本來的樣子

晚上四人遊戲大戰，玩的好high，笑得肚子痛，出門都哼著遊戲音樂。。。
有一些能讓你徹底放鬆徹底敞開的朋友真是件開心事~

“人生多長啊，要找個有趣的人一起過”。看柴靜採訪周雲蓬。柴靜問綠妖，就因為他有趣？她輕笑，有趣多難啊。
好喜歡這段。
是啊，有趣多難啊。我以前都不覺得，現在才真的覺得了。能讓你開懷大笑的人，又有幾個呢。

回到自己的感覺是踏實的。好像終於不是遠遠躲起來，只留下自己一個殼子在跟別人對話，每次都覺得靈魂好遙遠，好懶惰。於是真的笑盈盈的跟人講話，幫助推進事情，聽到別人道謝，看到別人的笑容，終於覺得自己又歸位了，靈魂沒有再拋棄軀殼。

週日三座峰16miles爬升5000ft. 的確有點上癮，我可以充分理解不理解的人的不理解，但是你知道，這也是一種不可言說的快意。只有你體會過，才會知道
希望能按照自己的節奏扛下來。唉還是很tough的。。

之後就飛帝都啦~~~這次居然很平靜。今年都沒有去看聖誕樹點燈。不過聽著商場到處都在放的聖誕音樂還是很有氣氛，給客服打電話的時候他們也都會說happy holidays, 感覺很開心。

可能不會愛你剛看了一集。台劇果然拖沓，不過林依晨還是愛咯，而且女王范兒的片子很對味呢哈哈哈~

撐

最近的狀態真的有夠讓自己討厭。對不起我不想寫這些可是還是不由自主的敲下來。沒辦法寫些積極向上的文字真是很抱歉。。。

對自己很不滿意，胖，不耐煩，沒法安靜做事情，拖沓，逃避。就好像，喏，就這樣了，還要怎樣？
就是有一種使不上力的感覺，一切都無法推進。
理智與情感的奮力抗衡是最疲憊的，直到無力思考。或者就單純的只是不想思考，凍結住思維，停滯。
甚至連回家的喜悅都沒有那麼有衝擊力，只是一直在焦慮的購物，以及擔憂箱子是不是能裝得下。

一切都因為懸而未決卻又無法推動的狀態。I really hate it.

指引

一公升眼淚終於看完了。這是一部多麼殘酷的日劇。只能眼看一個美麗樂觀的女孩一步步失去所有她曾經擁有的習以為常的東西，卻除了默默為她傷心甚麼都做不了。 不過她還是讓自己和很多人知道，無論做甚麼，都一定要幫助到別人。 最近狀態很不對，我很不喜歡。不想把一切歸結於水逆，畢竟這是一個我都還不怎麼瞭解的領域，過早的被牽著鼻子走只能成為思維上的羈絆。 可還是會覺得很無力，無法掌控太多事情的局面，又有很多隱患在蠢蠢欲動。變得急躁沒有耐心，有一種坐以待斃的逃避心態，或者是破罐子破摔一心等放假了？真的想回來再解決這一坨不確定和煩心事，因為這一切要麼沒考慮好，要麼感覺深陷泥沼無法推進，要麼覺得隱隱的危險。就剩下我的的無從，赤裸裸擺在我面前。 只有想到＂一切都是最好的安排＂才會有些許安慰。一切痛苦都是因為沒有看清生活想要教會我甚麼。

大概也許

記得在哪裡看到，每個男生都是個孩子，都想在女生那裡尋求關愛和鼓勵，不要期望他一直都可以扛下一切事情，如果他不肯在你面前暴露任何軟弱的跡象那他早晚有一天會撐不住，然後離開你

也許真的是這樣吧
所以在一切完美體貼有責任感的外表下一直會想他什麽時候會暴露出孩童本性？以及突然想起牽手那部劇，王志文的好朋友（忘了叫什麽）在臨終前說自己爲什麽要找小三，是因為他不能跟妻子分擔自己的壓力，怕她扛不住崩潰掉。他說自己一個人撐的好苦，也需要個人能說的上話。
永遠沒有可以逃避掉的責任。也永遠沒有完全放任依靠這一說。如果沒有對小孩教育的考慮以及到耄耋之年孤獨終老的恐懼感，人類還會結婚嗎？既然說男人是狩獵動物，捕到手了就失去了興趣，需要再去追逐下一個獵物，那女人同樣可能關愛完這一個也沒了興趣可以去關愛另一個了，這樣算是打成個平手吧。唯一的問題是女人大概要更長情些，而且到了一定年齡母愛就開始氾濫，就想要養個小孩，想要看著TA長大，而這就需要一個穩定的家庭，雙方共同努力給小孩提供一個良好的成長環境。所以的所以，因為預計到這一切的發生，女生會更早想要一個穩定的婚姻和家庭，否則到她想要養一個孩子的時候準備工作還沒做好，她便被置於一個進不得退不得的境地，要麼兩眼一抹黑隨便嫁了，要麼就一直耗下去。。。
而相反的，有些人早早就做好了準備，人也找好了，婚也結好了，娃也抱上了，可是教育著教育自己出問題了，發現生活完全不是自己以前以為的那樣，完全不是那樣。那這該怎麼辦？要麼咬牙忍忍過去了，要麼一拍兩散了。可這忍恐怕一忍就要幾十年，散也是無盡的悲涼落寞。

攤手，好像是無解呢。人生妙就妙在永遠沒有公式可套，就算這麼多人在你前面先走了這條路那條路，可它們永遠都不可能是你將要走的那條。你永遠要在你自己的道路上不斷摔倒，然後爬起來，再摔倒再爬起來。然後不斷遇到一個又一個的岔路口，迷茫彷徨。有一句話是，有些黑暗需要獨自穿越。當站在一團漆黑中看不到前路，有的只是茫然和恐懼，再無其他。可是無法後退，就像你無法前行一樣。甚至被黑暗包裹著無法呼吸，每一秒都在下墜，不能自持。可逆總要，總要找到那束光。你會指引自己走向哪裡。

於是又一次站在岔路口，我希望自己先在黑暗中平靜下來

不易

以前覺得應該和快樂的人在一起，這樣自己也會被帶動的快樂。漸漸懂得，其實自己才是應該創造快樂，給別人帶來快樂的那個人。不能依賴任何人，因為任何的人的快樂都不是永恆的，甚至，他們也許都是強裝快樂而已。

可這是有多麼難，真的好難。心情是個太難控制的東西，一直嘗試不停告訴自己要積極要快樂，要對每個人和善友好，心存感激，可是一不留神心情就會down掉

可我還是會嘗試把開心的事情記下來。

早上的時候趕著去lab，走到路口有一大長隊小朋友路過，正好block我要右轉的路口。心裡很不爽，又不願意繞道，只好停下來等他們先走。這時候路過的很多小朋友笑著跟我say Hi, 還沖我不停揮手。我終於被他們逗笑了，也跟他們say Hi和揮手。這時候一個小朋友突然停住，也攔住他正要走過路口的朋友，示意讓我先過。給他一個big smile並道謝騎過

這算是沒有預料到的小開心吧。小孩子們總是用最純真最直接的方式表現他們自己，他們喜歡你就對你好，討厭你也會黑白分明的表現。之前一直對於跟小孩子溝通很茫然，有時候他們軸上了簡直就沒法對話，一度讓我覺得跟小孩交流充滿恐懼，無話可說，無道理可講，很難博得他們開心，有時候又十分難纏。其實他們才擁有最純摯的內心，只是我自己會被映襯的無處可逃

中午由於傲慢的pizza大叔錯過我的order還拒不承認搞的心情很糟。明知道不值得不應該，可還是沒法收住。好像一直等待一個爆發口，所以一下情緒噴薄而出。。

可生活總要繼續

愈療

我還是會在幫助別人中得到最大的喜悅。幾乎不管任何時候都會願意放下手頭的事幫助來求助的朋友。 336 最大的生命課題是愛，是心靈的愈療師。需要找到人生舞台才可以綻放。我想這些都在暗示著甚麼。不過路要一步一步走，我只能走一步看一步。 傾聽對我來說不在話下，可表達往往是難題。不是表達障礙，是不願意說。太多時候聽朋友講一堆，自己的話就咽下去了，所以需要更多的時間自我解析，更多的時間閱讀和探索。有時候很羨慕那些甚麼事情都可以說出來的人，說完就暢快了，然後不快樂也就忘記了。也許我注定是痛苦的哲學家那類的，其實應該是痛苦的豬。。所有表達都需要在醖釀很久的情況下或者是形勢逼不得已，抑或是下了很大決心放狠話。所以更傾向於寫字。和感情相關的口舌之爭我一定是贏不了的，因為一旦心冷，就再也不願說半個字。而邏輯之爭就完全不一樣，絕對會鑽牛角尖到底。怪人。。 愉快的對話結束這一天。親愛的你一定會幸福的，就像我說的，如果你是個好人，一定要堅信自己會有好運氣。U deserve it. 還有個小孩似乎遇到了難題，希望能幫上他

那些花兒

曾經follow過一些女子的博。時不時去看看她們的更新，是大學時光到三兩年前支持我的動力。或者說是一種精神上的支持和牽掛更為合適，因為這裡面大多數人我並不認識，只是在網路上偶然知道了地址。
我從不評論。只是讀她們的文。她們中很多都在某個時候開始不再更新，於是我便再也無跡可尋。但會時不時想起，她們現在在做什麽呢？她們的人生有沒有改變呢？

前兩天看到follow很久的一個女子的更新，突然有種釋然的感覺。長久以來，她的文字都如同鋒利的刀，一字一句剖開自己，割得鮮血淋淋。她也就那樣直直迎著她生活中巨大的悲傷，毫不躲閃。有好多時候覺得她要倒下了，再也撐不住了，可她還是從來沒有低頭，從來沒有示弱，哪怕把自己折磨得千瘡百孔，卻從未寫出孱弱的文字
可她的文字，真真讓人看著心疼。但也知道，這樣的劫難，誰也幫不了，只有她自己覺得出來了，才真的是出來了。前兩天見她寫，她失去母親之後一直陷入巨大的悲痛中，一直無法接受現實，無法面對沒有母親在身邊的生活，所以她一直一直在無邊的傷痛中上不了岸。而她終於讀到一本書，知道人死後是在不斷輪回的，那些你今生愛著的和愛你的人，也許已經守護了你幾生幾世，而他們也總是會在不遠的地方看著你，雖然你並不能看到。她說知道這些之後，她終於可以坦然面對生活

第一次想要給她留個言，但還是沒有。從心底為她高興，希望看到她這樣美麗堅韌的女子能快樂的面對生活。

另一個很久前follow的女子，鮮有更新，後來見她終於離了婚。她說她喜歡小王子，是因為她羡慕小王子的那個世界，她覺得她也是和這個世界格格不入的，而那個單純的，沒有定律的小王子的世界是多麼適合她。她說她感謝那個陪她度過5年的人，前世也許他替她蓋了被子，那麼今生5年她也還了情，現在，她想用餘生去還前世埋了她的人。

她們都是特別美好的女子。她們都曾經在內心一個巨大的執著中遲遲都走不出，傷害自己，傷害別人，卻一直沒有肯放棄生活。她們都一直努力綻放著，那些美麗的花兒。
也許沒有任何一個人可以輕鬆成佛，淡然出世。每個人都有自己的業力難題，每個人都要跟自己的執著奮力抗爭，才能看清內心，摘下面具。而如果只是無視內心的執著，輕易妥協，並不是邁過這道坎，只是繞過了，而那是斷斷繞不過的，它之後一定還會找上你。

我突然面對天花板哭了。我覺得自己像個手持利劍的惡魔，奮力斬斷那麼多人的美好願望。那不是以前的我，那不是以前我在他們面前的我。我曾經是溫柔甜美，或者至少是善良體貼。我不想每次都是自己揮著利劍告訴別人說我沒有那麼好，我任性虛榮咄咄逼人，我要百分之百的坦誠相待，我不能接受任何隱瞞裝腔作勢自不量力，每個小細節都可以讓我心灰意冷，會在別人完美計劃開展的時候突然落跑。我害怕的不是未來，我一點也不懼怕未來。我只是看不清自己，我跟不上自己的心

對不起。我才知道這不是一個好時候。這不是一個愛上我的好時候。我真的很抱歉。
我唯一可以保證的是，我終於肯一層層摘下面具。我終於敢迎著各種悲傷，憤怒，懊惱，貪婪，不再掩飾。我不再躲閃，我站在它們當中，面對面對峙，面對面瞭解彼此。我終於明白，所有劫難都是自己給自己擺的局，那麼你不去解，誰又能幫你呢。我終於決定面對。我所有的一切。就好像我根本不認識我自己一樣。
而這些年出現在我生活中的每個人，如果我不能愛你，請你們原諒。也許我已經傷害了你們，或者我在還沒有開始傷害你們太深的時候固執的把你們從我身邊推開，是因為我還在跟自己抗爭，我看不清自己到底要什麽。我把自己曾經想要的一樣樣裝在籃子里，卻都又一樣樣親手扔了出來。這是我成長的代價，可你們不應該也為我的成長付出代價，我唯一可以說的是，我待任何一個人都是真心的，如果你們看重這點的話，我問心無愧。謝謝你們對我的好，別人對我的好我從來都不曾忘，如果今生無以報答，那麼來生我都會一一償還

twisted

太久不看GA了，也許該補一補。Mere曾經說，Life is dark and twisted. 我已經很努力讓生活變得明亮，但是twisted有時候卻無能為力

竟然越來越不懂自己了，爲什麽。就好像站在巨大的湖邊，看湖水緩緩漫過脚面，那種冷一寸寸爬升，到某一個極限突然打了個激靈，瞬間清醒。站在鏡子前面都想猛搖著自己問，你到底想要什麽？！
從來沒有清醒的知道自己想要什麽，一次又一次被挫敗，以為得到了自己想要的，卻幾乎在瞬間將TA摧毀；或者在毫不覺知的某分某秒便再不想要。可到底是哪分哪秒，竟然說不出。
我對此無能為力，我好想說對不起，卻不知從何說起。一旦清晰的知道自己不想要什麽，便再沒辦法妥協和敷衍

自從決定把一切都交給內心，TA似乎變得比以往更加自持，更加果斷有力，我完全跟不上TA的腳步，我踉踉蹌蹌，卻又無法不聽從。除了不斷發問不斷祈求答案，別無他法。可TA那麼我行我素，要麼毫不響應，要麼突然給出一個不容置疑的答案

真希望一切都已經註定好，這樣我只需要慢慢享受每一天，認真對待每個出現在生命里的人

困

巨大的困倦席捲整個大腦。我居然在用iPad寫博真是服了自己。。不過凡事都有頭一次，你說是吧~ 昨晚的夢太多，勉強只記得一點，不過好像真是有些預測性的？我似乎應該鍛煉記住更多的夢，因為夢裡能發生的事真是太多了，幾分鐘就是一天。。 我並不介意突發狀況，並越來越可以享受其中不可言說的快樂。也許天性還是喜歡冒險的，可內心最安全習慣的角落還是在暗示自己一成不變才是最穩妥，卻漸漸想要擺脫這樣的慣性。你說這樣到底好不好，我也不知道。。可心裡似乎有種不能抗拒的力量在拖著我走，不由自主。不喜歡被限制，甚至開始不喜歡安穩。娘總是希望我能比較穩定，她說這樣比較輕鬆，不會太累。爹似乎喜歡放我去闖蕩，也許是他骨子裡熱愛自由所致。他竟然還想去墨脫開個咖啡館！！ 現在的狀況是我還是沒能打敗自己的虛榮心。抑或本就沒那麼愛呢？不管答案是前者還是後者，都足以讓我傷心。怎麼辦。怎麼辦怎麼辦。這是問自己最多的一個問題。你可以不虛榮嗎？你可以放下你的標準嗎？還是，你還能找到一個讓你毫無所求的去愛的一個人嗎？而他又在哪兒呢？ 我被自己難住了。原來你也不過如此。甚至比不上十年前那個自己

寫字

真不是件簡單的事。怎麼寫才能把當時的感覺精確的呈現，太難太難。當時的感情就是當時的感情，任何其他時間再去回憶，感覺都已經變了，能讓文字重現當時的場景和心境，就要儘量醞釀當時的感覺，像是穿梭回去重新來過

所以說要是以文字為生我一定會餓死。感覺不對的時候堅決都不會寫字。就像心情沒有到位也堅決不會嘗試烹飪新菜式一樣。俗話就是“沒心情”。那樣寫出的東西自己都不想看，煮出的菜也當然不會好吃。

新的問題。我已經在面對了，雖然很困難的，毫無頭緒的，不知道該指向哪兒的。但是終究沒再逃避，或者說在逃避了一大圈之後，終於有勇氣面對。就像走到了荒郊野嶺，突然忘記此行的目的。原來是要登頂？要觀景色？抑或只是負重練習？
我突然迷路了，雖然手裡拿著GPS

what r u afraid of

還是不可以。還是不可以。真的還是不可以么
我不知道應該做什麽，甚至聽不到我的心在說什麼。我不喜歡搖擺猶疑，我的信心和勇氣一而再再而三的升起然後又被打敗。你還是終究逃不出世人的眼光么，你還是終究放不下你揚言鄙視的標準么，抑或是，不確定的係數總是在飄忽，從不能穩定下來

無數次跟自己說，listen to your heart. follow your heart. 別人也對我說同樣的話。可是現在它不說話了，我的心它不說話了。在有的分岔口我可以閉上眼，等上天幫我指一條路。可這次我閉上眼，一切都是安靜的，沒人告訴我該怎麼做。是該等待，還是make a change?

