給你聽
從前有個傻姑娘，她剛悲催的跟她男朋友分了手
可她沒法沉浸在巨大的傷悲中什麽事都不做。因為她馬上就要期中考試。其中一門名捕的課還全然沒有頭緒
於是她只好拽出了某好友（男性），拉他到牛教通宵，報告他牛肉麵，求他講題給她聽

題還沒講完一道，對面桌劈頭按過來一隻手，她剛分手男友的某室友挑釁的凑了過來
“喲，這不是**麼”
對面桌另外幾雙眼睛齊刷刷盯著傻姑娘
“恩。。真巧啊你也在”
“是啊，巧啊~那**在哪兒呢啊？”順帶瞄了傻姑娘的男性好友
“他，不知道啊。。在宿舍吧”
“哦~是麼~~”隨即這大哥蔑視的瞪著傻姑娘，轉頭又坐回了自己的桌子

傻姑娘對男性好友賠笑，繼續若無其事的聽題，因為她要期中考試
她不能哭
就算所有人都不懂
就算所有人都誤會
因為她要期中考試

後來她也沒有掛
後來她也沒跟任何人解釋
後來她也還是相信愛情

有時候好像天都塌下來了所有苦都沒有地方說沒有人懂
但其實所有事情都會過去
不是麼
加油
上帝會照顧好姑娘。不管她是不是傻姑娘:)

what do you want

一個人靜下來的時候，一點點吹乾頭髮的時候，或者只是把豆漿從豆漿機里過濾，看著乳白色的液體緩緩流下，熱氣蒸騰的時候，想著未來，想著無盡的各種可能

突然覺得很沒勁。當所有周圍畢業的或者即將畢業的都去了同一間大公司，雖然有可觀的薪水，可卻是毫無生氣的工作。當然，我這是酸葡萄心理，我也知道。因為自己不一定能拿到，就算拿到也會因為國籍的原因不能進最先進的研究組，還要有長達幾個月的background check. 可就是覺得那樣一種生活沒勁透了，爲了身份，要做重複性工作熬多久呢？3年？5年？到時候會不會早就鬥志全無，心甘情願一直做無聊工作混日子？

怪不得都問career goal.

我突然覺得自己骨子裡深埋的工作狂基因在隱隱作祟。它們沒有完全被釋放出來皆是因為沒有遇到我特別喜歡的事業，我想為之拼搏的事業。相比之下，早早的相夫教子對我來說那麼的陌生。所以當被問及career goal時雖然迷茫，卻也當即表示不會選擇做housewife. 兩周前看了師太寫的我的前半生。雖然情節稍顯拖沓，但竟是如此認同。housewife之於我像是失去了靈魂，我想料理花園教育小孩烹飪烘焙逛街健身完全不能填充我的精神世界，我一定會天天追問自己爲什麽要來到這個世界，離開之前到底能為人類留下些什麽。也許是因為太愛自己，所以太怕丟掉這個自己。完全依附與別人服務于別人，真的做不來

每次和家人通話之後都感激上天賜給我這麼多的愛。覺得自己是如此幸福，所以當下的苦就也不算什麽了

還有那些個不能掌控的事情，我真的盡力了，沒能達成就也只能let go吧。我不會再刻意了，活到這麼大似乎一切都是順其自然的吧，我珍惜和感激我現在所擁有的一切，那些不能得到的，那些不得不錯過的，say goodbye

浩淼無邊的大海裡只看見一艘船。它緩緩向我駛來，說幾時幾刻會來接我，說前方的旅途很精彩，說它會開去一條不一樣的航線。它問我你願意加入我們的旅途嗎？遙望四周，再看不見其他船。我躑躅，它笑笑說，不急，我會到時來接你。那是怎樣一條不一樣的航線啊，突然對那樣的旅途充滿了好奇，卻又傾向於等到開慣例航線的大船搭載我一程，慰藉我那少得可憐的安全感

你說人生會是怎樣的呢，你說年輕是不是就要拼搏呢，你說什麽才叫作幸福，什麽才叫作成功呢。這個世界好像才剛剛為我打開，迫不及待想看到所有的新奇和驚喜。那麼，是不是應該不要怕受到傷害呢

A dream

這兩天過得很不真實，好像身處夢境一般
睡眠不足，會場的食物又難吃的離譜。dinner進行到一半時重要人物講話險些睡著。
戰役。
完全無準備的戰役。所謂攻其不備大概就是如此吧。還是在大腦最僵持最麻木的時候，被左兜右轉幾乎找不清要點

