那些花兒

曾經follow過一些女子的博。時不時去看看她們的更新，是大學時光到三兩年前支持我的動力。或者說是一種精神上的支持和牽掛更為合適，因為這裡面大多數人我並不認識，只是在網路上偶然知道了地址。
我從不評論。只是讀她們的文。她們中很多都在某個時候開始不再更新，於是我便再也無跡可尋。但會時不時想起，她們現在在做什麽呢？她們的人生有沒有改變呢？

前兩天看到follow很久的一個女子的更新，突然有種釋然的感覺。長久以來，她的文字都如同鋒利的刀，一字一句剖開自己，割得鮮血淋淋。她也就那樣直直迎著她生活中巨大的悲傷，毫不躲閃。有好多時候覺得她要倒下了，再也撐不住了，可她還是從來沒有低頭，從來沒有示弱，哪怕把自己折磨得千瘡百孔，卻從未寫出孱弱的文字
可她的文字，真真讓人看著心疼。但也知道，這樣的劫難，誰也幫不了，只有她自己覺得出來了，才真的是出來了。前兩天見她寫，她失去母親之後一直陷入巨大的悲痛中，一直無法接受現實，無法面對沒有母親在身邊的生活，所以她一直一直在無邊的傷痛中上不了岸。而她終於讀到一本書，知道人死後是在不斷輪回的，那些你今生愛著的和愛你的人，也許已經守護了你幾生幾世，而他們也總是會在不遠的地方看著你，雖然你並不能看到。她說知道這些之後，她終於可以坦然面對生活

第一次想要給她留個言，但還是沒有。從心底為她高興，希望看到她這樣美麗堅韌的女子能快樂的面對生活。

另一個很久前follow的女子，鮮有更新，後來見她終於離了婚。她說她喜歡小王子，是因為她羡慕小王子的那個世界，她覺得她也是和這個世界格格不入的，而那個單純的，沒有定律的小王子的世界是多麼適合她。她說她感謝那個陪她度過5年的人，前世也許他替她蓋了被子，那麼今生5年她也還了情，現在，她想用餘生去還前世埋了她的人。

她們都是特別美好的女子。她們都曾經在內心一個巨大的執著中遲遲都走不出，傷害自己，傷害別人，卻一直沒有肯放棄生活。她們都一直努力綻放著，那些美麗的花兒。
也許沒有任何一個人可以輕鬆成佛，淡然出世。每個人都有自己的業力難題，每個人都要跟自己的執著奮力抗爭，才能看清內心，摘下面具。而如果只是無視內心的執著，輕易妥協，並不是邁過這道坎，只是繞過了，而那是斷斷繞不過的，它之後一定還會找上你。

我突然面對天花板哭了。我覺得自己像個手持利劍的惡魔，奮力斬斷那麼多人的美好願望。那不是以前的我，那不是以前我在他們面前的我。我曾經是溫柔甜美，或者至少是善良體貼。我不想每次都是自己揮著利劍告訴別人說我沒有那麼好，我任性虛榮咄咄逼人，我要百分之百的坦誠相待，我不能接受任何隱瞞裝腔作勢自不量力，每個小細節都可以讓我心灰意冷，會在別人完美計劃開展的時候突然落跑。我害怕的不是未來，我一點也不懼怕未來。我只是看不清自己，我跟不上自己的心

對不起。我才知道這不是一個好時候。這不是一個愛上我的好時候。我真的很抱歉。
我唯一可以保證的是，我終於肯一層層摘下面具。我終於敢迎著各種悲傷，憤怒，懊惱，貪婪，不再掩飾。我不再躲閃，我站在它們當中，面對面對峙，面對面瞭解彼此。我終於明白，所有劫難都是自己給自己擺的局，那麼你不去解，誰又能幫你呢。我終於決定面對。我所有的一切。就好像我根本不認識我自己一樣。
而這些年出現在我生活中的每個人，如果我不能愛你，請你們原諒。也許我已經傷害了你們，或者我在還沒有開始傷害你們太深的時候固執的把你們從我身邊推開，是因為我還在跟自己抗爭，我看不清自己到底要什麽。我把自己曾經想要的一樣樣裝在籃子里，卻都又一樣樣親手扔了出來。這是我成長的代價，可你們不應該也為我的成長付出代價，我唯一可以說的是，我待任何一個人都是真心的，如果你們看重這點的話，我問心無愧。謝謝你們對我的好，別人對我的好我從來都不曾忘，如果今生無以報答，那麼來生我都會一一償還