愈療

我還是會在幫助別人中得到最大的喜悅。幾乎不管任何時候都會願意放下手頭的事幫助來求助的朋友。 336 最大的生命課題是愛，是心靈的愈療師。需要找到人生舞台才可以綻放。我想這些都在暗示著甚麼。不過路要一步一步走，我只能走一步看一步。 傾聽對我來說不在話下，可表達往往是難題。不是表達障礙，是不願意說。太多時候聽朋友講一堆，自己的話就咽下去了，所以需要更多的時間自我解析，更多的時間閱讀和探索。有時候很羨慕那些甚麼事情都可以說出來的人，說完就暢快了，然後不快樂也就忘記了。也許我注定是痛苦的哲學家那類的，其實應該是痛苦的豬。。所有表達都需要在醖釀很久的情況下或者是形勢逼不得已，抑或是下了很大決心放狠話。所以更傾向於寫字。和感情相關的口舌之爭我一定是贏不了的，因為一旦心冷，就再也不願說半個字。而邏輯之爭就完全不一樣，絕對會鑽牛角尖到底。怪人。。 愉快的對話結束這一天。親愛的你一定會幸福的，就像我說的，如果你是個好人，一定要堅信自己會有好運氣。U deserve it. 還有個小孩似乎遇到了難題，希望能幫上他

那些花兒

曾經follow過一些女子的博。時不時去看看她們的更新，是大學時光到三兩年前支持我的動力。或者說是一種精神上的支持和牽掛更為合適，因為這裡面大多數人我並不認識，只是在網路上偶然知道了地址。
我從不評論。只是讀她們的文。她們中很多都在某個時候開始不再更新，於是我便再也無跡可尋。但會時不時想起，她們現在在做什麽呢？她們的人生有沒有改變呢？

前兩天看到follow很久的一個女子的更新，突然有種釋然的感覺。長久以來，她的文字都如同鋒利的刀，一字一句剖開自己，割得鮮血淋淋。她也就那樣直直迎著她生活中巨大的悲傷，毫不躲閃。有好多時候覺得她要倒下了，再也撐不住了，可她還是從來沒有低頭，從來沒有示弱，哪怕把自己折磨得千瘡百孔，卻從未寫出孱弱的文字
可她的文字，真真讓人看著心疼。但也知道，這樣的劫難，誰也幫不了，只有她自己覺得出來了，才真的是出來了。前兩天見她寫，她失去母親之後一直陷入巨大的悲痛中，一直無法接受現實，無法面對沒有母親在身邊的生活，所以她一直一直在無邊的傷痛中上不了岸。而她終於讀到一本書，知道人死後是在不斷輪回的，那些你今生愛著的和愛你的人，也許已經守護了你幾生幾世，而他們也總是會在不遠的地方看著你，雖然你並不能看到。她說知道這些之後，她終於可以坦然面對生活

第一次想要給她留個言，但還是沒有。從心底為她高興，希望看到她這樣美麗堅韌的女子能快樂的面對生活。

另一個很久前follow的女子，鮮有更新，後來見她終於離了婚。她說她喜歡小王子，是因為她羡慕小王子的那個世界，她覺得她也是和這個世界格格不入的，而那個單純的，沒有定律的小王子的世界是多麼適合她。她說她感謝那個陪她度過5年的人，前世也許他替她蓋了被子，那麼今生5年她也還了情，現在，她想用餘生去還前世埋了她的人。

她們都是特別美好的女子。她們都曾經在內心一個巨大的執著中遲遲都走不出，傷害自己，傷害別人，卻一直沒有肯放棄生活。她們都一直努力綻放著，那些美麗的花兒。
也許沒有任何一個人可以輕鬆成佛，淡然出世。每個人都有自己的業力難題，每個人都要跟自己的執著奮力抗爭，才能看清內心，摘下面具。而如果只是無視內心的執著，輕易妥協，並不是邁過這道坎，只是繞過了，而那是斷斷繞不過的，它之後一定還會找上你。