太多話

今天看了不少好文和視頻，思如泉湧，可又有一種不知道從何說起的感覺，太多的話都要衝破腦袋，都搶著跑出來

看了廖一梅和柴靜的文，還有校內之前分享過的兩周獨自出遊日記的完整版，以及老羅的演講。這幾日有很迫切的閱讀感，就是那種亟需汲取養料的狀態，怎樣都不能滿足似的。卻輸出困難，一團線，不知該從哪裡抽離才會一目了然的呈現。更加有趣的是，不知道是湊巧，還是因為有些個長進，看文的時候盡然共鳴頗為強烈，不知道是文章太對我口味，還是我能讀出之前不能讀出的深意

一直以來都不知道爲什麽這個世界經常是好人沒有好報，壞人反而逍遙一世。彷佛人不為己天誅地滅，個個都義無反顧的徵求著自己的利益，擠破頭在競爭。而到頭來，卻又不知道自己爲了什麽這麼拼命，而自己又得到了什麽。
老羅大概是文青+憤青+理想主義者的代表，以前好歹也聽過他的課，他大多數時候是在講了一個笑話之後一副無奈的樣子看著笑得直不起腰的學生們，潛臺詞是，你們怎麼就聽不懂我要說的是什麽呢？
他是極其聰明的，所以被他罵傻B也沒什麼好辯駁的。只是覺得，這麼多年了，他也將近四十不惑，還是老樣子，爲什麽不能以一種寬容的態度傳授道理，而是非要以憤青的姿態存在呢？或者當代社會就是需要這樣罵著才能覺醒的一副賤骨頭？
但是他說種族主義是非常值得我自己反省的，準備找他推薦的書來看看。人生來平等，如果頭腦中存在先入為主的觀念，對待一個人怎樣都不會客觀。而這樣正和剛剛看過的柴靜的文相呼應，如果你不能完全客觀的，清空你一切經驗的面對一個人，你是無法看到事實的，也就無法解讀他人的想法和內心。你只需要仔細的看，事實自然會呈現給你。而你能不能看到，就在於你的內心有多澄明

廖一梅的《像我這樣笨拙的生活》大概是道出了我的心聲，以及那個road trip獨行者。討厭一切的麻木和平庸，以及欺騙自己麻痹自己的苟且。年輕的時候不為夢想撞個頭破血流，還要等老了么？要等一切都擁有么？要等一切都安定么？那真的不是你真正需要的，只是你害怕一無所有時的恐懼感，害怕別人都擁有時你卻沒有的不安全感，哪怕你並不知道到底爲什麽要擁有，只是因為別人都有了，自己不能沒有。

我曾經是非常刀子嘴。尤其對親近的朋友，男性朋友尤甚。也曾經一度認為人在某些個時刻只能罵醒，除此之外別無他法。所以撂下很多狠話，好在他們都不跟我一般見識，也能記住我一堆廢話中重要的，要表達的意思，以後也居然還會來找我探討人生解決問題。現在想來，大多數時候是被自己在主觀想法沖昏了頭腦，於是再也聽不進對方的話，覺得全是bullshit. 好在向來直覺感不錯，憑感覺罵出的話竟然也戳中要害，大概也都因為罵的出口的全是認識太久的朋友，彼此的脾性早就摸清。可這樣真是不好，因為會漸漸武斷的評判認識並不是很久的朋友，有時候說完都想把自己的嘴打上封條。自詡非常善於傾聽，可還是會不自覺的讓經驗先入為主，一個不留神就誇誇其談。去聽，去看，不帶自己的感情色彩，真的好難，但是要學。

之前在說理想。我想說，不要著急，但是要懷著一顆有理想的心，什麽時候應該行動，你的心自然會告訴你。就像老羅其實和Jobs有異曲同工之處，這也是爲什麽他那麼罵蘋果但是你其實可以感覺到老羅還是欣賞Jobs的，他只是看不慣一些nc果粉的盲目崇拜。他要你自己用眼睛去看，看哪些是好的，哪些是壞的，哪個才是你的理想，什麽是你值得為其奮鬥的。他的培訓學校自詡創新，其實也是在打造UE，創造別的培訓機構不能提供的UE，這和蘋果多麼像，有人能想你所想，他的產品能不讓你掏腰包么？

現在慶倖的是，我終於覺得自己這麼多年的疑問得到了回答，人在做天在看，出來混都是要還的，你行善，上天自會待你不薄，你爲了一個美好的理想而奮鬥，全世界都會在正確的時間來幫你。請你一定要問問自己的心，如果拋棄一切財富地位權利，你想做的到底是什麽，如果你終於得到了答案，請你一定要為之努力奮鬥，哪怕你之前要繞好幾個彎子，但一定不要忘了它。因為一切都不會太晚，只在於你願不願意

面具

長大就是學會了自我保護。比如小時候很瘋，跟男孩子混在一起，整天在胡同裡瞎跑，逮螞蚱，撲蜻蜓，動不動就被石頭狠狠絆一跤，趴在地上嚎啕大哭。每次都是爺爺給我在膝蓋上涂紫藥水，然後等結疤，把紫藥水殼摳下去。但是永遠不會長記性，所以膝蓋上的傷疤每一個夏天都會更新
還會和男孩子們一起翻牆，爬假山，在筒子樓的三層樓陽臺窗臺上來回踱步，要知道那陽臺是完全敞開的，窗臺只有15cm寬的樣子

大了反而怯懦了，後來連螞蚱都不敢逮了，怕蝗蟲強壯的後腿，怕螳螂銳利的前足。曾經覺得螳螂是最優雅的昆蟲，它們可以安靜的棲息，不慌不忙用一隻大鉗子梳理著觸角，小巧的腦袋晃一晃，標準的瓜子臉，大眼睛，然後非常高傲不屑的瞥你一眼。就連它們飛起來的姿勢都非常端莊，像是展開紗裙濃重的下擺，翩翩起舞。

我似乎跑題太遠。。。
人都是因為恐懼才戴上各式各樣的面具，來掩蓋受過的傷痛，以及心底不願為人知的弱點和自卑。有句話說，看一個人缺少什麽，就看TA炫耀什麽。再正確無比。
面具戴久了，就會忘記摘下來，或者摘下來的時間越來越短。久而久之，自己都忘記自己的真面目，以為面具便是真實的自己。當某一天猛然被人摘下面具，赤裸裸看到本來的自己，條件反射便是恐懼，繼而是憤怒。我們小心翼翼掩蓋的，那些坑坑窪窪的直指內心的脆弱，就這樣被人看到，怎能不奮起反擊？

又比如，人總是拿最好的一面面對自己愛的人。我們都戴著一張 wish to be 的面具，男子風度翩翩，女子巧笑盼兮。所以“人生若只如初見”，所以童話都完結在 The prince and princess live happily ever after. 殊不知，當拿掉面具彼此坦誠相見的那一刻，有多少灰飛煙滅，灰姑娘還是灰姑娘，王子也變回了青蛙。面對那些無懈可擊的人，我只想閉上眼睛，用心去聽，去感受，他們真實的脾性是什麼樣的。我的確喜歡真性情的人要多很多，我可以感受到那一顆心跳動的力量，也可以感受到某一瞬間的疲憊和無助。如果只是飄渺的眼神，閉上眼感受到的全是“水太深”，我希望TA有朝一日能自療內心的傷痕。

我在努力丟掉我背後珍藏的一隻隻面具，露出本來的面目。可以像小時候一樣肆意奔跑，就算受到傷害也不畏懼。你看螞蟻晴天的時候外出尋找食物，下雨了努力搬家，他們從不懼怕自己的渺小。
每個人都不完美。承認自己的不完美，承認自己的弱點，面對傷疤，不再逃避。其實每個人正是因為不完美才顯得那麼的美好
我坦誠，你隨意

閱讀

最近沒有什麽時間讀書，只是在網上零散的看些文。會時不時逛豆瓣九點，有些文章蠻有趣。昨天在校內看到那個普通大學，北京大學，清華大學，笑得不亦說乎。北大的確是出文青，清華的大抵都更現實一些。當北大的還在理想夢想空想中糾結，清華的往往都在一磚一瓦建構未來了。當然不能以偏概全，只是個人感覺而已
所以遇到個非常文藝的清華人，跟他說你簡直就走錯了嘛，明明該來你們隔壁~~XD

今天格外困頓，非常不想來上學，又幹了一下午體力活，真心累。不過看著自己親手把一個東西裝好並且work了，還是非常開心的。雖然手指和指甲都要挂了。。。><

再強勢的人都有脆弱的一面，都有感情流露的身不由己。更多的學會了傾聽與理解，可以讀出焦慮，擔憂，欲言又止，以及試探。比以往更願意幫助別人，並且從中體會到無盡的快樂。

然後思考了愛的命題。也許是因為和HY通了郵件，很久之前的感覺又開始復蘇，好似我們在中學時的快樂時光。我們就是這樣剖析自己又彼此剖析的走到現在，在中學時就討論過無數哲學命題，一直延續不管遠隔天涯海角。彼此無意的一句話，都是說到心坎兒上，然後在之後和別人的對話中不由自主的提及。我們的生活交替進行。也許是我蟄伏太久，但是可以很篤定的告訴她現在是一段好時光，要享受獨處，享受和自己對話的感覺，甚至放空，什麽都不想，就是簡單的生活。愛的能力的確是會恢復的，雖然有時候需要很長的一段時間。把心放逐，讓它慢慢療傷，總有一天你會看到它願意回歸，願意重新去愛。並且慶倖的是，還是願意毫無保留的付出，相信有彼此坦誠彼此內心相照的愛情存在，不願意屈服于麻木平庸以及敷衍了事

最近想了很多事情，有很多話要跟爸媽爺爺奶奶講。再次想起那句，“寧可跟陌生人說知心話”，不能這樣，身邊的人都沒有好好交流，是多麼值得反思的一件事。要把想說的話都告訴他們，不能再推脫，不能再逃避，我想我終於準備好了。

交流

沒有人是不可以交流的，之所以不可以交流，是你沒有找到TA的交流點
就像沒有人是沒有優點的，你之所以討厭TA, 是因為你被TA身上你所定義的缺點所蒙蔽，再也看不到TA的優點
學著去接受你之前討厭的人，或者說是讓你在有的時候感覺不舒服的人，看到他們的閃光點，嘗試用他們的思維方式去考慮問題，然後享受和他們的談話，和他們在一起的時間，讓他們感覺到你的接受和積極互動。其實你有沒有發現，有很多時候你感到不舒服，是因為一個人說到了你的痛處，TA讓你啞口無言卻又不願承認，TA讓你突然面對一個你沒有思考過的問題而變得沒有顔面，安全感頓失。所謂照鏡子，就是說用你心裡想要反駁，制止對方的念頭來反思自己，就知道自己內心的恐懼和無力到底在哪裡，你要捍衛和掩飾的到底是什麽。這真是受益匪淺

有時候有的文字看到有種想要流淚的衝動，眼眶已經溫熱，再稍微輕輕一推，淚就會掉下來
有時候有的話說在心坎兒上，覺得心都融化了，那時候真的是千言萬語只匯成升騰的暖流，怎麼表達都是詞不達意，永遠差那麼一點點。就只有心裡懂得，算是緣分，算是默契，算是心有靈犀

只有自己足夠坦誠，才可以換來別人的真心相待。永遠不要期待別人做到你不能做到的，就算你自己做得到的，也永遠不要指望別人也做到一樣。接受和包容，每個人都具有獨立的靈魂，沒有人有義務變成你希望他們成為的那樣。這是我要時時提醒自己的

“來日方長誒”
不知道爲什麽每次心底響起這句話，都會湧上無盡的悲傷。不，永遠不會“來日方長”。永遠不要期待未來，只活在當下。想要說什麼，做什麽，實現什麽，改變什麽，就現在去做。其實就只差那麼一點點，只差那一點點把念頭變成現實的行動力

內心的澄明安靜足以照亮一切，如果你是完全坦誠的，你會在對方這面鏡子中看到坦誠的自己，看到愛

恩寵

有時候在做一件事情的時候之前的回憶會如同流水般滑過腦海，比如刷碗，擦地，洗衣服
然後發現一直以來上天都待我不薄。是一種恩寵吧。以為沒有機會彌補的事情，這下又給了機會。謝謝。

多少開始看似迷茫灰暗的經歷，到最後都能梅花香自苦寒來。而多少看似突如其來的磨難，最終也都以好結果收場。還有危機臨頭，居然在事發之前都得到過暗示。這麼這麼多寵愛，我又怎能恣意揮霍？

不敢說現在是最好的一個我，但是起碼，我現在想做最好的一個我，也在努力做最好的一個我。雖然還是前途未蔔，心無定數，但是我決定不再消沉和意氣用事。與君共勉。

靜

愛是治愈一切的力量。要去愛每一個人，愛你的，幫助你的，甚至詆毀你的，阻撓你的。
這並不容易，可是要努力去感受，去嘗試
當付出真心幫助別人，祝福別人，愛別人的時候，全世界都在發光。你也會在不久的將來得到豐厚的回報。內心總是充盈著愛，是多麼美好的狀態

每個人都有個蘊藏著巨大能量的小宇宙，你低落，傷心，憤恨，嫉妒的時候，小宇宙就黯淡無光。也許你從來都只用到過小宇宙1%的力量，並不知道它還有99%巨大的潛能始終沒有浮出水面。來到這個世界是個美好的旅程，永遠都要用一雙好奇的眼睛去體會，去感受，用一顆真摯的心去愛。每個理想都不要輕易放棄，生活的意義並不只是賺錢買房子體會人上人的滋味，每天晚上入夢之前問自己為這個世界，為人類做了什麽，想要做什麽，這才是你來到這個世界的意義。如果你從來沒跟自己的心靈對過話，那就嘗試一下吧，它會告訴你很多東西，你內心最渴望的，喜歡的，為之著迷瘋狂的，還有那塵封的理想。如果每個問題的答案都是，如果我不怎樣怎樣，就會怎樣怎樣，那你永遠都在被世俗的眼光牽著鼻子走；只有你開始學會回答，如果我怎樣怎樣，就會怎樣怎樣，你才真正開始聽從內心的聲音。當然這也不意味著說在什麽都沒有的情況下去追逐自己的理想，只是你一定要有理想，而不是爲了賺錢而被麻木的忙碌一天天填滿

佛說，每人心中都有一尊佛。你就是佛，你可以普渡自己，繼而普渡別人，但首先，要擦去心上落的塵土，學會真心去愛。有愛才會有喜悅

小update

今天一個good news, 一個主動交流，很開心。
老媽搞到了我的出生時間，發現果然是升獅。之前迷惑與自己是升蟹還是升獅，覺得自己兩個星座都不是很顯著。心裡覺得是升獅，但是又不確定。又加上一些朋友說我比較像升蟹，於是也開始猶豫。現在再去對比升獅和升蟹，發現升獅不是特別明顯的原因應該是日魚的作用。就像豆瓣有人說的，日魚升獅，往往在朋友聚會時滔滔不絕不斷吸引焦點，卻在安靜下來的時候覺得自己好煩，這麼喋喋不休是在做什麽。所以一直在矛盾中糾結著。這個很像。但其實我現在越來越聽從自己雙魚的心，不想說便不說了，但這也只能在熟悉的朋友面前才會發生，因為，沉默有的時候是粗魯沒有禮貌的。比如上次聚會Z突然在滔滔不絕中看著我說，你怎麼又這麼安靜了？。。這傢伙估計也是升獅，每次侃high到要死
但有時候還是不能控制的那種想要stand out的慾望，想要做領導者，指引全局，但是在心裡又小心翼翼怕自己變成了control freak. 因為生平最討厭被別人指使，所以害怕自己變成自己討厭的人。而任何有關群體的事情只要是自己負責都想要做到最好。。照顧到每個人。。矛盾的生命體啊。。。

上升星座真的很好玩，昨天還成功預測到一個朋友的上升，哈哈開心~
最近又看了一些小行星在星盤的分佈，也有些很准的，搞得我現在很想看合盤，有種非常神秘的感覺在驅動著。看了Juno的位置說我需要一個能夠交流的人作為伴侶，這不就是我上篇文說的么。。太准。。但是說的相識地點以及必須俊男靚女配倒也不必要吧。。我哪有那麼顏控，我只是看看而已。。= =+

以及很多暗示說多次在異國旅遊，會有很長時間的爲了探究和尋找心靈的長時間異國旅遊，以及，很有可能工作性質是空中飛人類。。這。。和張叔叔之前跟我說的東奔西走真是異曲同工。。。we'll see then...