那最後呢？不知算是輸了還是贏了。在段位明顯不及的情況下，奮力防守。是的，進攻那簡直是不可能。所以這算是贏了還是輸了呢？就像是拼盡全力攻下一城，卻不知城中是什麽樣子，能不能久居，是不是想駐紮的戰略要地
或者。本就是海市蜃樓？
可是當曾經的夢想好像這麼接近的時候，心還是緩緩在上浮，想要雀躍，卻又緊張的小心翼翼
也許應該對一切都不抱任何幻想，這樣才不會失望吧

impress me
心中一直有一種深深的渴望，就是可以遇到優秀的人給予我指導。當一個人一直處於一種領先於其他人的狀態的時候，TA心裡一定是有無窮無盡的成就感的。而享受過帶領人群奔跑的人，一定不會甘於湮沒于爾爾大眾之中
能和一群優秀的人在一起爲了夢想而努力，該是多麼美好的一件事

out of control

連續高強度工作，外加實驗交給別人總是出意想不到的小差錯，還總是寸在點兒上。對有的人的習慣看不慣，promise的事情做不到，那當時就不要promise好嗎？信任度在我這裡一旦丟失，真的再難以恢復
所以情緒一直處於爆發邊緣，一點點小事都能把我點著。寫paper, 寫poster, 改proposal, review現在又回來。一直不停在寫寫寫。實驗又要做，還有人不停叫我幫忙。老闆跟我說要work as a manager. 誰不想啊，問題是有的實驗有的儀器只能我用啊，我manage誰啊我

可我知道這樣還是不好的。我應該學會temper control, at any time.
我只是很累，不能得以任何喘息，像被提出水面的魚，大口大口的呼吸卻得不到任何氧氣。在忙碌中看到模糊的世界在倒退著，緩慢的，離我而去。我掙扎的揮著手，卻什麽也抓不住

又是一個深度熬夜之後，早上鬧表響時才意識到8點有人來安cable.掙扎著爬起來梳洗，實在不行，心想還是睡吧，等來電話再起。於是一覺睡到電話鈴大作，驚醒，9點。一切都還順利，態度很好

昨晚心煩的時候正好發現了神經癥這個詞。突然發現近期的我十分有此趨勢，就是咄咄逼人的想要別人按照自己的意願完成什麽事情，一旦怠慢就要怒。好可怕。簡直是可憎。耐心最近有乾涸的感覺，完全不想賠著笑解釋任何東西。巨大的疲憊一天天籠罩，烏雲密佈

好在終於能喘口氣，或者說，恩，半口氣。所以友人問週末去不去看電影的時候居然想都沒想就答應了。實在需要跟人聊天八卦放鬆一下。I had enough. 至於一直拼命想得到的東西，盡人事，知天命

可我真的不得不說，還是好討厭只說不做的人。說得天花亂墜卻沒見付諸任何行動。就像天天念叨知道自己有哪些哪些缺點卻從不改悔，我行我素。對於那種好像很有深度內心有點意思有點內涵但是做法習慣完全逆我之審美的，就只是不想交談。隻字不想提。老子管你有多少內涵，看著就不順眼
還有一種人，就是活得小心翼翼，權衡再三，無論如何不肯走錯任何一步。對所有冒險或者探究性的行為嗤之以鼻認為是自討苦吃。永遠圓滑，雖然不見得中庸，但是不大氣。我就是見不得男人寫小文字，聽不得男人碎嘴抱怨。所以不管是說出來，還是在自己博客里雞毛蒜皮津津樂道的，我都有種胸悶的感覺

不能在這種out of control的路上走太遠。非正常時間做實驗這種事，我真的是還不能接受。是一想起來就反感的那種，哦或者說是反胃。我果然還不是合格Ph.D. 我怕是還沒合格就被摧殘挂了。所以男生有太多優勢，再怎麼摧殘也不過就是滄桑了。女生可不一樣。青春一去不複返，所以工資去了房租基本一半貼臉上一半貼身上。跟娘說最近殘了，要入給力產品，她輕描淡寫的說，睡覺比什麽都管用。娘親啊，您殊不知睡覺是最奢侈的

paper-writing syndrome

昨天趕工到2am, 7:10am爬起來因為八點半有個training. 起床后看到鏡子里的臉都心疼。我說寫篇paper老五歲，真不是瞎說的。黑眼圈眼袋全部出現，外加長週末宅在家不動，還發洩一般吃了不少，立長2斤。太可怕。女Ph.D.都是這樣被摧毀的嗎。還沒有完。training結束又是漫長的寫paper，到神情恍惚，到字符跳動，到金星閃閃