我突然面對天花板哭了。我覺得自己像個手持利劍的惡魔，奮力斬斷那麼多人的美好願望。那不是以前的我，那不是以前我在他們面前的我。我曾經是溫柔甜美，或者至少是善良體貼。我不想每次都是自己揮著利劍告訴別人說我沒有那麼好，我任性虛榮咄咄逼人，我要百分之百的坦誠相待，我不能接受任何隱瞞裝腔作勢自不量力，每個小細節都可以讓我心灰意冷，會在別人完美計劃開展的時候突然落跑。我害怕的不是未來，我一點也不懼怕未來。我只是看不清自己，我跟不上自己的心

對不起。我才知道這不是一個好時候。這不是一個愛上我的好時候。我真的很抱歉。
我唯一可以保證的是，我終於肯一層層摘下面具。我終於敢迎著各種悲傷，憤怒，懊惱，貪婪，不再掩飾。我不再躲閃，我站在它們當中，面對面對峙，面對面瞭解彼此。我終於明白，所有劫難都是自己給自己擺的局，那麼你不去解，誰又能幫你呢。我終於決定面對。我所有的一切。就好像我根本不認識我自己一樣。
而這些年出現在我生活中的每個人，如果我不能愛你，請你們原諒。也許我已經傷害了你們，或者我在還沒有開始傷害你們太深的時候固執的把你們從我身邊推開，是因為我還在跟自己抗爭，我看不清自己到底要什麽。我把自己曾經想要的一樣樣裝在籃子里，卻都又一樣樣親手扔了出來。這是我成長的代價，可你們不應該也為我的成長付出代價，我唯一可以說的是，我待任何一個人都是真心的，如果你們看重這點的話，我問心無愧。謝謝你們對我的好，別人對我的好我從來都不曾忘，如果今生無以報答，那麼來生我都會一一償還

twisted

太久不看GA了，也許該補一補。Mere曾經說，Life is dark and twisted. 我已經很努力讓生活變得明亮，但是twisted有時候卻無能為力

竟然越來越不懂自己了，爲什麽。就好像站在巨大的湖邊，看湖水緩緩漫過脚面，那種冷一寸寸爬升，到某一個極限突然打了個激靈，瞬間清醒。站在鏡子前面都想猛搖著自己問，你到底想要什麽？！
從來沒有清醒的知道自己想要什麽，一次又一次被挫敗，以為得到了自己想要的，卻幾乎在瞬間將TA摧毀；或者在毫不覺知的某分某秒便再不想要。可到底是哪分哪秒，竟然說不出。
我對此無能為力，我好想說對不起，卻不知從何說起。一旦清晰的知道自己不想要什麽，便再沒辦法妥協和敷衍

自從決定把一切都交給內心，TA似乎變得比以往更加自持，更加果斷有力，我完全跟不上TA的腳步，我踉踉蹌蹌，卻又無法不聽從。除了不斷發問不斷祈求答案，別無他法。可TA那麼我行我素，要麼毫不響應，要麼突然給出一個不容置疑的答案

真希望一切都已經註定好，這樣我只需要慢慢享受每一天，認真對待每個出現在生命里的人

困

巨大的困倦席捲整個大腦。我居然在用iPad寫博真是服了自己。。不過凡事都有頭一次，你說是吧~ 昨晚的夢太多，勉強只記得一點，不過好像真是有些預測性的？我似乎應該鍛煉記住更多的夢，因為夢裡能發生的事真是太多了，幾分鐘就是一天。。 我並不介意突發狀況，並越來越可以享受其中不可言說的快樂。也許天性還是喜歡冒險的，可內心最安全習慣的角落還是在暗示自己一成不變才是最穩妥，卻漸漸想要擺脫這樣的慣性。你說這樣到底好不好，我也不知道。。可心裡似乎有種不能抗拒的力量在拖著我走，不由自主。不喜歡被限制，甚至開始不喜歡安穩。娘總是希望我能比較穩定，她說這樣比較輕鬆，不會太累。爹似乎喜歡放我去闖蕩，也許是他骨子裡熱愛自由所致。他竟然還想去墨脫開個咖啡館！！ 現在的狀況是我還是沒能打敗自己的虛榮心。抑或本就沒那麼愛呢？不管答案是前者還是後者，都足以讓我傷心。怎麼辦。怎麼辦怎麼辦。這是問自己最多的一個問題。你可以不虛榮嗎？你可以放下你的標準嗎？還是，你還能找到一個讓你毫無所求的去愛的一個人嗎？而他又在哪兒呢？ 我被自己難住了。原來你也不過如此。甚至比不上十年前那個自己