兩件重要的事情在等待，pray with hope and be patient

平和及喜悅

總有領悟是一件很好的事情，起碼我是這麼覺得。有的時候領悟不能夠表達出來，是因為所有語句都顯得詞不達意，隔靴搔癢，不如不說

昨夜又讀到了很好的文，我真是太喜歡那種心中疑惑被解開的一瞬間的感覺，美妙的像一團棉花糖緩緩在心中化開，清甜蔓延到心里的每一個角落。怪不得。我就說所有的一切絕不會白費的，你真心付出的一切，都是上天在教給你的課程，哪怕是悲傷苦痛，也絕不是讓你用來自怨自艾，關閉心窗變得淒冷幽怨。曾經誤讀了上天的意願，但所幸還是一直心存感激。現在疑惑盡退，升騰出都是平和喜悅，多麼美好

有時候很難解釋一件事情，但是要說的是，一旦知道soulmate的感覺，就便再也不肯妥協的退讓到和達不到soulmate深度交流的人在一起。曾經為此深深的困惑，以為自己所追求的是錯誤的，不合常理的，可又是沒有辦法說服自己屈從的，所以一直深深被圍住，走也走不出。現在才知道，原來寂寞就是最好的韜光養晦，當你面對自己的陰暗，自卑，質疑，掙扎，直到漸漸理解，獨立，把驕傲浮躁慢慢沉澱，一切都終於洗盡鉛華袒露最質樸的姿態，然後你終於深吸了一口氣，雙手合十，心中默念，我準備好了，我願意以喜樂平和的心態接受所有即將到來的一切，對所有人感恩，不放棄自己的理想，認真學習生命中每一節課程，恢復愛人的能力

知道今後還會有很多挑戰，但是默默告訴自己每次發現自己趨于失控，都要盡力將自己拉入這個心中愛和信任的角落，充電，發光。

另一個領悟是，所有放下，都是經歷了完全的擁有之後才能做到。所以不用太過於糾結和責備自己現在心中執著的念頭，你只是沒有準備好。與其強制的痛苦的讓自己放下，不如先努力去擁有你所嚮往的，往往你得到的一瞬間，才會發現原來這並不是你想要的。曾經很多年前，在一場大傷之後，自己在文集里寫，生活就是不斷的得到再不斷的失去。現在回頭看看，原來那時的自己就隱隱看到了生活要教會我們的東西，只是滿心都是無奈和不能割捨，無法看到它本意。但好在分分鐘鐘日日月月都不是白白流逝的，那些個只能自己跟自己對話的夜晚，心裡微弱的聲音，細密的矛盾，如同在自己的蛹里拼命和窒息感抗爭著，暗無天日，永無天日。
終於的終於，聽到一個聲音跟我說，待你破繭而出的那一刻，你將看到一個無與倫比美麗的新世界，你之所以還在黑暗中掙扎，是因為你還沒有準備好。A fantastic new life is waiting for you right ahead, what all you need to do is to prove that you deserve it.

你看不到光，因為你就是光，你感受不到愛，因為你就是愛
沒有一個內心黑暗充滿怨恨的人能真正的快樂起來，你給出什麽，就終將得到什麽

清·淨

人若是沒有執念，也不會有那麼多浮躁的氣質，以及一直一直波動上湧的各種情緒。一切停止的時候有種不知所措的抽離感，一直以來用心堆砌的一切都在悄然塌陷著，剩自己一個孤獨的靈魂站在高臺上不知所向

有種想抓住自己的腳腕把自己倒提起來控出所有混亂無序的衝動。也許真正應該學習的是緩，是息，是心如止水。所有波濤，暗湧，鋒芒，礪石，奔來的時候全部可以一笑了之，輕柔的躲避，就似太極，婉轉承潤

胡因夢說內觀，而不是自省，也許就是想要削弱執念吧。如果每次都是告訴自己不能這樣，這樣又犯了錯誤，反而會加重挫敗感，而無法面對和解決自身的問題，而執念更重，惡性循環

平和是最大的力量

似曾相識

說著完全不同的故事，卻捕捉到似曾相識的影子。但我已經不是那時的我了，洞若觀火說不上，但起碼知道什麽是不適合自己的。也許這世上有太多的事情沒有誰對誰錯，大部份時間只是立場問題。只是這些個恩恩怨怨甘心不甘心，難道要一直耗到彼此精疲力盡才可以？雖然只是個看客，卻想想都覺得心累

步步終於收尾，前夜簡直可以用泣不成聲來形容。這個丟人喲。。。胤禛那句，她只在乎別人，我只在乎她，勝過千言，敵過任何劇評

似乎又進入了糾結的怪圈，不知道自己想要什麽，沒了動力，好像什麽都失去了意義。在等待什麽，在執著什麽，所有一切的努力似乎都幻化為焦灼，見縫插針一樣提醒著我，卻又無能為力

於是去讀一些正面能量的博客。受益匪淺。發現這個世界是如此奇妙，而人類自己也是如此深奧，我卻只瞭解其中微小的一毫。對於“人生的意義是什麽”這個議題，恐怕是要周而複始的出現在我的腦海裡，逼迫我不斷思考。起碼，這樣要比麻木的馬不停蹄和沉迷享樂來得要有趣的多。那種一直以來無窮的疑問，在某個時機突然解開一道，就像密碼鎖突然破解時清脆的“咔”的響聲，美妙無與倫比

只是現在彷佛有個無形的枷鎖在捆綁著我，我已經看到那扇門開了一道縫，照進來通透的光，可我卻一動也動不得，被桎梏著，纏繞著，被所有不確定的一切壓迫得喘不上氣，伸出手也接不到一徐徐光澤。可還是要每天掙扎的抬起頭，哪怕只是仰望那線光，都會給我增添無限的勇氣

滿懷希望，靜靜祈禱

真誠

從心底真誠的為他人祝福，不管是不是心裡有點嫉妒和焦慮
該來的總會來的，告訴自己be patient
現在發生的一切事情都是最好的安排

所有的真心都會得到回報，對此深信不疑。你付出幾分，待人幾分，都像小小的種子，定會開出清甜的花

據說人都會吸引相同氣場近似頻率的人在周圍，因為如果氣場不和頻率參差自己就會感覺出不舒服。也許真是這樣。只是我平時交友很是隨緣，也不曾計劃什麽刻意維護什麽，能遇到聊著盡興志趣相投的好友，老天真是待我不薄。
今日又聽到各種各樣的奇葩爛桃花，才覺得自己從來沒有遇人不淑。更加心存感激。

週五回家身體不適不想睡，熬夜看星盤，記住的沒多少，倒是那句，“你會憑自己的感覺擇友和用人，判斷都會很準確”過目不忘
希望如此吧。。

I will try my best and then pray.

those glamorous days

我們會不會忘記，那些絢爛旖旎，那些曾經滄海，那些以為的刻骨銘心

我說沒有什麽會永垂不朽，但我也說stay positive. 

ppl  never stay where there are. 我們都在變，但我們可以都在不斷變好。多年之後，各種浮躁都沉澱，你是否願意一飲陳釀的甘醇

人生的奇妙就在於你永遠不知道下一步會發生什麽。當有人跟你說，曾經以為的那些過不去的坎兒，如今想想，好像也沒什麼大不了
其實需要的只是一點點勇氣

Don't worry, everything is gonna be fine. 是一句最sweet又最無力的謊言。可又是誰說，謊言說一千遍就是真理。所以，Let's try our best, and pray.

無題

自古以來，男人都把事業擺在先，要美人不要江山的，是為世人恥笑。到了現今，也還是一樣吧。兩者相權選其一，兩全其美往往是不可能的
若曦自問，是因為只有十六年，還是因為愛得不夠呢

在婚禮上，DL問，是不是所有女生在看新人take the vow的時候都會動情呢。我說應該是吧，那一瞬間真的覺得兩個人就這樣永遠在一起了，因為是親口一字一句念出了誓言

早上本來就渾身難受，結果梳頭的時候還把脖子抻了，稍微一動就疼得要死，真是要命。
一團mess. 到底什麽時候才能搞定所有的事情看到曙光？好事多磨么，真有點熬不住了。。

被問是不是強勢。想了想說，還是有點強勢的吧。DL不語，5秒後，我說，其實我特別想依賴一個人，這樣自己可以不用再強勢，一邊躲著就好了。。不得不，不得不，總是最啞口無言的三個字

情深緣淺
又有多少時候，知道緣淺，所以故意淡了情意

good day

把自己解釋清楚是多麼耗神耗力的一件事，但最後換來了一句道歉，也算是沒有白費。有的時候也許真的要吵翻天才能明白彼此內心想呐喊出來的東西，現在心裡痛快多了

今天有很多開心的對話，並且在心底為一個朋友高興，雖然自己還沒有著落，但是真心希望他能成功。加油！
另。小葉子生日快樂。很抱歉沒有給你準備禮物，在這裡祝福一下吧~

早上夢到了很久以來想夢見的事，但是醒來整個頭昏昏沉沉。也許上輩子真的是彼此熟識的老朋友？夢裡的事都好像似曾相識，不突兀不奇幻，就像是普通經歷的一天，然則我們早已相識，教人分不清是夢境還是現實

good day. 我要求不高，這樣就好。
希望早點有good news呀。。。

so not

I'm so not good at doing this. A terrible day. Using other's fault to punish myself, how ironic.
Now just crying when watching Bridesmaid? And w/ stomachache? Holy...This poor girl just made me feel bad for myself, like seeing myself from a mirror. What else, yea, no one to even talk about this sh*t, either w/ msn no response, or keep talking about sth totally nonsense. Oh too bad I don't even like drinking, no way to let myself pass away and forget about what'd happened.

I pray this would never happen again. Calm down and focus, this will be over soon.

things u never know

blogspot居然改版了。。在面對weibo改版就一通手忙腳亂，現在看blogspot也不大適應。。

人生有點像多米諾，你永遠不知道你在這裡推倒的一塊板會帶來什麽連鎖效應。唔，我又想到了蝴蝶效應這電影。其實很羡慕每天只糾結一兩件事的人，K歌總要K悶，那麼久那麼久還是喜歡那個調調和歌詞。我也想有那麼的單純。

多米諾。這次連鎖效應好快，始料未及。對於摸不清狀況的人，只有一個辦法，那就是不去管他，愛咋咋。於是可以天馬行空的聊，時間過飛快。我站在河岸邊慢慢走，青草叢生，於是乎迷失了來時的路，也不知該去向何方。突然耳邊大聲響起turn off off off!!! 也許有些小細節真的是致命的，可有誰又是完美的呢？我這個頑固強大的矛盾體每天都在自己跟自己較勁，最後只是無果。我討厭一切含混的言辭，卻又無法拒絕耐心的陪伴，也許就是場比賽，看是先耗光了我的耐性，還是你的躑躅

也無非便是如此。也無非便是如此。這是個多麼憂傷的句子，卻又不可避免的一次次出現在謝幕的舞臺上


Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss. But every once in a while you find someone who's iridescent. And when you do, nothing will ever compare.


真的嗎？或者如小馬所說的28萬分之一，這iridescent someone, 基本上沒戲

浮雲朵朵

老闆不在連續在外fb，胡吃海塞k歌逛街，其實大家無外乎都是寂寞的動物，尋找著彼此的依靠。吃飯湊人竟然湊到個不認識的男生，就是這樣也相談甚歡毫無障礙。這樣很好，裝酷很累的，一副“我不需要關心我不需要愛”的樣子早晚要得心理疾病

終於買好了結婚禮物。第一眼看中的雖然是最貴的，但還是不能將就買別的。就因為那一套真的是stand out, 讓人過目不忘。做人做事也是如此吧，如果不能stand out, 埋沒于芸芸眾生是多麼無趣。我居然越來越無法沉浸于細碎和平緩了，這是好還是壞？
一直迷茫，但長進就是，願意和更多的人交流，願意傾聽更多的建議。和爹娘聊了很久之後工作的問題，娘還是希望我的工作能不太累，錢夠花就好。我笑，我從小就念叨要找個輕鬆又錢多的工作，可這種天上掉餡餅的好事不知道什麼時候才能發生。跟Y聊，又打電話給K請教，得到更多信息，自己以前有的想法也是有些想當然了，果然還是多請教別人的好。雖然這下更迷茫了，但看到了每件事的優缺點，總比片面的自以為是來的好

得知Q要離開，心裡還是很傷感。這場戰鬥，有點悲壯。一路摸爬滾打，不時有人離開。自己是用了多少力氣掉了多少淚才撐到這裡，早就不想再去想，不過離開的，也許會找到一條更好的路，快樂的走下去。這並不是唯一的路，並不是適合所有人的路。我只是倔強的不願放棄，走到這裡，對自己付出的一切都不曾後悔

每個人都要找到個發洩的渠道，如果你很容易跟人掏心掏肺，那再好不過，哪怕喋喋不休也是好的，可以把心裡的愁怨都倒出來，不會鬱積成疾。若不是，那麼可以大聲K歌，或是對著電影掉掉淚也是好的

看了柴靜專訪李陽。心疼Kim. 聽她說出，大女兒在學校說我會講英語，我不需要爸爸幫助，爸爸去幫助那些不會講英語的孩子了。淚都掉下來了。心中沒有愛的人，一切都是錢，事業只是爲了填補他內心巨大的空洞，日夜籠罩他的自卑感。“家暴是絕對不可以忍受的，打一次就一定要走，否則一定會有第二次第三次，沒有第四次第五次了因為你已經被打死了。”忘記是誰說的了，但真的是can't agree more.

心中要有愛。因為愛能普渡一切眾生。have a good night.

things I like about Apple

看了朋友在fb分享的Jobs教會你的10件事。其中第一件，marry art and science.
這真的是我最初愛Apple的原因。它不會因為自己有多強大的功能就忽略了外表的美感，一切都是那麼吸引人，流暢優美的讓人愛不釋手，你甚至覺得像Jobs這樣每次發佈會都穿牛仔褲配高領衫的人怎麼可能創造出這麼美的科技產品。可它就那麼擺在那兒，讓所有其他的電子產品都黯然失色，看都不屑再看一下，誰管你有多強大的功能。
而Apple也並沒有在功能上遜色。user experience. 當S拿Apple的user experience來舉例的時候真真擊中了我，這也是我當時爲什麽一下子沉默了，然後默許的點頭。當我嘲笑拿愛瘋3的人死活不承認它不好使的時候，其實就應該想到，世界上再沒有第二樣產品能像愛瘋一樣被所有人罵，被所有人關注，被所有人監督著一點點改進所有缺點，做得更好。這是多麼exciting! 如果自己設計的產品能得到這樣的關注，還有何求呢？
扯遠了。說user experience. 所有貼心的設計，靈巧的快捷鍵，堪稱奇才的多點觸摸，也許有的CS geek們頗不以為然，說這個那個的實現是多麼多麼簡單。可再沒有第二款產品做到這麼貼心，讓你用著用著還時時都有驚喜，讓你一步步看到它的進步與成長。

Jobs說，顧客永遠不知道他們要什麽，他們永遠不知道你能實現什麽。我想他隱含的意思就是，你永遠要surprise customers, 要讓他們有全新的體驗，讓他們感受到前所未有的想你所想，甚至想你所未想。每次一步步發現Apple產品的設計細節的時候，都會感歎這真是一隻天才組成的團隊。怪不得Jobs說要讓所有有才華的人圍聚在自己周圍。"If you’re a “B” player, you’ll hire “C” players below you because you don’t want them to look smarter than you.  If you’re an “A” player, you’ll hire “A+” players below you, because you want the best result." 