跟老闆talk完，瞬時覺得右手是冰涼的。哦原來還沒有吃午飯。跑上去cafe還有10分鐘關門，服務生都在清檯面。買了杯chicken noodle soup, 居然覺得還蠻好喝，雖然有點油。喝完頓時被升騰的暖籠罩了，右手終於復蘇

回家看了柴靜的看見，採訪艾滋病人。眼淚決堤，從沒例外。那個孩子哭的太悽楚，心被揪著疼得厲害。每當心靈快要麻木得被湮滅的時候，總有柴靜來喚醒我。謝謝你。
另。又讓我想起高耀潔

就醬

長週末宅在家是不服氣的，可又不能不服氣。畢竟努力都是給自己的，就算沒人逼著也得這樣。去剪了頭髮，之前的髮型師居然回家生小孩了，喏，我這是多久沒有來剪頭髮了。nice的老闆娘只收了我二十塊，說只是簡單修了修。

亦舒讀起來還是喜歡的。就是拿來勵志用，呵呵。有的句子讀到時恨不得拍案叫絕，也就只有師太可以寫得出。有時又會覺得她是信佛的，字里透著禪意。
也在讀我的阿勒泰。完全不一樣的感覺。如果說亦舒是讓人在俗世中站穩腳跟多持一口傲氣，那麼李娟的句子完完全全出乎意料，就那樣直擊胸口，讀到時愣個2秒，然後馬上笑出聲來。大美的景色讓人遐想連篇，恨不能馬上飛去那個新鮮的大自然——多麼美好！

小時候複習考試的間隙總是一本本看掉老爹書架的書。那是我全部的娛樂。現在被網絡佔據一切，讀書都要抽時間，好不傷悲。但一向還是喜歡的，所以總是要找些東西來讀，否則胸中發悶，看東西隔了蠟一般，全然不清晰明瞭

面對著空蕩蕩的logbook最終還是沒有動，就這樣吧，我放棄了。我全交給老天來辦。
有的事情恐怕單憑想是不能明白的，我輸了揣測，累了編排。雖然還是惦念著寵溺，但卻也不能要的太多，不是嗎

欲說還休

這幾天非常話癆。我也意識到了。。
柴靜的看見，兩位老人退了休，一起跑去環遊世界。看得我眼淚嘩嘩的止都止不住，覺得爸媽就應該這樣，覺得自己長這麼大他們還不能享受生活，真是虧待了他們。趕緊把鏈接發給他們看。老奶奶說，老爺爺有很多粉絲，有女粉絲說，你要是年輕30歲，我一定嫁給你！
其實真的是。看著看著就想，以後，能有這麼個人願意陪我環遊世界麼？之前看某好友男友的博，他說他女友的願望就是環遊世界。他說，有點奇怪，應該很少有男的的夢想是以後環遊世界吧。看到這兒我心都凉了半截兒

最近真是爆脾氣。可我就是最煩別人翻舊賬，不管是誰，尤其是我明明沒錯的舊賬。結果一個沒摟住，就在組會當著大家的面兒跟老闆頂了兩句。。得。。

你說是怎麼著，前天剛說做夢太長，記不住，結果今天就來了個倍兒清晰的。上帝。。
求你下次讓我夢見他的時候就忘了吧，別記得這麼清楚。。甚至記得他跟我說，你不是有很多鞋子麼
夢裡他還是拿著那個舊手機，一樣的姿勢在發短信
不久前的同學合影上看到他，胖了些，身邊的姑娘還是那個。突然覺得沒以前帥了，或許他本身也沒以為的那麼帥吧？哈哈。
原來我已經可以不再緘口不提。
我覺得就算我們可以面對面喝個茶吃個飯，也許也沒什麼好聊。或者都拼命找話題
所以那次狹路相逢，擦肩卻沒有停下，也許本該如此
原來所有懷念的，都只是當時那個自己，那段最青春的時光。那些陪伴那段時光的人，其實只是背景，再美好都要被一點點抹去，直到模糊不能分辨
因為我們都要長大，都要變成另一個人

跟那麼多LAer聊，沒有一個不想留下來。原來只有我一個，嚷嚷著說厭倦了
在這個城市待了4年，漸漸有些膩了。車裡有張盤是Z刻的，有首歌一直沒仔細聽，某天開在local，這歌放的清晰，終於聽到了詞。
如果我說我tired of the weather, 一定會被人說矯情。但事實如此。LA會把人慣壞，然後忘記了時間。日復一日，都是一樣明媚的陽光
I think I need a sunrise, I'm tired of sunset.
聽到後嘴角漸漸上揚