寫字

真不是件簡單的事。怎麼寫才能把當時的感覺精確的呈現，太難太難。當時的感情就是當時的感情，任何其他時間再去回憶，感覺都已經變了，能讓文字重現當時的場景和心境，就要儘量醞釀當時的感覺，像是穿梭回去重新來過

所以說要是以文字為生我一定會餓死。感覺不對的時候堅決都不會寫字。就像心情沒有到位也堅決不會嘗試烹飪新菜式一樣。俗話就是“沒心情”。那樣寫出的東西自己都不想看，煮出的菜也當然不會好吃。

新的問題。我已經在面對了，雖然很困難的，毫無頭緒的，不知道該指向哪兒的。但是終究沒再逃避，或者說在逃避了一大圈之後，終於有勇氣面對。就像走到了荒郊野嶺，突然忘記此行的目的。原來是要登頂？要觀景色？抑或只是負重練習？
我突然迷路了，雖然手裡拿著GPS

what r u afraid of

還是不可以。還是不可以。真的還是不可以么
我不知道應該做什麽，甚至聽不到我的心在說什麼。我不喜歡搖擺猶疑，我的信心和勇氣一而再再而三的升起然後又被打敗。你還是終究逃不出世人的眼光么，你還是終究放不下你揚言鄙視的標準么，抑或是，不確定的係數總是在飄忽，從不能穩定下來

無數次跟自己說，listen to your heart. follow your heart. 別人也對我說同樣的話。可是現在它不說話了，我的心它不說話了。在有的分岔口我可以閉上眼，等上天幫我指一條路。可這次我閉上眼，一切都是安靜的，沒人告訴我該怎麼做。是該等待，還是make a change?

太多話

今天看了不少好文和視頻，思如泉湧，可又有一種不知道從何說起的感覺，太多的話都要衝破腦袋，都搶著跑出來

看了廖一梅和柴靜的文，還有校內之前分享過的兩周獨自出遊日記的完整版，以及老羅的演講。這幾日有很迫切的閱讀感，就是那種亟需汲取養料的狀態，怎樣都不能滿足似的。卻輸出困難，一團線，不知該從哪裡抽離才會一目了然的呈現。更加有趣的是，不知道是湊巧，還是因為有些個長進，看文的時候盡然共鳴頗為強烈，不知道是文章太對我口味，還是我能讀出之前不能讀出的深意

一直以來都不知道爲什麽這個世界經常是好人沒有好報，壞人反而逍遙一世。彷佛人不為己天誅地滅，個個都義無反顧的徵求著自己的利益，擠破頭在競爭。而到頭來，卻又不知道自己爲了什麽這麼拼命，而自己又得到了什麽。
老羅大概是文青+憤青+理想主義者的代表，以前好歹也聽過他的課，他大多數時候是在講了一個笑話之後一副無奈的樣子看著笑得直不起腰的學生們，潛臺詞是，你們怎麼就聽不懂我要說的是什麽呢？
他是極其聰明的，所以被他罵傻B也沒什麼好辯駁的。只是覺得，這麼多年了，他也將近四十不惑，還是老樣子，爲什麽不能以一種寬容的態度傳授道理，而是非要以憤青的姿態存在呢？或者當代社會就是需要這樣罵著才能覺醒的一副賤骨頭？
但是他說種族主義是非常值得我自己反省的，準備找他推薦的書來看看。人生來平等，如果頭腦中存在先入為主的觀念，對待一個人怎樣都不會客觀。而這樣正和剛剛看過的柴靜的文相呼應，如果你不能完全客觀的，清空你一切經驗的面對一個人，你是無法看到事實的，也就無法解讀他人的想法和內心。你只需要仔細的看，事實自然會呈現給你。而你能不能看到，就在於你的內心有多澄明