除去產品設計，這十點另外的，句句說到我心裡。那些傾聽自己內心的話，那些相信自己的gut，命運，朝著自己認為對的方向走的話，真看出他是個可愛的雙魚老頭兒。還有他這個perfectionist,  總是爆脾氣吼下屬，control freak, 不達到最好不罷休。也許不是個偏執狂真的做不出這麼優秀的產品吧。還有那句stay hungry, stay foolish. 第一次看到就從心底喜歡這句話，現在還是如此


唐太多，總之就是Apple和教主深得我心。哈哈。
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昨天鄰居阿姨包了包子叫我過去吃，好開心，聊天很久，還連吃帶拿，我臉好大。。
然後又是開同樣的路，做同樣的事，喝同樣的Jamba Juice，在同樣的地方玩iPad等實驗結束。我真的是長性的，可以一直重複一樣的事情不知道厭倦。不會敷衍，句句都當真。
如鯁在喉。
等待是我最不喜歡做的事情。可偏偏總是要經過這種膠著的，時間不肯跳動一秒的狀態。可我又能怎樣呢，可我又能怎樣呢。在這一個又一個在不同的時間空間交疊著的等待中，有的已經放棄了，有的還在掙扎著，有的是不得不，有的只是無言的安慰劑。有一只青鳥被我高高的鎖在閣樓上，不准她飛出去寄信。王子公主才不會那麼奇妙的就相遇了，大部份只是公主在高牆內等到心已死，王子在牆外全然不知。抑或是王子策馬揚鞭跑太慢，公主已被蘋果毒死。
對不起我小時候看太多happy ending的童話，現在才知道一切都是騙人的
誰也不是非誰不可，遇到這麼多Mr. Wrong無所謂再多一個少一個
我的博總是分裂吧，哦我原本是在寫教主和蘋果的故事，怎麼拽到了公主呢？就是因為蘋果么。。。。。。

親愛的YC

講個故事給你聽
從前有個傻姑娘，她剛悲催的跟她男朋友分了手
可她沒法沉浸在巨大的傷悲中什麽事都不做。因為她馬上就要期中考試。其中一門名捕的課還全然沒有頭緒
於是她只好拽出了某好友（男性），拉他到牛教通宵，報告他牛肉麵，求他講題給她聽

題還沒講完一道，對面桌劈頭按過來一隻手，她剛分手男友的某室友挑釁的凑了過來
“喲，這不是**麼”
對面桌另外幾雙眼睛齊刷刷盯著傻姑娘
“恩。。真巧啊你也在”
“是啊，巧啊~那**在哪兒呢啊？”順帶瞄了傻姑娘的男性好友
“他，不知道啊。。在宿舍吧”
“哦~是麼~~”隨即這大哥蔑視的瞪著傻姑娘，轉頭又坐回了自己的桌子

傻姑娘對男性好友賠笑，繼續若無其事的聽題，因為她要期中考試
她不能哭
就算所有人都不懂
就算所有人都誤會
因為她要期中考試

後來她也沒有掛
後來她也沒跟任何人解釋
後來她也還是相信愛情

有時候好像天都塌下來了所有苦都沒有地方說沒有人懂
但其實所有事情都會過去
不是麼
加油
上帝會照顧好姑娘。不管她是不是傻姑娘:)

what do you want

一個人靜下來的時候，一點點吹乾頭髮的時候，或者只是把豆漿從豆漿機里過濾，看著乳白色的液體緩緩流下，熱氣蒸騰的時候，想著未來，想著無盡的各種可能

突然覺得很沒勁。當所有周圍畢業的或者即將畢業的都去了同一間大公司，雖然有可觀的薪水，可卻是毫無生氣的工作。當然，我這是酸葡萄心理，我也知道。因為自己不一定能拿到，就算拿到也會因為國籍的原因不能進最先進的研究組，還要有長達幾個月的background check. 可就是覺得那樣一種生活沒勁透了，爲了身份，要做重複性工作熬多久呢？3年？5年？到時候會不會早就鬥志全無，心甘情願一直做無聊工作混日子？

怪不得都問career goal.

我突然覺得自己骨子裡深埋的工作狂基因在隱隱作祟。它們沒有完全被釋放出來皆是因為沒有遇到我特別喜歡的事業，我想為之拼搏的事業。相比之下，早早的相夫教子對我來說那麼的陌生。所以當被問及career goal時雖然迷茫，卻也當即表示不會選擇做housewife. 兩周前看了師太寫的我的前半生。雖然情節稍顯拖沓，但竟是如此認同。housewife之於我像是失去了靈魂，我想料理花園教育小孩烹飪烘焙逛街健身完全不能填充我的精神世界，我一定會天天追問自己爲什麽要來到這個世界，離開之前到底能為人類留下些什麽。也許是因為太愛自己，所以太怕丟掉這個自己。完全依附與別人服務于別人，真的做不來

每次和家人通話之後都感激上天賜給我這麼多的愛。覺得自己是如此幸福，所以當下的苦就也不算什麽了

還有那些個不能掌控的事情，我真的盡力了，沒能達成就也只能let go吧。我不會再刻意了，活到這麼大似乎一切都是順其自然的吧，我珍惜和感激我現在所擁有的一切，那些不能得到的，那些不得不錯過的，say goodbye

浩淼無邊的大海裡只看見一艘船。它緩緩向我駛來，說幾時幾刻會來接我，說前方的旅途很精彩，說它會開去一條不一樣的航線。它問我你願意加入我們的旅途嗎？遙望四周，再看不見其他船。我躑躅，它笑笑說，不急，我會到時來接你。那是怎樣一條不一樣的航線啊，突然對那樣的旅途充滿了好奇，卻又傾向於等到開慣例航線的大船搭載我一程，慰藉我那少得可憐的安全感

你說人生會是怎樣的呢，你說年輕是不是就要拼搏呢，你說什麽才叫作幸福，什麽才叫作成功呢。這個世界好像才剛剛為我打開，迫不及待想看到所有的新奇和驚喜。那麼，是不是應該不要怕受到傷害呢

A dream

這兩天過得很不真實，好像身處夢境一般
睡眠不足，會場的食物又難吃的離譜。dinner進行到一半時重要人物講話險些睡著。
戰役。
完全無準備的戰役。所謂攻其不備大概就是如此吧。還是在大腦最僵持最麻木的時候，被左兜右轉幾乎找不清要點

那最後呢？不知算是輸了還是贏了。在段位明顯不及的情況下，奮力防守。是的，進攻那簡直是不可能。所以這算是贏了還是輸了呢？就像是拼盡全力攻下一城，卻不知城中是什麽樣子，能不能久居，是不是想駐紮的戰略要地
或者。本就是海市蜃樓？
可是當曾經的夢想好像這麼接近的時候，心還是緩緩在上浮，想要雀躍，卻又緊張的小心翼翼
也許應該對一切都不抱任何幻想，這樣才不會失望吧

impress me
心中一直有一種深深的渴望，就是可以遇到優秀的人給予我指導。當一個人一直處於一種領先於其他人的狀態的時候，TA心裡一定是有無窮無盡的成就感的。而享受過帶領人群奔跑的人，一定不會甘於湮沒于爾爾大眾之中
能和一群優秀的人在一起爲了夢想而努力，該是多麼美好的一件事

out of control

連續高強度工作，外加實驗交給別人總是出意想不到的小差錯，還總是寸在點兒上。對有的人的習慣看不慣，promise的事情做不到，那當時就不要promise好嗎？信任度在我這裡一旦丟失，真的再難以恢復
所以情緒一直處於爆發邊緣，一點點小事都能把我點著。寫paper, 寫poster, 改proposal, review現在又回來。一直不停在寫寫寫。實驗又要做，還有人不停叫我幫忙。老闆跟我說要work as a manager. 誰不想啊，問題是有的實驗有的儀器只能我用啊，我manage誰啊我

可我知道這樣還是不好的。我應該學會temper control, at any time.
我只是很累，不能得以任何喘息，像被提出水面的魚，大口大口的呼吸卻得不到任何氧氣。在忙碌中看到模糊的世界在倒退著，緩慢的，離我而去。我掙扎的揮著手，卻什麽也抓不住

又是一個深度熬夜之後，早上鬧表響時才意識到8點有人來安cable.掙扎著爬起來梳洗，實在不行，心想還是睡吧，等來電話再起。於是一覺睡到電話鈴大作，驚醒，9點。一切都還順利，態度很好

昨晚心煩的時候正好發現了神經癥這個詞。突然發現近期的我十分有此趨勢，就是咄咄逼人的想要別人按照自己的意願完成什麽事情，一旦怠慢就要怒。好可怕。簡直是可憎。耐心最近有乾涸的感覺，完全不想賠著笑解釋任何東西。巨大的疲憊一天天籠罩，烏雲密佈

好在終於能喘口氣，或者說，恩，半口氣。所以友人問週末去不去看電影的時候居然想都沒想就答應了。實在需要跟人聊天八卦放鬆一下。I had enough. 至於一直拼命想得到的東西，盡人事，知天命

可我真的不得不說，還是好討厭只說不做的人。說得天花亂墜卻沒見付諸任何行動。就像天天念叨知道自己有哪些哪些缺點卻從不改悔，我行我素。對於那種好像很有深度內心有點意思有點內涵但是做法習慣完全逆我之審美的，就只是不想交談。隻字不想提。老子管你有多少內涵，看著就不順眼
還有一種人，就是活得小心翼翼，權衡再三，無論如何不肯走錯任何一步。對所有冒險或者探究性的行為嗤之以鼻認為是自討苦吃。永遠圓滑，雖然不見得中庸，但是不大氣。我就是見不得男人寫小文字，聽不得男人碎嘴抱怨。所以不管是說出來，還是在自己博客里雞毛蒜皮津津樂道的，我都有種胸悶的感覺

不能在這種out of control的路上走太遠。非正常時間做實驗這種事，我真的是還不能接受。是一想起來就反感的那種，哦或者說是反胃。我果然還不是合格Ph.D. 我怕是還沒合格就被摧殘挂了。所以男生有太多優勢，再怎麼摧殘也不過就是滄桑了。女生可不一樣。青春一去不複返，所以工資去了房租基本一半貼臉上一半貼身上。跟娘說最近殘了，要入給力產品，她輕描淡寫的說，睡覺比什麽都管用。娘親啊，您殊不知睡覺是最奢侈的

paper-writing syndrome

昨天趕工到2am, 7:10am爬起來因為八點半有個training. 起床后看到鏡子里的臉都心疼。我說寫篇paper老五歲，真不是瞎說的。黑眼圈眼袋全部出現，外加長週末宅在家不動，還發洩一般吃了不少，立長2斤。太可怕。女Ph.D.都是這樣被摧毀的嗎。還沒有完。training結束又是漫長的寫paper，到神情恍惚，到字符跳動，到金星閃閃

跟老闆talk完，瞬時覺得右手是冰涼的。哦原來還沒有吃午飯。跑上去cafe還有10分鐘關門，服務生都在清檯面。買了杯chicken noodle soup, 居然覺得還蠻好喝，雖然有點油。喝完頓時被升騰的暖籠罩了，右手終於復蘇

回家看了柴靜的看見，採訪艾滋病人。眼淚決堤，從沒例外。那個孩子哭的太悽楚，心被揪著疼得厲害。每當心靈快要麻木得被湮滅的時候，總有柴靜來喚醒我。謝謝你。
另。又讓我想起高耀潔

就醬

長週末宅在家是不服氣的，可又不能不服氣。畢竟努力都是給自己的，就算沒人逼著也得這樣。去剪了頭髮，之前的髮型師居然回家生小孩了，喏，我這是多久沒有來剪頭髮了。nice的老闆娘只收了我二十塊，說只是簡單修了修。

亦舒讀起來還是喜歡的。就是拿來勵志用，呵呵。有的句子讀到時恨不得拍案叫絕，也就只有師太可以寫得出。有時又會覺得她是信佛的，字里透著禪意。
也在讀我的阿勒泰。完全不一樣的感覺。如果說亦舒是讓人在俗世中站穩腳跟多持一口傲氣，那麼李娟的句子完完全全出乎意料，就那樣直擊胸口，讀到時愣個2秒，然後馬上笑出聲來。大美的景色讓人遐想連篇，恨不能馬上飛去那個新鮮的大自然——多麼美好！

小時候複習考試的間隙總是一本本看掉老爹書架的書。那是我全部的娛樂。現在被網絡佔據一切，讀書都要抽時間，好不傷悲。但一向還是喜歡的，所以總是要找些東西來讀，否則胸中發悶，看東西隔了蠟一般，全然不清晰明瞭

面對著空蕩蕩的logbook最終還是沒有動，就這樣吧，我放棄了。我全交給老天來辦。
有的事情恐怕單憑想是不能明白的，我輸了揣測，累了編排。雖然還是惦念著寵溺，但卻也不能要的太多，不是嗎

欲說還休

這幾天非常話癆。我也意識到了。。
柴靜的看見，兩位老人退了休，一起跑去環遊世界。看得我眼淚嘩嘩的止都止不住，覺得爸媽就應該這樣，覺得自己長這麼大他們還不能享受生活，真是虧待了他們。趕緊把鏈接發給他們看。老奶奶說，老爺爺有很多粉絲，有女粉絲說，你要是年輕30歲，我一定嫁給你！
其實真的是。看著看著就想，以後，能有這麼個人願意陪我環遊世界麼？之前看某好友男友的博，他說他女友的願望就是環遊世界。他說，有點奇怪，應該很少有男的的夢想是以後環遊世界吧。看到這兒我心都凉了半截兒

最近真是爆脾氣。可我就是最煩別人翻舊賬，不管是誰，尤其是我明明沒錯的舊賬。結果一個沒摟住，就在組會當著大家的面兒跟老闆頂了兩句。。得。。

你說是怎麼著，前天剛說做夢太長，記不住，結果今天就來了個倍兒清晰的。上帝。。
求你下次讓我夢見他的時候就忘了吧，別記得這麼清楚。。甚至記得他跟我說，你不是有很多鞋子麼
夢裡他還是拿著那個舊手機，一樣的姿勢在發短信
不久前的同學合影上看到他，胖了些，身邊的姑娘還是那個。突然覺得沒以前帥了，或許他本身也沒以為的那麼帥吧？哈哈。
原來我已經可以不再緘口不提。
我覺得就算我們可以面對面喝個茶吃個飯，也許也沒什麼好聊。或者都拼命找話題
所以那次狹路相逢，擦肩卻沒有停下，也許本該如此
原來所有懷念的，都只是當時那個自己，那段最青春的時光。那些陪伴那段時光的人，其實只是背景，再美好都要被一點點抹去，直到模糊不能分辨
因為我們都要長大，都要變成另一個人

跟那麼多LAer聊，沒有一個不想留下來。原來只有我一個，嚷嚷著說厭倦了
在這個城市待了4年，漸漸有些膩了。車裡有張盤是Z刻的，有首歌一直沒仔細聽，某天開在local，這歌放的清晰，終於聽到了詞。
如果我說我tired of the weather, 一定會被人說矯情。但事實如此。LA會把人慣壞，然後忘記了時間。日復一日，都是一樣明媚的陽光
I think I need a sunrise, I'm tired of sunset.
聽到後嘴角漸漸上揚

Boston有著美麗的春天。不過人有點mean. 不過據說東部的人都mean, 不像西部這麼沒心沒肺。也是，每天這麼美的陽光，有什麽理由對人板著臉呢
可我一定會覺得無聊吧。第一次去就把商場逛了個遍，然後跟老媽說，沒勁，LA隨便一個mall都比這裡好逛。
但是沿著Charles river散步還是很好很好的
我想我會永遠懷念Boston的春天

失望。卻又不甘心。不甘心，卻又沒有理由。把心交給上帝。還是您看著辦吧。。小女子我退下了

In the light of the sun, is there anyone? Oh it has begun...
Oh dear you look so lost, eyes are red and tears are shed,
This world you must've crossed... she said...

You don't know me, you don't even care, oh yeah,
She said
You don't know me, and you don't wear my chains... oh yeah,

Essential yet appealed, carry all your thoughts across
An open field,
When flowers gaze at you... they're not the only ones who cry
When they see you
She said...

You don't know me, you don't even care, oh yeah,
She said
You don't know me, and you don't wear my chains... oh yeah,

She said I think I'll go to Boston...
I think I'll start a new life,
I think I'll start it over, where no one knows my name,
I'll get out of California, I'm tired of the weather,
I think I'll get a lover and fly him out to Spain...
Oh yeah and I think I'll go to Boston,
I think that I'm just tired
I think I need a new town, to leave this all behind...
I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset,
I hear it's nice in the Summer, some snow would be nice... oh yeah,

You don't know me, you don't even care, oh yeah...