Boston有著美麗的春天。不過人有點mean. 不過據說東部的人都mean, 不像西部這麼沒心沒肺。也是，每天這麼美的陽光，有什麽理由對人板著臉呢
可我一定會覺得無聊吧。第一次去就把商場逛了個遍，然後跟老媽說，沒勁，LA隨便一個mall都比這裡好逛。
但是沿著Charles river散步還是很好很好的
我想我會永遠懷念Boston的春天

失望。卻又不甘心。不甘心，卻又沒有理由。把心交給上帝。還是您看著辦吧。。小女子我退下了

In the light of the sun, is there anyone? Oh it has begun...
Oh dear you look so lost, eyes are red and tears are shed,
This world you must've crossed... she said...

You don't know me, you don't even care, oh yeah,
She said
You don't know me, and you don't wear my chains... oh yeah,

Essential yet appealed, carry all your thoughts across
An open field,
When flowers gaze at you... they're not the only ones who cry
When they see you
She said...

You don't know me, you don't even care, oh yeah,
She said
You don't know me, and you don't wear my chains... oh yeah,

She said I think I'll go to Boston...
I think I'll start a new life,
I think I'll start it over, where no one knows my name,
I'll get out of California, I'm tired of the weather,
I think I'll get a lover and fly him out to Spain...
Oh yeah and I think I'll go to Boston,
I think that I'm just tired
I think I need a new town, to leave this all behind...
I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset,
I hear it's nice in the Summer, some snow would be nice... oh yeah,

You don't know me, you don't even care, oh yeah...

Boston... where no one knows my name... yeah
Where no one knows my name...
Where no one knows my name...
Boston...
No one knows my name. 

可否

困倦。熬過週四上午是非常需要勇氣的一件事。meeting從9:45am一路開到1pm. 結束后趕緊沖到樓上買了salad. 黑人小哥出其不意的居然做的不難吃而且放很多bbq chicken. 很滿意。

於是一整個下午昏昏欲睡，中途經人提醒想起明天該我講literature. 昨晚做slides, 接到C在FB的留言給他電話，那時零點已過。但還是打過去聊了幾句。想起了些中學的事，感慨了很多人，然後各自都去睡覺。白天開會的時候走神，突然想起距離16歲的我，已經整整10年了。我果然是不能再那麼偷偷的平心靜氣的愛著一個人，任憑時間緩緩滑過我每一寸肌膚。可爲什麽還是會犯同一個錯誤。

週末Y來LA，去機場接他。第二天他又來一起吃飯。聊起夜店。他說去夜店完全是爲了舒緩身心，放鬆緊張的神經。我嘴巴張得老大，表示非常不解。他說那種震耳欲聾的音樂和節拍可以喚醒身體內的舒緩細胞，得到片刻的閒適。還有酒精的作用，可以安撫每時每日繃緊的神經。那簡直是太痛苦。我說。討厭吵鬧的音樂，過量的酒精，繚繞的香煙，陌生人曖昧的詢問，以及永遠半明半暗的燈光。這一切的一切都好像跟放鬆兩個字毫無關聯。反而會內心極其煩躁。有點擔憂的跟他說，還是多運動一下放鬆吧。。

連續許久沒有購物的慾望。就甚至是已經在逛街，卻什麽都不想買，衣服看看就膩，連試都覺得麻煩。真的是個奇怪的人。有時候對物質的要求極高，有時候卻又覺得什麽都無所謂，內心靜好才能真正的氣定神閑

晚上去吃了大黑家。熱乎乎的一碗面，全吃掉，很爽很撐。回家渴得喝了一整瓶350cc的arrowhead. 打開冰箱，看到那瓶久未動過的梅子酒，突然想喝一杯。可是卻沒有冰，只好現凍。等的時候喝掉大半杯，太濃太甜，於是還是喝很多水。
太多時候便是等不及。年紀越大越沒得耐心，每五分鐘打開冰櫃看一下，後來中空還是水就急急拿出來擲進去。
記得喝過最好喝的梅子酒是F離開之前請我的一間日本菜。店名忘記了。酒呈金黃色，在滿杯的冰塊中凜凜的甜，每一口都是余韻繞梁，又不失清爽。不開車真是好，可以肆無忌憚的喝。當然也就只喝了一杯，深知梅子酒雖然看似甜膩的沒深度，後勁兒決不可小視。後來在cx家一干男士就是被梅子酒plus紅酒撂倒吐到天明的
其實不是我一個人耐性愈來愈差，所有人都是。或者說，我就算耐性變差也還是比90%的人要好。因為我總是等到最後，等到感情耗盡無路可走。再悄悄轉身好像從未來過。F離開的時候給了他擁抱，我給我能給的，僅此而已