廖一梅的《像我這樣笨拙的生活》大概是道出了我的心聲，以及那個road trip獨行者。討厭一切的麻木和平庸，以及欺騙自己麻痹自己的苟且。年輕的時候不為夢想撞個頭破血流，還要等老了么？要等一切都擁有么？要等一切都安定么？那真的不是你真正需要的，只是你害怕一無所有時的恐懼感，害怕別人都擁有時你卻沒有的不安全感，哪怕你並不知道到底爲什麽要擁有，只是因為別人都有了，自己不能沒有。

我曾經是非常刀子嘴。尤其對親近的朋友，男性朋友尤甚。也曾經一度認為人在某些個時刻只能罵醒，除此之外別無他法。所以撂下很多狠話，好在他們都不跟我一般見識，也能記住我一堆廢話中重要的，要表達的意思，以後也居然還會來找我探討人生解決問題。現在想來，大多數時候是被自己在主觀想法沖昏了頭腦，於是再也聽不進對方的話，覺得全是bullshit. 好在向來直覺感不錯，憑感覺罵出的話竟然也戳中要害，大概也都因為罵的出口的全是認識太久的朋友，彼此的脾性早就摸清。可這樣真是不好，因為會漸漸武斷的評判認識並不是很久的朋友，有時候說完都想把自己的嘴打上封條。自詡非常善於傾聽，可還是會不自覺的讓經驗先入為主，一個不留神就誇誇其談。去聽，去看，不帶自己的感情色彩，真的好難，但是要學。

之前在說理想。我想說，不要著急，但是要懷著一顆有理想的心，什麽時候應該行動，你的心自然會告訴你。就像老羅其實和Jobs有異曲同工之處，這也是爲什麽他那麼罵蘋果但是你其實可以感覺到老羅還是欣賞Jobs的，他只是看不慣一些nc果粉的盲目崇拜。他要你自己用眼睛去看，看哪些是好的，哪些是壞的，哪個才是你的理想，什麽是你值得為其奮鬥的。他的培訓學校自詡創新，其實也是在打造UE，創造別的培訓機構不能提供的UE，這和蘋果多麼像，有人能想你所想，他的產品能不讓你掏腰包么？

現在慶倖的是，我終於覺得自己這麼多年的疑問得到了回答，人在做天在看，出來混都是要還的，你行善，上天自會待你不薄，你爲了一個美好的理想而奮鬥，全世界都會在正確的時間來幫你。請你一定要問問自己的心，如果拋棄一切財富地位權利，你想做的到底是什麽，如果你終於得到了答案，請你一定要為之努力奮鬥，哪怕你之前要繞好幾個彎子，但一定不要忘了它。因為一切都不會太晚，只在於你願不願意

面具

長大就是學會了自我保護。比如小時候很瘋，跟男孩子混在一起，整天在胡同裡瞎跑，逮螞蚱，撲蜻蜓，動不動就被石頭狠狠絆一跤，趴在地上嚎啕大哭。每次都是爺爺給我在膝蓋上涂紫藥水，然後等結疤，把紫藥水殼摳下去。但是永遠不會長記性，所以膝蓋上的傷疤每一個夏天都會更新
還會和男孩子們一起翻牆，爬假山，在筒子樓的三層樓陽臺窗臺上來回踱步，要知道那陽臺是完全敞開的，窗臺只有15cm寬的樣子

大了反而怯懦了，後來連螞蚱都不敢逮了，怕蝗蟲強壯的後腿，怕螳螂銳利的前足。曾經覺得螳螂是最優雅的昆蟲，它們可以安靜的棲息，不慌不忙用一隻大鉗子梳理著觸角，小巧的腦袋晃一晃，標準的瓜子臉，大眼睛，然後非常高傲不屑的瞥你一眼。就連它們飛起來的姿勢都非常端莊，像是展開紗裙濃重的下擺，翩翩起舞。