Boston... where no one knows my name... yeah
Where no one knows my name...
Where no one knows my name...
Boston...
No one knows my name. 

可否

困倦。熬過週四上午是非常需要勇氣的一件事。meeting從9:45am一路開到1pm. 結束后趕緊沖到樓上買了salad. 黑人小哥出其不意的居然做的不難吃而且放很多bbq chicken. 很滿意。

於是一整個下午昏昏欲睡，中途經人提醒想起明天該我講literature. 昨晚做slides, 接到C在FB的留言給他電話，那時零點已過。但還是打過去聊了幾句。想起了些中學的事，感慨了很多人，然後各自都去睡覺。白天開會的時候走神，突然想起距離16歲的我，已經整整10年了。我果然是不能再那麼偷偷的平心靜氣的愛著一個人，任憑時間緩緩滑過我每一寸肌膚。可爲什麽還是會犯同一個錯誤。

週末Y來LA，去機場接他。第二天他又來一起吃飯。聊起夜店。他說去夜店完全是爲了舒緩身心，放鬆緊張的神經。我嘴巴張得老大，表示非常不解。他說那種震耳欲聾的音樂和節拍可以喚醒身體內的舒緩細胞，得到片刻的閒適。還有酒精的作用，可以安撫每時每日繃緊的神經。那簡直是太痛苦。我說。討厭吵鬧的音樂，過量的酒精，繚繞的香煙，陌生人曖昧的詢問，以及永遠半明半暗的燈光。這一切的一切都好像跟放鬆兩個字毫無關聯。反而會內心極其煩躁。有點擔憂的跟他說，還是多運動一下放鬆吧。。

連續許久沒有購物的慾望。就甚至是已經在逛街，卻什麽都不想買，衣服看看就膩，連試都覺得麻煩。真的是個奇怪的人。有時候對物質的要求極高，有時候卻又覺得什麽都無所謂，內心靜好才能真正的氣定神閑

晚上去吃了大黑家。熱乎乎的一碗面，全吃掉，很爽很撐。回家渴得喝了一整瓶350cc的arrowhead. 打開冰箱，看到那瓶久未動過的梅子酒，突然想喝一杯。可是卻沒有冰，只好現凍。等的時候喝掉大半杯，太濃太甜，於是還是喝很多水。
太多時候便是等不及。年紀越大越沒得耐心，每五分鐘打開冰櫃看一下，後來中空還是水就急急拿出來擲進去。
記得喝過最好喝的梅子酒是F離開之前請我的一間日本菜。店名忘記了。酒呈金黃色，在滿杯的冰塊中凜凜的甜，每一口都是余韻繞梁，又不失清爽。不開車真是好，可以肆無忌憚的喝。當然也就只喝了一杯，深知梅子酒雖然看似甜膩的沒深度，後勁兒決不可小視。後來在cx家一干男士就是被梅子酒plus紅酒撂倒吐到天明的
其實不是我一個人耐性愈來愈差，所有人都是。或者說，我就算耐性變差也還是比90%的人要好。因為我總是等到最後，等到感情耗盡無路可走。再悄悄轉身好像從未來過。F離開的時候給了他擁抱，我給我能給的，僅此而已

進來又想要看師太的書。我說亦舒的書都是給女生勵志的，看完之後總是對未來充滿希望，覺得女子是要自己堅強起來決不能依賴某個男子。怪不得人都說亦舒看多了不好，搞得女生都不著急找男人。笑。

Boston的會中了poster. 居然是poster. 大抵是我之前有2次沒有按時出席在oral上，惹惱了organizer? 也罷。12月初的Boston，不知道會是什麽一副樣子。而，每次Boston的會必有老闆同行，什麽別的地方都沒法玩，每日奔波于會場與賓館，吃飯也要與老闆一起，苦不堪言。
可還是蠻愛春天的Boston，滿眼都是綠意，氤氳的空氣，吸一口心裡甜甜的都是清涼。
其實也不能太抱怨，自從我出去開會，住的地方就沒有低於過Marroitt. 常被其他學校的人嫉妒。。從未體驗過之前師兄們三人一間的holiday inn. 只是地點太沒新意，SF和Boston，年年必去

和Y一起吃飯的時候聊很多做生意的人。發現我聽得竟然是完全不上心。對於那些富二代，完全無感。至於他們怎麼賺錢，怎麼經營有方，全然不感興趣。越來越深刻的感覺到，我完全不入那個流，是一點一點都不感興趣。就更比如說某人層旁敲側擊的暗示我他家的城市多麼富足，大家靠福利都能安然生活，城市里的名牌包每次都被人論麻袋裝走。而他也是不小的官二代。可又能怎樣呢，不喜還是不喜。
也許有太多人以為我愛有錢人。其實有錢沒什麼不好。可有太多錢又有什麽用？只要夠用就好，良心明亮的自己賺錢自己花，最好。多出來的給需要的人。我是愛奢侈品，我是愛精美考究的生活，我是對沒有品位的人嗤之以鼻。我是張狂的甩出你能養得起我麼諸如此類的話，導致被追問某追我的人是不是小開。可又是爲什麽，還不是因為不愛。皆因為不愛。大抵是命苦，從沒愛過一個有錢人。唉。

今天話好多。估計是兩杯梅子酒在作祟。
喝酒這件事，一直當任務來完成。有段時間覺得葡萄酒好，每天晚上來一杯。後來發現葡萄酒開瓶之後3天必變酸，但還是沒法喝完，於是作罷。朋友中凡是單身女子的，也大多練就一身好酒量。唯獨我不喜飲酒，雖然酒量還說得過去。其實酒量這個東西也很難說，從來不敢跟人誇誇其談，其一是怕被灌，其二是真的不知道自己能喝多少。自小到大，從未醉到失去知覺語無倫次，最嚴重的也就是困到不行，一心想回家睡覺。大抵因為1歲多就被爺爺拿筷子沾白酒點播過，後來也時不時陪老爸喝兩杯盡個興，再後來是陪師父，每每都是兩瓶啤酒我半瓶他一瓶半，從不肯讓我多喝。在P大的實驗室酒量倒是得到了不小的提升，這要歸功於東北大老闆西北小老闆每逢聚會必上白酒的優秀傳統。倒也能完成quota還能談笑風生不至於走漏8卦。
到了美國就學乖，不喜夜店，平日party也沒人勸女生喝酒，想必現在的酒量已大不抵從前。
對於借著喝醉吐真言又哭鬧的，一直是不解。有什麽吐不出的痛非要找這個時機發洩呢。也許我真的難以理解，因為我就算醉了也還是清醒的，從來不會哭鬧耍酒瘋。酒品真是一流。於是眾人皆醉我獨醒常常最杯具，看著友人哭到不能自已，竟不知道怎麼安慰，只好任其哭到累，哄著去睡

忽想起，上周去驗光，醫生打趣要給我介紹男友。玩笑幾句，他突然認真的說 Looks like you are very nice. 我愣了1秒，隨即笑著說，I AM nice. 醫生哈哈大笑，我也哈哈大笑。
我情願不自量的相信他說的是真心話。謝謝所有欣賞我的你們。爲了你們我也在努力。

Eason

聽Eason97-07的精選。各種畫面flashback，恍若隔世
愛Eason是因為沒人唱得比他誠懇。這兩個字看似如此簡單，卻如此難覓。賣力，用情，真摯。林夕曾經說他的詞只有Eason和Faye能唱出本意，這兩個則是我最愛的男女華語歌手。他說Eason會用心體會，努力試唱，不明白的地方與他探討；而Faye就那樣自顧自的唱出來，但每每都是拿捏精准。多麼完美的狀態

每天躺在床上想不明白，只能就那樣睡去。夢中的情節記不清，只有將醒時候清晰如昨。若是整個夜的夢都記得，那豈不是一個很長很長有各種詳盡內容的故事？真的很好奇，卻無奈記憶力單薄

對待朋友，幫忙真的是盡心盡力，生怕沒幫到家。就連還稱不上朋友，但是看著比較順眼的半陌生人，都恨不得幫到每個細節，怕人家走彎路。連我自己都感動了。但是對看不順眼的，半個字都懶得吭

犯賤大概是個長久難以遏制的非自主運動。所以要牢牢看好自己的心，自己的嘴，自己的手和腳。同樣的話對別人說出來鏗鏘有力擲地有聲，可輪到自己還是一步一個腳印的栽進同一個坑里。你到底想要什麽呢？真擺在你面前恐怕也不知道要不要了吧。可就是那要命的親切感，不偏不倚正敲對地方。就像名醫完全知道自己的癥結在哪，卻無藥可醫。悲哀

我要好好鍛煉好好生活好好走出這個怪圈，上帝會照顧好姑娘的，對吧

絕不可能

掛我電話。

你以為你是誰你掛我電話。從小到大，沒有任何一個朋友，親人，掛我電話。就別說這些了，就連我打給customer service，都是我掛別人電話的份兒。別跟我拽，我跟你不熟。我跟你客氣，跟你說好話，是因為我沒按時聯繫另一個朋友，是我不對。但我解釋了，我有朋友在，一直都在忙，而且也說了送走朋友馬上打給他。然後你不爽了，你耍脾氣，你掛我電話，你一個男的你居然掛我電話

送你五個字，去-你-大-爺-的

還好一直沒當你是朋友，算我沒看走眼

shadow in your heart

whole foods
離eye exam預約還有大概20分鐘，猶豫了再三還是買了paella，當做午飯。把推車放在旁邊，剛剛從紙袋裡拿出paella的盒子，打開蓋子，伸下去勺子，突然背後一個幽幽的聲音說， I like your xxx. 我詫異的抬頭，一位身材乾枯的老太太，皮膚黝黑，站在我身後，天知道她什麽時候站在我身後，又是什麽時候俯下身在我耳邊輕輕說出一句話。我滿臉寫的都是詫異，勺子懸在半空不知如何是好，只好問，you like my what? 她又重複一次，我還是沒聽懂。又或者，她說的是，I'd like to talk with you. 然後她拿出她的名片，上面寫的psychic. 她的英文實在難懂，再加上我被她突然間的打擾非常不適應，她離我很近的說話讓我聞得到她口中濃重的煙味。有點不適。她繼續說了我的一些什麽話，但我還是雲裡霧裡。我對她笑笑說，It's not a good time. 她說It's a good time. 我說我馬上有其他計劃，要不然你留個號碼給我，我空的時候打給你。她堅持說今天她take a day off. 是個好時機。然後她又俯下身說，I will tell you about your past, present and future, all of it. But you know what? I only charge $5. 看我不語，繼續說，之前一年你的relationship起起伏伏，現在有個人，他願意一直陪伴在你身邊。你難道不想聽聽么？我拿著勺子攪著面前的paella, 扭頭跟她說，no. not now. 她頓了頓，然後說alright, 便離去。沒有扭頭看她去哪裡，只是覺得對眼前這盒paella頓時失去了興趣。
我並不是將科學奉為神明的科學主義者。我並不否認psychic的超能力。我也無暇分析她是不是爲了騙錢才到處遊說陌生的人。只是現在，我對別人來告訴我我的過去現在和未來，不感興趣。也許一年前，我會給她這5塊錢。但現在不了。我不想知道。我的感情我自己來掌控，現在不應該知道的，我一概沒有興趣。要等到最好的時候，該有結果的事情就會有結果。這才是最自然的狀態，我最想要的狀態。感激自己的果斷和勇氣

唯一讓我再也無心吃飯的，是她為什麽會找上我。環顧四周，只有我和另一個男的是獨自守著一桌在吃飯，其他都是有company. 然則我又是個女子，想必對這些事情更感興趣？這時再回頭想看她是不是出門去尋找其他潛在客戶，不過早已難覓其蹤

eye exam還算順利，只是換了個牌子的隱形戴著不舒服。導致生日趴開回家的時候所有牌子都是花的，前車尾燈也是朦朧的，我還驚險刺激的開里道擦著牆那條lane, 完全憑感覺到家。還是換回原來的acuvue吧。。只是回到家突然覺得不安。突然想起某個週末的午後驚恐逃離然後在某人懷裡痛哭一場，手裡當時被塞的橙子被我狠狠甩在逸夫樓前的草坪上。The little shadow deep in my heart is still there. 然後還一直笨拙的學不會設防，覺得人人都是好人

填emergency contact的時候才真正覺得孤獨感迎面撲來。左思右想，左思右想。那種惴惴的腦海裡不斷翻開一個個名字的畫面清晰而真實，猶豫再三寫下個名字。然後安慰自己說，反正也用不到，不會麻煩到人家的。美國驗個光，都搞這麼複雜是作甚？！

想不明白的一天。不過我應該遵醫囑多休息休息眼睛，早點去睡了。

即興

會了友人。為自己決定留下來等大家吃飯這個臨時決定而開心。有時候只是一點小小的變化，會有出其不意的驚喜

我也不知道為什麽。只是覺得你是個很久之前就熟識的朋友，可以立刻進入狀態，聊很開心。而且是很有安全感，沒有負擔那種開心。很奇妙。有的人認識了那麼久，可還是話不投機半句多，像永遠隔著一條河站在兩岸。還有人雖然一見面就可以不停的聊，卻並不是本意，轉頭就忘掉。再也不曾記起幾句有意義的言語。不過就醬吧。到此為止。我也只能做到這樣，我也只能允許自己做到這樣。在你面前我很孩子氣吧，卻還要一直以平等的姿態喧嘩著，是為了什麼。也許只是一時大腦秀逗了，但卻還是沒有忘記驕傲的原則

原諒我骨子裡永遠是悲觀主義者。不折不扣無以復加再多插科打諢自high自陽光都沒辦法。我猜不到。或者我直覺印在腦海裡的字不忍心說出口。不過還是謝謝你每次都幫我。每一個小細節我都有注意到，所有一切都不會逃過雙魚的眼睛。可是好奇害死貓。現在貓要悄悄關窗回窩了。外面的景色很好看，不過還是趴在窗臺就好了，跳下去風險太高，而且又是只不會走樓梯坐電梯的笨貓
cut the crap. 對我好的人我都記得。幫過我的人，我都時刻準備好要回報。因為要我開口求一次人，是經過多少心理上的掙扎，只有我自己知道。我求的多的，真的是非常非常信任非常非常依賴的人了。見不得一點兒別人的不願意，哪怕輕輕皺眉，哪怕msg里的輕輕皺眉被我體察到，都會立刻抬起尾巴輕聲墊走。臉皮只有這麼厚，極限了。我不會再纏你幫我了。骨子裡住著一隻貓，不會討好不主動寵溺我的人，撒嬌只在有安全度之內

晚安。

以後類

犯賤的事情少干。預感不妙的事情少犯賤。活該你的
頭痛欲裂還不趕緊滾去睡！

好吧看你要怎麼應對怎麼收場
好奇害死貓真是

比如說不淡定這件事

一般我在特別晚的時候更博都是因為看了一個新的博客。這次也不例外
其實不能算新，只是一個有一些共同好友的女生，沒見過人，但是她博客的文章看過一些，覺得文字挺不錯，人也是很有才那種，又幽默。這次看了她比較早些的文章
怎麼說呢，心高氣傲的女生應該還是有不少的，說實話，覺得如果有心高氣傲的資本，那麼她就有資格心高氣傲。女生的自信應該都是在成長中經歷的事情中得到的，自知外貌不凡又才華出眾，所以會用卓爾不群來形容自己，想必真的是很有自信的。而又恰恰，旁人也覺得這種自信不是自大，那麼就真的很讓人佩服。然後又如同各種故事的套路一樣，這樣的女生往往太過於鋒芒畢露，所以沒有幾個好朋友，抑或背後說她壞話的人簡直比比皆是
卻很喜歡她的幽默與自嘲。脆弱之極還拼命用插科打諢來掩飾，從悲傷中爬起來之後又是心高氣傲一枚靚女子。很好。
她也曾在博客里盤點歷任男友，在長久的空窗期時頻繁發文，字字犀利

我似乎已經失去這種勇氣，抑或說是力氣？太久。連抱怨都隱晦。對於一切關乎感情的事避而不談。只有小部份在C跟我抱怨的間隙跟他抱怨一下。永遠覺得朋友的故事要比我的多，所以很自然的做一個傾聽者。若是開誠佈公，把所有隱晦的暗含的字眼剔除打開天窗說亮話的話，
那麼就是，感謝每一個，曾經不抱任何希望愛過我并明確讓我知道的人。不管我是不是有機會有能力報以我的感情，都真誠的感謝你們。感謝你們的勇氣。
是多麼多麼想得到寵愛，然後依賴一個人，可以不用再繼續堅強以及佯裝無事。每日嘻嘻呵呵
與各種迂迴暗示插科打諢。揣測各種不確定因素然後不敢抱任何希望。糟糕透頂。非常不喜歡這種狀態
等待涅槃的那一刻。晚安。