進來又想要看師太的書。我說亦舒的書都是給女生勵志的，看完之後總是對未來充滿希望，覺得女子是要自己堅強起來決不能依賴某個男子。怪不得人都說亦舒看多了不好，搞得女生都不著急找男人。笑。

Boston的會中了poster. 居然是poster. 大抵是我之前有2次沒有按時出席在oral上，惹惱了organizer? 也罷。12月初的Boston，不知道會是什麽一副樣子。而，每次Boston的會必有老闆同行，什麽別的地方都沒法玩，每日奔波于會場與賓館，吃飯也要與老闆一起，苦不堪言。
可還是蠻愛春天的Boston，滿眼都是綠意，氤氳的空氣，吸一口心裡甜甜的都是清涼。
其實也不能太抱怨，自從我出去開會，住的地方就沒有低於過Marroitt. 常被其他學校的人嫉妒。。從未體驗過之前師兄們三人一間的holiday inn. 只是地點太沒新意，SF和Boston，年年必去

和Y一起吃飯的時候聊很多做生意的人。發現我聽得竟然是完全不上心。對於那些富二代，完全無感。至於他們怎麼賺錢，怎麼經營有方，全然不感興趣。越來越深刻的感覺到，我完全不入那個流，是一點一點都不感興趣。就更比如說某人層旁敲側擊的暗示我他家的城市多麼富足，大家靠福利都能安然生活，城市里的名牌包每次都被人論麻袋裝走。而他也是不小的官二代。可又能怎樣呢，不喜還是不喜。
也許有太多人以為我愛有錢人。其實有錢沒什麼不好。可有太多錢又有什麽用？只要夠用就好，良心明亮的自己賺錢自己花，最好。多出來的給需要的人。我是愛奢侈品，我是愛精美考究的生活，我是對沒有品位的人嗤之以鼻。我是張狂的甩出你能養得起我麼諸如此類的話，導致被追問某追我的人是不是小開。可又是爲什麽，還不是因為不愛。皆因為不愛。大抵是命苦，從沒愛過一個有錢人。唉。

今天話好多。估計是兩杯梅子酒在作祟。
喝酒這件事，一直當任務來完成。有段時間覺得葡萄酒好，每天晚上來一杯。後來發現葡萄酒開瓶之後3天必變酸，但還是沒法喝完，於是作罷。朋友中凡是單身女子的，也大多練就一身好酒量。唯獨我不喜飲酒，雖然酒量還說得過去。其實酒量這個東西也很難說，從來不敢跟人誇誇其談，其一是怕被灌，其二是真的不知道自己能喝多少。自小到大，從未醉到失去知覺語無倫次，最嚴重的也就是困到不行，一心想回家睡覺。大抵因為1歲多就被爺爺拿筷子沾白酒點播過，後來也時不時陪老爸喝兩杯盡個興，再後來是陪師父，每每都是兩瓶啤酒我半瓶他一瓶半，從不肯讓我多喝。在P大的實驗室酒量倒是得到了不小的提升，這要歸功於東北大老闆西北小老闆每逢聚會必上白酒的優秀傳統。倒也能完成quota還能談笑風生不至於走漏8卦。
到了美國就學乖，不喜夜店，平日party也沒人勸女生喝酒，想必現在的酒量已大不抵從前。
對於借著喝醉吐真言又哭鬧的，一直是不解。有什麽吐不出的痛非要找這個時機發洩呢。也許我真的難以理解，因為我就算醉了也還是清醒的，從來不會哭鬧耍酒瘋。酒品真是一流。於是眾人皆醉我獨醒常常最杯具，看著友人哭到不能自已，竟不知道怎麼安慰，只好任其哭到累，哄著去睡

忽想起，上周去驗光，醫生打趣要給我介紹男友。玩笑幾句，他突然認真的說 Looks like you are very nice. 我愣了1秒，隨即笑著說，I AM nice. 醫生哈哈大笑，我也哈哈大笑。
我情願不自量的相信他說的是真心話。謝謝所有欣賞我的你們。爲了你們我也在努力。