我似乎跑題太遠。。。
人都是因為恐懼才戴上各式各樣的面具，來掩蓋受過的傷痛，以及心底不願為人知的弱點和自卑。有句話說，看一個人缺少什麽，就看TA炫耀什麽。再正確無比。
面具戴久了，就會忘記摘下來，或者摘下來的時間越來越短。久而久之，自己都忘記自己的真面目，以為面具便是真實的自己。當某一天猛然被人摘下面具，赤裸裸看到本來的自己，條件反射便是恐懼，繼而是憤怒。我們小心翼翼掩蓋的，那些坑坑窪窪的直指內心的脆弱，就這樣被人看到，怎能不奮起反擊？

又比如，人總是拿最好的一面面對自己愛的人。我們都戴著一張 wish to be 的面具，男子風度翩翩，女子巧笑盼兮。所以“人生若只如初見”，所以童話都完結在 The prince and princess live happily ever after. 殊不知，當拿掉面具彼此坦誠相見的那一刻，有多少灰飛煙滅，灰姑娘還是灰姑娘，王子也變回了青蛙。面對那些無懈可擊的人，我只想閉上眼睛，用心去聽，去感受，他們真實的脾性是什麼樣的。我的確喜歡真性情的人要多很多，我可以感受到那一顆心跳動的力量，也可以感受到某一瞬間的疲憊和無助。如果只是飄渺的眼神，閉上眼感受到的全是“水太深”，我希望TA有朝一日能自療內心的傷痕。

我在努力丟掉我背後珍藏的一隻隻面具，露出本來的面目。可以像小時候一樣肆意奔跑，就算受到傷害也不畏懼。你看螞蟻晴天的時候外出尋找食物，下雨了努力搬家，他們從不懼怕自己的渺小。
每個人都不完美。承認自己的不完美，承認自己的弱點，面對傷疤，不再逃避。其實每個人正是因為不完美才顯得那麼的美好
我坦誠，你隨意

閱讀

最近沒有什麽時間讀書，只是在網上零散的看些文。會時不時逛豆瓣九點，有些文章蠻有趣。昨天在校內看到那個普通大學，北京大學，清華大學，笑得不亦說乎。北大的確是出文青，清華的大抵都更現實一些。當北大的還在理想夢想空想中糾結，清華的往往都在一磚一瓦建構未來了。當然不能以偏概全，只是個人感覺而已
所以遇到個非常文藝的清華人，跟他說你簡直就走錯了嘛，明明該來你們隔壁~~XD

今天格外困頓，非常不想來上學，又幹了一下午體力活，真心累。不過看著自己親手把一個東西裝好並且work了，還是非常開心的。雖然手指和指甲都要挂了。。。><

再強勢的人都有脆弱的一面，都有感情流露的身不由己。更多的學會了傾聽與理解，可以讀出焦慮，擔憂，欲言又止，以及試探。比以往更願意幫助別人，並且從中體會到無盡的快樂。

然後思考了愛的命題。也許是因為和HY通了郵件，很久之前的感覺又開始復蘇，好似我們在中學時的快樂時光。我們就是這樣剖析自己又彼此剖析的走到現在，在中學時就討論過無數哲學命題，一直延續不管遠隔天涯海角。彼此無意的一句話，都是說到心坎兒上，然後在之後和別人的對話中不由自主的提及。我們的生活交替進行。也許是我蟄伏太久，但是可以很篤定的告訴她現在是一段好時光，要享受獨處，享受和自己對話的感覺，甚至放空，什麽都不想，就是簡單的生活。愛的能力的確是會恢復的，雖然有時候需要很長的一段時間。把心放逐，讓它慢慢療傷，總有一天你會看到它願意回歸，願意重新去愛。並且慶倖的是，還是願意毫無保留的付出，相信有彼此坦誠彼此內心相照的愛情存在，不願意屈服于麻木平庸以及敷衍了事

最近想了很多事情，有很多話要跟爸媽爺爺奶奶講。再次想起那句，“寧可跟陌生人說知心話”，不能這樣，身邊的人都沒有好好交流，是多麼值得反思的一件事。要把想說的話都告訴他們，不能再推脫，不能再逃避，我想我終於準備好了。