不知足

週末去看了one day. love education的導演，拍出來果然畫面唯美，Anne的裝扮真是美死了，我和同去的姑娘都大愛藍群短髮那組，同去的男童鞋表示還是長頭髮好看。果然男生都是喜歡女生留長髮
悲劇場景之前的鋪墊太抓住人心靈上的小顫抖，在我心裡一絲慌亂的時候迎面而來的場景讓我叫了出來。之後的眼淚就一直沒有斷過。
其實整個電影的基調就是很傷感，從一開始就是。所以才會當男女豬腳互相抱怨自己的另一半沒有幽默感的時候就開始眼眶泛潮，在後來Emma的ex跟Dexter說，‘She made you decent and in return, you made her so so so happy.’的時候完全淚眼婆娑
同去的姑娘甚至在劇終燈亮的時候還在抽噎。可見

題目。好像是貪婪的一種稍微委婉的表達方式，總之看起來沒那麼刺眼。永遠都是像一拳打在棉花上的感覺，或者這一拳攥了很久，卻不知該揮向何處。不知道怎麼做才是對的，不知道該前進隱匿抑或是以不變應萬變。當一切靜匿之後老天似乎又不甘心。偶遇算是鬧哪樣？那偶遇兩次呢？我真的敗了。老天請明示。

晚睡強迫癥愈發嚴重。每天早上都是掙扎著把自己從床上拎起來，天昏地暗。看了會議的評審突然有了緊迫感。加油，希望能有好消息

想給爺爺寫封信

看到了蘇軾的望江南
春未老，風細柳斜斜。試上超然臺上看，半壕春水一城花。煙雨暗千家。
寒食后，酒醒卻咨嗟。休對故人思故國，且將新火試新茶。詩酒趁年華。

想跟爺爺說，很久沒有讀詩了，好多詞都忘了。再看也只記得一兩句，全然背不出，心中焦急。我討厭這個電子信息時代。我討厭每日守著電腦，手機，現在又多個ipad. 您一定都不知道這是什麽東西，就是個吃掉一個人每一分每一秒時間的可怕怪物。我多麼懷念小時候在東屋寫毛筆字的日子，那麼安靜，用鎮尺壓住宣紙，蘸墨，提腕，一筆一畫，從早寫到午。您教我背詩，抑揚頓挫，您念一句，我學一句，等我將整首詩背出，您會笑得眼睛眯起，笑聲爽朗。還有在傍晚的時候，放上一段侯寶林的相聲，熟悉的段子，您都可以跟著磁帶一起講出來，然後哈哈大笑。後來我也會講了，您有時就問我，然後呢？然後我接了下去，這時候我們都會笑得很開心。這個時候往往屋子里是黑的，我們也不開燈，沒有電視的喧鬧，就只是音響播著磁帶，在黑暗中跟蹤捕捉，興趣盎然

去年回家的時候，牆上裱著您寫的蘭亭集序，您問我還背得下來么，我慚愧的說只記得一些。然後我們一起念了一遍。您總是說，我是搞科學的，但也不能忘了文學，不能忘了這些古老的藝術，平時要多讀讀書，才好。

我一直力不從心，不知道怎樣才能真正給您支持和力量，讓您在心裡覺得有依靠。奶奶總說您每次跟我聊完天心情都會很好。我知道您是不善於表達的類型，以前大部份時間也都是專心練字和讀書。恨自己同樣是個不善於表達的人，太多時候只是靜靜坐著，聽您斷斷續續說，然後兩人都靜靜坐著。
於是終於有一天的下午，夕陽漸退，暮光漸暗，我們坐在昏暗的客廳，對話陷入太過憂鬱的氣氛。沉默良久，許多話終於從我嘴裡一口氣都蹦出來。可語氣還是一副倔強的，甚至訓斥的。永遠不能溫婉輕柔的。也不敢看著您，就只對著昏暗的空氣，一口氣說著。說著什麽如果一直悲觀焦慮，日子永遠都是灰暗的，接受現實，然後勇敢的面對，努力去適應，會發現很多美好的事情。可是心裡一直在嘲笑自己，你從不曾至於相同的境地，有什麽權利指責一位對現實心存恐懼的老人？你沒法在身邊支持和幫助，又有什麽資格說什麽好什麽不好？

太多時候恨自己不是個能耍寶的孫女，不能又唱又跳能說會道圍著爺爺逗他開心。不能絮絮叨叨一刻都不停的說著些有的沒的。可這一直就是我，您知道我是這樣的。默默坐著也可以感覺到對方內心的陪伴。可這些年，越來越覺得自己沒法安撫您內心的焦慮和不安，您漸漸不怎麼愛說話，隔著電話一陣陣力不從心。多想握著您的手，一句句跟您說，哪怕只是握著您的手一起坐著，只要讓您感到支持和力量，我會告訴您生活很簡單，失去什麽都不可怕，只要有一顆從容的心。

我愛您。讓我們安然堅定的面對生活。

什麽是青春什麽一去不複返

求婚看到了09. 覺得健三好遜。明明那麼喜歡禮，卻一直嘴硬不肯說出口，真的很讓人傷心和失望
一下子回到了所謂的青春，如果可以像健三一樣回到過去，真的可以改變什麽么？像禮說的，雖然一直都在身邊，可你卻什麽都不明白。這一定是一種心酸無力的感覺吧，所以最後終於放棄了。日劇有一種真誠的溫暖感，對白都是這樣，甚至知道那些明明很假的劇情，卻還是會不知不覺的落了淚。他們5個人的感情太美好，以至於像鏡子一樣映出自己的中學時光，4個人決定晚上開車回來找一個人孤單走掉的健三，給他驚喜的時候，眼淚瞬間奪眶而出。還會有這樣貼心的朋友們嗎，我親愛的你們，在世界的各個角落，你們都還好嗎

某天夜晚的時候，哦不，或者是早晨剛剛清醒的時候，突然清晰的意識到，也許真的不再會有不以泡你為目標，願意在你身上浪費時間，只爲了瞭解你，覺得你們志趣相投，繼而成為好朋友的異性朋友了。再也不會有，不管怎樣每天上學也要見面一整天，坐在同一間教室，看彼此開心煩惱成長進步。再也不會有了。這是多麼讓人感到心酸卻又無奈的事
可是我們總要學會長大，越長大越孤單，口水歌的歌詞從來不走心，其實原來句句戳中要害

最近中學同學相繼結婚。看到照片上很多熟悉的面孔。看到你們開心的樣子，還有什麽比這更好的呢

沒有什麽好抱怨的，沒有什麽好糾結的，看不清前路是因為它現在還沒到清晰的時候。打起精神繼續努力，微笑的面對每個人，真誠對待朋友。相信所有機會都在不遠處等待，等待你真正準備好的那一刻

奇葩

這個點還沒有睡。。半夜居然收到boss的email說會改下午。。結果還是這麼晚睡在整data
每次最煩就是整data，要死要活的

不甘心是一種非常非常非常討厭的狀態。有時候覺得老天總是要跟我開玩笑，總是埋下太多伏筆，不肯告訴我答案。必須要等到心裡非常篤定和清楚的時候，才能撥雲見日。爲什麽總是要等我來決定呢？爲什麽都不肯稍微給點提示呢？爲什麽爲什麽。。。

謝謝請我吃sushi. 謝謝在我需要幫助的時候總是二話不說。謝謝，很溫暖的信任感。你是田螺姑娘化身麼會突然嘩啦一下出來幫我解決困難，嘩啦一下請我吃飯，然後又嘩啦一下再也不見杳無音訊。這個魔術真好看。好吧我又亂猜你是摩羯座了。如果真被我猜準的話就去撞牆了。。真的搞不定。。攤手。。當然如果萬一你是水瓶座，呃只好撓墻。。

對著一張照片琢磨實在是不明智的事情。然後往往收穫的是沮喪。哦不，其實只是有點點淡淡的憂傷（吐）呵呵。新東方上下來，記得最清楚的莫過於戴云那句let bygones be bygones.
看求婚大作戰。一下子擊中軟肋。全是青春。每天除了學習有大把大把的時間醞釀小心思，然後裝進罐子里誰也不肯讓打開。傻瓜。我想念那時候的每一個人，當然我們都再也回不去。不過沒關係，現在也很好
會去skydiving嗎，會去西藏嗎，會徒步墨脫嗎，會去埃及嗎，或者阿拉斯加，哪怕只是一周的紐約計劃。T，其實我很理解你，只是想要被寵愛的感覺。每個女生都一樣

臨近5am. 哦也去碎覺！

抓住

腦海裡閃過的詞句太多，有時候實在是抓不住。而想寫字的心情也是轉瞬即逝
很累。早上又開始有種爬不起來的感覺。從身體向外能量透支，完全不想思考和行動

擰巴。真不知道該怎麼形容。有時候就好像，默默扔出兩個字，隨便。然後轉身就走。有話直說的年代是不是自從上了大學就結束了？我已經早早就厭倦了這種模式，可又不得不一遍遍重溫，嘴上說著從不走心的句子，直到再也跳不出一個詞。好累。可是沉默又會顯得多麼粗魯不顧及別人的感情

看了Jane Eyre. 小時候讀書蟲，領略了大意。我想我還是應該重讀一下大部頭的原著，有些錯綜的心理活動不是電影能夠完全展示的。莫名的喜歡英國片的韻律和節奏，還有那種永遠精緻有序的家居擺設，女子的厚重長擺禮服，盈盈可握的腰肢。男子永遠紳士的舉止，緊要關頭的騎士精神。就算那矗立在森林盡頭的古堡，都有了它可親可愛的一抹色彩。好吧，yy吧你就

高興不起來。無他

大概

週五晚上才想起這周爸媽都不在家，沒人跟我視頻。突然覺得很空落。雖然平時也基本是娘在講我在聽，爹偶爾說幾句，這周突然有了好消息告訴他們，反而都不在，唉。
打電話給爺爺奶奶。奶奶說著什麽老了不讓坐飛機的話，竟然嘴笨到無法安慰，只是不停說瞎說，沒人這麼規定的。後來爺爺在旁邊聽到了說要講些開心的事，不要總講不好的事。每次他們算著日子說我下次要什麽時候回去都非常心酸，卻無能為力

準備lab BBQ的東西。A型真是傷不起，要麼不弄，弄起來必須大張旗鼓盡善盡美。我交paper都沒做checklist好不好，這次居然有模有樣貼在冰箱上一張。。操心的命啊真是
不過羊肉串真是太成功了，我吃出了家的味道啊有木有！

又打了排球，很開心。好久沒碰了，手感有點生。現在上網的話估計更不行了吧。。後來看男童鞋們用籃球規則傳球，恍然間好像站在101的籃球場上，黃土飛揚，一個個年輕的身影，回神一看，眼前奔跑的身影們大多小腹微凸了。。lol

之前有人問什麽叫小清新。今天看了一個很小清新的博很久。文字很真誠，有的話看的眼睛都有點潮
曾經跟朋友聊天，基本以真誠和有趣來衡量男生。首先要真誠，但也不能無趣。太會玩兒的可能過於油嘴滑舌繼而不真誠，太老實又可能過於死板讓人昏昏欲睡
其實呢，不過是一瞬間的事情，心裡確定，喏，就是他了。或者心裡最後一絲希望終於崩塌，決然離去。男生也許永遠不知道爲什麽

L和Y大婚，班媽是見證人。被msn直播了婚禮過程，默感歲月如梭
我們都會幸福的吧。可以指給我前路嗎？有點看不清

原點

收到HY的email.
這樣的結果不是沒有意料到的，只是聽到的時候還是會驚訝。這個世界，活到二十五歲開外才發現，原來是有這麼多形形色色的人，他們仔細掩蓋著不願被任何人看到的內心，披著另一個的外殼穿行于世。是該為他們悲哀么？可他們自己也許並不覺得。但是不管怎樣，為你終於下了決定而高興，sweetie welcome back to the wonderful life!

笑而不語

最近總是看到類似的文章，看著看著就笑了，然後世事繼續輪轉，看得清的繼續犀利著，看不清的繼續糊塗著

說只有女生能看出哪個女生是b**ch, 她平時在男生面前的千嬌百媚純情乖巧，總是瞞不過同性敏銳的電磁波感應。其實男生並不傻，他們只是遲鈍。在獲得同樣信息量的前提下，眼前總是蒙了一層紗。或者說他們自主剔除了很多信息，只記住了一部份表面的信息。很忌諱在男生面前說一個女生的不好，除非是鐵哥們兒遇到腦袋被門擠了的狀況。但是那種努力偽裝的b**ch, 被我厭煩之後就再也不會理。任憑怎樣，竟然連客套都省掉。常常在內心笑自己執拗的不肯迴旋，可還是做不到，哪怕打下一句諂媚的恭維，像其他被迷了雙眼的，或者看得清卻裝不知的人一樣。一直沒能做到

所以說，如果你gf or lp or 閨蜜對你說，哎，內個誰誰很不靠譜。一定要走心。當然前提是你的gf, or lp or 閨蜜是個靠譜兒的人。一般她們說的都不會錯的。所以，男生有一兩個閨蜜能幫你很大的忙。當然如果把握不了跟閨蜜的關係，那還是算了吧。。。睡了閨蜜這種事，夠你後悔一輩子，哦不，好幾輩子。估計老天會接連讓你幾輩子都不再有閨蜜LOL

值得慶倖的是現在周圍有很多好姑娘。她們大都善良正直真實可愛。我對這種生活環境相當滿意甚至感激涕零

自主工作

本來是要去逛街買東西的，結果想先把paper給提交了，沒想到搞到了下午。。調圖的大小真費勁，前前後後提交了n次才搞定。。之後就剩pray了。。

明天下午去加班，恩。。自主的。。到這個時候終於開始可以接受週末來幹點活了。。唔。。
這周忙死了，每天都熬夜，到週三晚上都有種喘不上氣的感覺。不過週四聽老闆講的話，心裡舒了口氣。有時候就是不甘心吧，自己跟自己較勁。別人說我完美小姐的時候雖然嘴硬，但心裡還是在默默承認的。。比如常常對著死活搞不定的東西問爲什麽呢，這是爲什麽呢，就被周圍人笑。。

C在msn上說翻了我們從09年到現在的聊天記錄，從他剛來美國到現在，記錄了他所有的煩心事。我說真是，你那堆糟心事兒就知道找我，容易麼我。他說就是感覺信你。突然間不知道打什麽好。。十幾年的朋友，不管在什麽地方，聊起來還是一樣的自然無障礙，安心的感覺。每次老朋友見面，不管多久沒有見，只一兩句話，就好像又回到了從前，好像一直都沒有遠離過彼此。謝謝有你們，不管從世界哪個角落又聚到一起，都有種回家的感覺。只是發生這麼多的事情，有的也是真心無奈吧。。十幾年前的我們，誰又能想到十幾年後的生活會是什麼樣子呢

買了去Austin開會的機票，發現不遠又是一個deadline... sigh...這半年不會好過，希望能有個好的結果

跟娘視頻談到某事還是非常執拗，怎麼都不肯鬆口。不知道，也許我是過分相信直覺，或者實在厭煩了這種套路，抑或是冥冥中覺得會有變化要發生
跟娘說想念她的蒸餃，她說趕緊辦簽證過來給我做好吃的~yay!!

睡覺！明兒早茶~

never give up

不會放棄，除非真的不想要了
一直失敗，然後再做，再失敗。之前沒發現會有那麼多的地方可以出錯，真的要，直到所有能犯的錯誤都犯盡，才能迎來曙光么？不過沒關係，我不會放棄，就算一次次的失敗，每次都會學到新的東西，也是好的
旋鈕擰太緊，後來死活擰不開，最後終於擰開，摘下手套發現破了一大塊皮。算是工傷么呵呵

委屈這兩個字好像消失太久了。很久沒有那種一低頭眼淚就會掉下來的時候了。今天看到校內上一篇文，突然覺得久違的委屈有點往上湧。其實誰沒個悲催苦悶的時候，經歷的所有，付出的一切，也許只有自己知道。對別人，永遠都是淺笑一下了事

對不起，我也不想這樣。That was not what I meant to say.
但壞人總要有人來做，我也不知道怎麼才能又做好人又能make myself clear

改paper，修另一篇的figure
累死我算了

想不出題目也是可以的吧

很少見的發燒一天，中午從HSC回來就渾身難受，但又不知道爲什麽，沒有特別的疼痛或者其他顯著不適癥狀，但就是覺得身體里每個細胞都在抗議著，擰巴著，策劃著集體造反。果然臨近傍晚就渾身發冷，晚上昏昏沉沉燒起來。。無奈今早還有meeting. slides都沒有做，只好定了6點的鬧鐘。手機響的時候頭痛欲裂，但也掙扎的爬起來整理data. 之後meeting，照例拿到一大堆work to do

好像終於習慣了這種生活，漸漸的不抱怨，不較勁，很少抓狂。基本保持淡定，還學會了鼓勵別人
據說北京一直瘋狂下雨。LA白天燥熱夜晚涼爽，連吃西瓜都沒有在北京時的暢快感覺。太過於閒適的溫度讓各種感覺變得遲緩

困。再續

邏輯派技術流

曲折的TEM. 好在後來又給了時間來做。自己還是控制不好情緒，爲什麽不能慢條斯理一點呢，永遠都是事後後悔

green tea fab, 櫻桃，涼拌黃瓜，自製bean+nut milk, 鄭大媽跳到桑拿。再堅持堅持，好想看到久違的兩位數。。。看到版上說刮痧瘦腿有奇效，心裡蠢蠢欲動，又怕刮出什麽毛病。。還是先調研一下再說吧。。

手頭一篇paper要改，一篇在寫，可還是忍不住想要把事故原因搞個究竟。出了問題，一般就兩件事，“爲什麽”和“怎麼辦”。“怎麼辦”真是無力控制，那總要給個真相吧。不知道是不是理工科學太久的緣故，已經完全偏向邏輯派和技術流了，從各種細節拼湊可能的原因，然後再判斷各種線索是不是相互矛盾。這麼大的事故，不能說完了就完了，然後居然還立即通車了！誰敢坐？這次是別人，下次你怎麼知道是不是你？是不是你的家人朋友？居然在校內看到有人寫說，“D和國家這麼多年沒讓你受苦受難，發展到現在你過好日子了反而說國家是面子工程？”我特麼當時真想分享了曬SB.
是不是面子工程我不知道，我只知道現在沒人給解釋，沒人給原因。看見那句，Please slow down your pace and wait for your ppl, wait for your soul. 心里真是傷了。真該停下來好好想想，這樣是還在超英趕美么？就算發展成第一強國又怎樣呢？要多少人民來陪葬？橋下是墜車，橋上是繼續運行的列車，看到這張圖的時候我滿腦子就一個詞，難以置信。

謠言止於智者。那是因為智者能洞徹真相

流水帳吧

好困，基本處於睜不開眼睛的境界。。早上7點起8點去hiking. 非常簡單的trail，之前還走過，就是即興被朋友拉來走走。不過昨天睡太晚，導致現在困死鳥。。。

週末去century city逛了一圈，又在mw原價收了條dress...沒辦法，她家貨走太快，網上已然沒了。。這夏天真是不出手則以，一出手就是大手筆啊。。傷不起。。。身上穿的是上周在她家收那條裙，進店居然沒有SA來問，這點跟安家太不一樣。安家簡直是能把你身上她家所有衣物哪怕小配件都ID出來然後一個勁兒夸。倒是之後去逛安家被SA問裙紙是誰家的，hoho

之後跑到BH. 想在安家逛逛順便買'Lette的macaron. 哪想繞了3圈只找到個20min的停車位，只好飛奔到'Lette先買了macaron, 再跑到安家迅速掃店，7min掃了上下兩層居然看到條心儀的dress但是沒我號，讓SA幫我找。眼看meter要到點兒了在二層撞到拿著兩條dress的SA趕緊攔住說是不是給我找的，確認之後衝進試衣間一通試，除了料子有點皺以外基本完美，但念在剛原價收了兩條dress而且沒時間check out的份兒上趕緊閃了。。然後還趕回家跟朋友去吃了頓飯。。這效率高的。。

再說macaron. 買了半打，吃第一個的時候覺得好甜，但是很好吃，吃第二個的時候就不覺得甜了，然後悲劇就開始了，一口氣兒都吃了。。。靠。。。真的好好吃。。。然後就不敢上網查它的卡路里了。。。下周多去gym要！又因為種種原因大概兩周沒去gym了。。慚愧啊。。鬼知道為啥還掉了一兩斤，能塞進0號之後居然有點飄飄然了雖然覺得是衣服把號做大了吧。。不能在這樣下去了！！

然後就是動車。。。事故原因，如果是真的話就太無語了，神馬玩意兒啊都是，把各種電腦控制都關了那你丫去指揮啊，讓誰走誰走，讓誰進站誰進站，這要是能靠譜兒之前設計哪門子電腦控制啊，不就是爲了避免事故么，不就是爲了出了問題能確保火車起碼能停住么
有時候總是笑美國啊歐洲什麽的執行一個小的規章制度特別嚴格，都會顯得笨拙死板了，但是人家起碼就是能保證安全不出錯。停運的壓力大也不能瞎搞啊，都是人命啊！

累。這種事什麼時候能是個頭

忘了

翻了翻衣櫃，發現入夏到現在，上週末才買了第一條新裙
夏天來得太遲，七月漸尾，還從未穿過短褲。週末見之前相中的短褲打了折，興致勃勃的收回來，不知道今年還有沒有機會穿。有時候買東西完全看心情，所以比如GA那個小氣的SA，我怎麼可能在你櫃檯買東西呢？

ADELE的歌。記得在雨中聽set fire to the rain. 整個身心都沉浸，連方向盤都飄了。後來更喜歡someone like you. D來的時候出去玩，她聽到這首也非常沉迷，毒藥一樣的聲線

也不知道自己想要什麽。只是莫名其妙的像是被包裹在一只大氣球里，和這個真實世界隔閡著，不能真實的感觸。不知道該看什麽電影，看什麽書，聽什麽音樂，讀什麽故事。一切都緩緩的不知所向
看了些頂級設計師的故事，發現每一行的頂級人物都是很早就展露才華，鋒芒畢露。聽了幾張新專輯。涂指甲油的時候發現檯燈壞了是非常不爽的一件事，等甲油變乾是考驗耐力的一件事。有人叫我大小姐，難道我年少時的傲氣還沒有被磨平？。。抑或是慵懶太過於顯露。。有人說請我吃飯，卻還要裝作不經意的樣子。有人說夢到我結婚了，我只是笑笑

心裡還是空落落的。實驗要趕緊做，paper要抓緊寫，週末八成是要加班

live

人生就妙在，永遠沒有如果。它一直都在現場直播。這一分這一秒，都永遠不會倒退回去給你

第一次這麼急的趕制禮物，總有小環節出錯導致一直拖到最後一刻。然後又遇到雙面膠用完的尷尬境況
離別總是傷感的。又屬於那種反應慢類型的，在機場總是不會掉淚。回到家難受無比
我說只有你漸漸在生活中發現親近的人離開了你，傷感才會緩緩深入蔓延
不知道會是什麼時候
親愛的朋友，希望你在陌生的新土一切都好

無辜的被牽連者

temper control里很重要的一項應該是控制不好的情緒不要牽連無辜的人。也就是說，如果你被某個人某件事搞的情緒很差，要儘快的move on，不要讓它影響到你馬上要接觸的人處理的事情

跟爸媽視頻的時候情緒調整的還算好，完全沒有受到之前那個爛阿三的影響。不過還是沒有辦法在應對這種事情的時候保持一個平靜的心態。是不是我用來應對儀器和實驗的時間別人都用來應對各種各樣的人了，所以我才會反應如此跟不上趟？還是因為阿三本身狡猾善辯？

檸檬水，冰西瓜。訂了豆漿機在路上。想過恬淡的小日子。老爸又要去西藏，我只好羡慕的哀歎。
其實大多數時候我不缺關心和體貼。多了還會煩。我大抵只看實際行動。其他都是白扯。我不信任何甜言蜜語，繼而可以應對自如。各種處心積慮我都可以看得出來，只是太多時候不想點破，不想都尷尬，沒了下半句的話。不是我不懂appreciate，只是我們想要的東西不同
執著只是種不甘心，就像可以對著3DMax一個莫名其妙的bug來回點鼠標一整個下午加晚上，爲了paper里一句話跟老闆爭執10分鐘

無風。無雨。今年的夏天有點冷。太多離別，來不及傷感

靜止

想聽歌的時候才發現右耳朵不敢塞耳機。於是乎像一半清醒一般沉浸的聽著歌，怪怪的
偏愛一些看起來素淨的博，文字清淡的，有一搭沒一搭的發著文，好像博主隨時都可能消失不再更新

有的時候會突然覺得很累，看到喜歡的家居的時候就很想安定下來。但是內心又立刻恐慌的想，有那麼多夢想還沒有達成，就這樣陷入一成不變的平淡日子會不會很快就倦了

在猶豫的時候往往選擇保持靜止不變的觀察，大都數事情都會自見分曉。想，大抵沒幾人能耗得過我。所有混沌，只因一杯水還在旋轉，若靜止下來，即能看到它澄澈的上層和凝固的下層。只不過大多數人都等不到那個靜止的瞬間罷了，更何況，為一杯水而等待，你覺得值得，別人未必。又有時你已見得一杯水的內質，別人卻依然見一杯渾濁。無法與其講。這樣最焦灼和無奈

本週末將是異常忙碌的一個週末

嗯

連我自己都不瞭解我自己吧

魚的記憶力不好，但是那些在乎的事情，真的記得很深，很難跨越。沒有辦法原諒。不管是自尊心作祟，還是覺得給的理由牽強蹩腳，可一直沒有辦法下決定

直到跟C說。然後他一下點到兩種我希望的可能。真的是如此，我再也不希望維持現在這種狀況。去你媽的馬後炮，早幹嘛去了，做錯就要付出代價，姐不奉陪了

好多事情要做。發現我真的是非常需要肯定和鼓勵的，在要崩潰的時候一點點肯定和鼓勵都能讓小宇宙立刻充好電（我老闆一定有抓到我這個死穴><）。還有好多送別的準備，想要做好，一直是這樣，想要準備perfect的禮物，想要把一切心意，想說的話，都融入禮物中，用心準備。知道我付出真心和精力的人一定是值得的，所以一切過程都是雖然忙碌但開心的

還是會有看不入眼的人在上躥下跳。不過已經淡然了很多，堅持自己的原則，小丑要跳要叫隨他們吧

沒什麼好抱怨的，一切都要靠自己的努力

explanation

有時候語言竟然是非常無力的工具。因為任憑你怎麼說，聽者若是聽不進，一切都是徒勞。抑或是，說了太多太多，真正有意義的不過三兩句

被不只一個人說言語犀利。我大概對朋友出言都比較狠。或者這兩年沒人管束愈發我行我素，太多的時候不願意繞彎子說些沒有意義的話。要麼只是沉默相對，要麼說些真心的話。向來不願意多做解釋。你若懂我，自然不會問，你若不懂，我解釋也沒有用
可有些時候還是驚訝于自己留給別人的誤解。以至於，過了這麼多年，還會有人好奇當年的事情。也許真的是我錯了，以為只要內心安穩平靜就問心無愧，卻不知所有眼睛都在注視著你

有時驚訝且憤怒于我再三重複的事情一再被忽視和誤解。每每這種時候都會特別沮喪。不想被人認為是言行不一的人，可是有些絕情的事情實在不是我的風格。只是想讓每個人知道，我對我所說的每句話負責任，也請你們take it seriously. 若魚真是失望透頂別無他法的絕情了放棄了，就再無迴旋的餘地

倔強的堅持。如果錯過就是因為註定不能在一起。笑自己居然有時候會大膽相信並不熟悉的人
C在跟我抱怨出來混果然是要還的。其實每個人都一樣

好累。費神的事情太多

怪誰

每到這個時候都在心裡把自己罵一千遍一萬遍。早上胃痛，拉肚子，可由於要meet老闆，還是挺著去了。然後被佈置一堆任務，現在還是繼續難受著。可你能賴誰，還不是得賴自己。你說你爲什麽要讀phd，爲什麽特麼要讀phd啊！！咱出去也是能被搭訕waiter主動給個特殊折扣平時會被要電話號碼的怎麼這麼想不開呢！

討論過太多未來。其實一直有種莫名其妙的信念在支持著自己，就是不信自己沒有個好的未來。這是什麼樣一種阿Q精神。。。囧
逞能是一種與生俱來的本性。並且隨著年齡的增長有惡化的趨勢。可是現在有些事情已經不在乎了，唯一過不了的，是完美主義者心裡這一關，於是還是發狠折磨著自己

所有事情都處於膠著狀態。是誰發明的這個精准的詞，感覺好像一坨凝膠把我掛住動彈不得
回想長這麼大，還都是有老天眷顧的。各種大事上面，從來都沒出過問題。而現在選擇的這條路，看似也是meant to be. 哪怕是唯一一次處於危險的境況，竟然在狀況發生之前被人提醒過。我已經足夠滿足，無限感恩。

最近一直不斷在提醒自己，不能讓工作影響了和朋友的聯絡。有些事，人往往要到無可挽回的地步才意識到自己失去了多少。正像今天看人說的，在所有重要的事中，總是有priority的

完美主義者

很累還很熱。佈置的任務沒有寫。管不了那麼多，還是開去little Tokyo.
其實沒抱多大希望，但是又不肯屈服于醜陋的本子，希望能有所收穫。都走到超市門口突然瞥見在plaza二樓的書店，轉念走了上去。於是一待就是一個多小時。傻子一樣圍著那幾十種本子團團轉。摸摸這個翻翻那個，不停變換主意其實一直都沒滿意。直到背著包的右肩發酸，蹲在地上腿發麻。只好挑了個封面不好看但是紙張硬朗的決定走人。也許就是要等到這個時候，等到消磨了所有耐心，換來的還是有遺憾的時候。在一個不起眼的書架上看到一個漂亮的日記本，小開心一下準備去結帳。鬼使神差的又回過頭看了一圈，居然發現了一個非常美麗的本子，裏面每一頁都是厚實的銅版紙，每一頁都是各種藍色天空，背面寫著：Turn the sky into a canvas for notes, doodles, and drawings. 心裡在雀躍，無限感激上天賜給我這個完美的本子，美得讓我捨不得寫字。浩大工程剛完成第一步，加油！

在無比燥熱的時候對電話另一頭的C說，其實女生永遠在意你爲了她能放棄什麽，而她永遠會記住，你當初是爲了什麽放棄了她
突然覺得很諷刺。你這還在教育別人么。是誰那個晚上被問到懵，尷尬散場。其實你心裡是這樣想的吧，那麼到底會不會狠心說出口呢
也許一無所求的愛一個人，真的只是個太過美好的夢。但見過夢成真的人，往往會執念一生

夜

夜裡的海可以撫慰煩躁的心。終於明白爲什麽在海邊冥想效果會非常好，很多yoga的video也是海邊拍攝。閉上眼，心裡非常平靜，只有潮水的聲音，安撫一切

凡事都有一個真相，看不到只是時機未到。很多信任和內心的感覺完全是直覺的支配，沒有理由。當一個傷口慢慢癒合之後，傷疤會變得非常堅牢，內心也長出厚厚的殼，雖然你一無所知。沒有必要對一顆變堅強的內心說抱歉，因為它已經不再會被傷害
U had a chance, but you missed it. Right now it's probably too late.

不靠譜

比如明天九點半要跟老闆meeting可大晚上1點了還不睡
比如找到了一本很想讀的書期望很高可是突然看到了關於作者的負面新聞一下子就沒興致了
比如實驗亂成一團糟，越不想發生的事情越是發生
比如一周5天meet老闆7次，趕了3個deadline天天都熬夜
比如還是沒撐住輸了博弈的第一局

很久不喝咖啡，打算就這樣戒了；
堅持素食，先試一個月；
有時候突然想住在森林深處，晚上圍在壁爐邊烤烤火，和朋友聊聊天，太陽升起的時候就起床，日落而息。想扔掉一切電子產品摒棄一切網絡。回歸最本質的內心。

北京下了好大雨。娘說她趕巧了下雨前就打車回了家。還記得康博斯門前的下雨河，再經典不過。那刷刷流水的4號線照片，真壯觀。。

未來會是什麼樣的，真的看不清。現在的選擇都是正確的么？

視角

已經兩次被人問，你以後有什麽人生規劃？or你的career goal是什麽？我大致說了畢業想做什麽，然後被追問，and then? 我就。。只好說not sure了。。
兩位都是四五十歲事業有成看起來生活很有幹勁那種。估計我是被嚴重鄙視了吧。。可是，難道我現在還從來沒有工作過就設想好遙遠的十幾二十年後我的未來了？或者信誓旦旦的說我要做個prof, or我要開個什麽什麽公司？聽著怎麼跟年輕女子憤憤的說要嫁大款開跑車的感覺有點像呢。。。= =

被第二個人追問，畢業想留在美國工作？
恩。
哦~在美國工作然後留下成為美國人。
不一定要成為美國人。。只是想先工作幾年。。
哦？那然後呢？
看看是留下還是回國
go back for what?
然後我就不知道說什麼了。。

如果光從事業的角度來看，真的是，如果不做prof, then go back for what? 你學的你會的，回國完全沒有可以給你發揮的，怎麼想都得要轉個行才行。如果去國企，3k起薪一杯茶水一張報紙，天天勾心鬥角蹲工齡，想想我後背都發凉。。要是去外企，那你還回國作甚呢？回國為嘛要在外企工作呢？然後就剩下做諮詢或者金融相關，想來想去也不是很有興趣

唉好麻煩。。你這個對前途一直迷茫的銀。。。

幸福是什麽

有句臺詞是，幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打打小怪獸
走在Americana的小路上，拿著一杯pinkberry的fruit parfait, 看著旁邊圈出的一塊地上，兩個小孩騎著小馬跑得正high, 突然有點幸福的感覺在往上溢

C曾經問我說心裡鬱悶怎麼辦，如果不能說給人聽怎麼辦。我想了想，說，那就寫下來吧。。有時候話沒辦法說出口的時候，寫出來就輕鬆多了，鬱積在心裡的東西像有了個出口，不至於要把人逼瘋。有些話徘徊了很久也沒能說出口，有些場景演練了很多次也沒有真正上演，在這個星球上每個人都是孤獨的，有時候有的故事只能講給自己聽，然後再忘記

不知道怎麼做才是對的。於是只好原地不動。有些問題是不是永遠都無解，或者對每個人來說答案都不盡相同。窩在家裡看裸婚，熟悉的北京，地鐵，和冬天一說話就冒白氣兒的感覺，太熟悉。可這樣一個永遠忙碌車流永不停歇的城市，如果你不能融入這份忙碌，那一定是無盡的孤獨，跟不上節奏的疏離感。有時候覺得劉易陽很不錯了，佳倩說出來的話，有時候我都覺得不能忍了，他居然還能忍著哄著，在父母和妻子之前權衡得當。最喜歡的一個詞兒就是翻片兒，過去的就是過去了，不再提

後來劉易陽說，細節打敗愛情。真是一針見血

無題

早上醒來的時候有雨點打在空調上的聲音。居然又下雨

和所有嘈雜的儀器共處一室，對付一切出現的問題，頭痛欲裂。然後想起，昨晚沒怎麼睡好，一夜模糊的夢境，醒來卻忘記夢見了什麽

對具有圍觀傾向的目光十分敏感。然後變得局促不自在，隨時想要逃掉。在不熟悉的地方，只在熟悉的地盤活動。喝了異常詭異的包括玉米片，牛油果，雞肉，cheese，檸檬，以及米飯的湯。。蒼天大地還能再詭異點么。。然後我居然給喝了。。我佩服墨西哥人民的創造力以及我的忍耐力。。

換了個口味的jamba juice來喝，意外的是個成功案例，我想我會轉到這一款一直喝了

我感到有一點點抱歉。我不知道應該怎樣感謝你。我猜你是細心又挑剔的處女座。

有種想大哭一場的衝動。有時候突然對什麽都失去了信心和耐心，不知道自己努力的意義何在，遇不遇到對的人又有什麽關係。在電話里對朋友講得頭頭是道，到頭來自己卻絕望到一塌糊塗。那些想愛便愛的人愛了，散了；那些愛沒有說出口的人錯過了再也不曾相逢；那些終於在一起的人又有哪一天就各奔東西

這個世界怎麼了。還是我們這一代怎麼了

why

突然進入一種什麽都不想做的狀態。對任何事物都無法提起興趣，甚至閱讀，都無法入腦，翻翻便倦，對文字都有種排斥感。一切都好像變得沒有意義，沒辦法推進，僵持不下的，凝結在某個地方
連shopping都無法。看什麽都不入眼，有精美的衣物鞋子，但是沒有想要擁有的慾望。只有耳朵里大提琴的聲音可以讓人有些許寬慰和安寧
茶是熱的，手是冰的，空氣是涼的緩緩流動，人是清醒的沒有困倦。可就是不知道怎麼了

晚上的時候各種念頭卻是掐都掐不斷。想冥想的時候它們就從四面八方一個接一個跳出來，滅了這個那個又燃起，每次都是倦了睡了，無法。那種把所有焦慮的念頭從心裡推走的感覺如何才能做到，它們簡直無孔不入完全不能leave me alone. 念頭就像火苗，只要有星星點點的跡象就會不知不覺蔓延開來，等它走的遠了才意識到。也許是內心隱隱的焦慮，這封郵件沒有發，那個實驗還沒有做，過兩天deadline的paper還沒動筆。。抑或其他的細碎的小念頭，夾雜在其中像密密的線頭抓不到。想起在西藏的時候，晚上躺在床上一片靜謐，汽車，喧囂，人流，全部隱沒，一丁點兒聲音都沒有，只有自己的呼吸聲，似乎一切都停止了，只剩下你自己，面對你自己，想念那種感覺

流水一下

paper寫到了瓶頸。完全沒法推進。各種網站刷盡，實在米有辦法，可還不能去睡，寫完才能去睡。。><

有粉絲問我（吐了先。。）為蝦米很久不往校內傳照片兒了，我賽。。一說這個我就委屈啊，我都多久沒逛街了我，唯一逛的一次還是outlet，在大山底下呼呼的風吹得我啊，當然東西是沒少買。。= = 最近幾周的週末除了有飯局的時候出去一下，真的都只有收拾屋子洗衣服寫paper...傷。。。
真的好久沒去逛街了，更別提自拍了。。居然還有粉絲惦記著。。哈哈（再吐。。）
網購的包包等了一周，天殺的fedex居然給我return to shipper了！靠。。又要等我一周。。
終於在沒街逛沒包裹收沒什麽deal可跳中爆發了，胡亂在某台灣網站下了一單。。唉。。
想起某日師妹問我說是不是月光，我呵呵乾笑一下說，是啊。。她說覺得你買的東西都好貴啊~我。。。我支吾了一下說也不都是很貴，我也只是偶爾才買一兩幾件貴的。。你看那點工資，隨便花花就沒了是吧。。然後問她，你能攢下錢是吧？她猛點頭。唉多好的姑娘啊~

糾結的銀生。。人是最難搞懂的，搞不懂就隨它去吧，該懂的時候自然會懂，一直不懂的話就是TA不想讓你懂了。。
可是耍心眼兒的招我可不接，隨便你耍，隨便你繞，隨便你忽悠，隨便你使勁兒暗示，我就是不接。自尊心那麼強還是別出來混了，說個話都費勁，多累

要策劃一個好的告別禮，唉，朋友紛飛神馬的最桑心鳥。。

我們都是怎樣走到這裡

昨天終於把書看完了，YAY!! 感覺像一場奇妙的旅程，帶我去了一片一直好奇但卻從未瞭解的疆土，如夢境一般，現在還沒回過神來

V問我說有沒有時間幫他去看Tiffany的鑽戒，又是一個老朋友要求婚了，從心底為他高興。我真的真的希望你們都好，都開心，努力終能得到收穫

有時候被問及的問題真的是我所不能夠回答的，彷佛我們已經走到一個個人經驗顯得如此蒼白的階段，所有的權衡和推斷，都只能基於前人的經歷，以及自己的直覺。我多希望能幫你們，可我真的不知道，怎麼才是最好。或許沒有最好，或許正在發生的就是最好，哪怕它現在看起來多麼面目可憎

努力做一個開心的人，努力去愛所有周圍的人，儘自己所能幫助他們，讓他們快樂。希望自己能比之前有所進步

那麼比如

我也不想這樣，跟娘視頻的時候已經有氣無力困倦到要死
對不起，我只是沒什麼想說話的慾望。下次吧，打電話給你們

自從summer之後本科生走掉之後，安靜了很多。偶爾會有party的聲音，醉酒的孩子穿過窗外那條小徑，發出各種各樣的怪叫，大聲吵鬧。試過clubbing，但還是沒法喜歡起來。對所有一切煙，酒，昏暗疏離的燈光，高分貝的喧鬧，喊很大聲才能聽到對方的聲音，簡直一點興趣都提不起來。書裡說，人類總是在尋求酒精香煙等刺激來麻痹自己，忘記痛苦，感受瞬間的快樂。殊不知，這paradise過後，他們會跌落更深的苦悶，比起他們之前的不快樂還要失落

LA還是冷著。LA的雨也是下的無聲無息。多久沒有聽到過雷聲，多久沒有感受過什麽叫大雨傾盆，跟朋友說我都要快忘記北京的夏天是什麽樣子。不過我還記得那鬱綠的白楊樹，層層疊疊的葉子，在下雨的時候尤其好看。它們散髮出夏天特有的味道，有種潮濕的親昵感，或者說那是生活的味道，泥土的味道。LA只有高大的棕櫚樹，毫無生機的，高高在上的，葉子也是在乾枯沒有生命的時候，陡然掉在地上，搞不好還會砸到某個倒楣鬼的頭上。有點讓人洩氣，就這麼沒有生機的感覺。矮一些的灌木也是如此，就只是綠的乍眼，硬生生戳在那裡，不夠氤氳，對，不夠氤氳，所以沒有靈氣，就只是乾巴巴

有時候看那些清爽的博，有淡然的女子泡泡茶，養養狗，閑的時候三五個朋友聚在一起做些精緻小菜，去古玩市場淘古樸的瓷器，遠足，拍照，寫的字不用力不炫耀，熨帖我心的感覺。以前作死一樣跟老媽講，我不願意過那種公務員一杯茶一張報紙的生活，感覺生命全都被浪費掉了，我就需要馬不停蹄，馬不停蹄！我去。。一語成讖啊真是。。特麼你還能再馬不停蹄點么

睡

grownup

成熟與否的最強判斷標準，想必就是能不能很好的控制自己的情緒
在爆炸前1秒，能夠很好的控制住，冷靜的面對問題，而不是急躁的對待別人
自己心情再糟糕，也可以一步一步沉著的安排和規劃，把各種雜亂的事情以最高效率佈置好，並且集中精力去達成

我們這一代大抵都是小時候被父母寵壞的孩子，未免會鋒芒畢露誰都不服誰。我討厭爭吵。逞一時口舌之快之後是無盡的疲憊。同樣討厭抱怨，不能解決任何問題反而平添煩惱。可是要試著去愛周圍每一個人，試著去理解他們的想法，接受他們的性格，包容他們那些你不喜歡的做法。不要犀利，要遲鈍些，微笑，再微笑

翻舊賬。這是一個多麼可怕的詞彙。無異於鞭尸在我眼中的可怕程度。翻舊賬的人大概心裡都有個很久很久以前沒有過去的坎兒，TA念念不忘，TA耿耿於懷，TA知道無法改變卻又心有不甘
有的時候真的是深深的失望。繼而是深深的疲憊

題目想了5分鐘了。。

兩個人在一起，需要有相似的價值觀，互相肯定各自的奮鬥目標和人生規劃，有共同語言才可以

否則要麼一方做出比較大的犧牲，要麼就走向悲劇了。。

有時候想，老天爲什麽要在我們做錯一件事的時候才讓我們知道一件事究竟應該怎麼做呢，或者，都不是知道一件事應該要怎樣做，而是一件事不應該要這樣做。就算是學習旁人的錯誤，都有點於心不忍。記得某人在博客上寫，practice makes perfect這句話，只在感情這件事上不成立。你會發現，從青蔥懵懂到漸漸跌入大齡一區，各種問題總是翻著新的出現，永不重樣。小時候只知道好好愛一個人，到現在，反而不知道應該怎么愛。就好比你穿戴好盔甲信心滿滿準備出征，看見戰友以各種不同姿勢倒在你的前後左右，滿腦子只有一句話，which way should I go?

其實也不是這麼悲觀。對，其實也不應該這麼悲觀。只是這條通往勝利的路，遠不是我想的那麼簡單

Mere在領養孩子接受詢問的時候語無倫次，她說了很多話后頓了頓，問來調查的女士，我說的很差是不是？我知道也許我不是個好媽媽，but I am a fast learner. I'm willing to learn.

在感情這條路上，希望我們都是fast learner.

選擇

又逢端午。跟娘視頻，她說姑姑和姐昨天給他們送來了奶奶包的粽子，小棗的。
這麼多年來一直認為肉粽不能稱之為粽子並對其嗤之以鼻，皆因為自打我記事兒起，吃到的奶奶包的粽子，無非是小棗，裏面放了各種豆，熱騰騰的蒸好，沾了白糖吃。長大了就喜歡把粽子放涼了，不沾糖吃，涼的粽子更粘更勁道有咬頭。後來跟奶奶說不喜歡吃粽子裏面的豆子，於是她就遷就我，給我包的只放小棗。奶奶對所有選料都很嚴格，總覺得她包粽子的時候很寂寞，因為沒人幫她包，她也不放心別人包的，說是會漏米。從葦葉，到江米，到小棗，都要精挑細選。她包粽子的時候我會湊過去跟她聊天，順便抓幾個晶瑩剔透的小棗來吃，聽她跟我抱怨說葦葉越來越差，小棗也沒以前的鮮亮了

我在初二的時候寫過一篇作文，叫作《奶奶的粽子》，被語文老師拿去在全年級各個班輪著讀。我想我如果在中學還有點知名度的話，大抵要歸功於這篇作文。就是那種，有人問，**是誰？哦，就是那個《奶奶的粽子》啊~囧。。聽著跟成名曲之類似的。。這不在校內更新說我想吃奶奶包的粽子了，HY還跳出來提到我這篇作文。呵呵。我也跟奶奶說過，她笑得很開心

後來終於去年回國的時候跟奶奶一起包粽子。的確不是個簡單的差事。我包的粽子，要麼裹不嚴實，要麼好不容易捆上了但是漏米，最後終於包好了幾個，蒸出來也沒有那個好看的四面體狀，都成了三角形。。不過還好沒有散，奶奶看著很開心

對外賣的粽子都有種心理上的排斥感，偶爾吃到了，也會從頭到腳挑剔它們的不好，比如葉子粗糙了，糯米不夠粘，棗不夠甜。對肉粽就更是碰過一次就拒絕吃——那簡直是太油膩了，破壞了糯米和粽葉所有的香氣。所以至今對糯米雞之類肉粽的外延性產物，始終提不起興趣

扯遠了。到現在還未呼應題目，不是我的風格~lol
娘說表哥放棄了美國的postdoc offer，要留在南大，給了一些摸不著頭腦的理由。她說她跟爹都表示不理解，想再勸勸他要三思。我只是淡淡的說，他只是不想來美國罷了，就還是不要勸了。其實前途啊發展啊什麽，都還是其次，如果他心理上就是不想來，那就是別的什麽理由，都拉不過來的。並不是所有人都適合美國，我說，想闖要趁早，越是拖，就越不會來了

頭重腳輕的一篇博，皆因我困了。。

learning

被別人挑剔的時候總是尷尬的。可總要經過這一個階段，因為你不會是完美的，只有不斷經過這種磨礪一樣的過程才會漸漸拋出光華。也許是從小習慣了被讚揚，所以一直有種隱形的壓力在推進自己做得比別人好，這樣的小孩似乎承受批評的能力非常薄弱，被老爸稱為“說不得”。其實心裡清楚得狠，那只不過是一種不甘，雖然再怎樣知道自己做的不夠好，也不願被別人指責

所以肯批評你的朋友都是真的為你好。所有一切“我知道你一定行”“你一直都能做好”“我相信你”有時候顯得如此飄渺，它們浮於空氣中，彷佛我一呼吸就會卡在喉嚨，如鯁在喉，卻又是說不出辯不得。別人給你披上的光鮮外衣，兀自在黑暗中閃著光，卻不知你如芒在背。多少次人們只能看到你又一次光彩出場，千萬次的徘徊掙扎又有誰人知。所有讚賞都像迷離的光環遠遠圍繞著，只剩你孤獨坐在舞臺正中，多希望有一個人肯過來拍拍你的肩，嘿，這樣不行，要搬開這塊石頭才能站得起來。可這樣的時候可遇不可求。於是跑去找那些從暗黑舞台上最終閃耀涅槃的人，問他們怎樣痛苦掙扎，怎樣看到光的希望，怎樣沿著光找到出路。

要感謝那些幫過你的人，也要感謝那些沒有幫你的人。因為他們知道，只有用盡全力拼命掙扎，才可能破繭成蝶

強迫癥患者

只要電腦開著，gmail就開著。。就算週末也是。。於是，每次老闆發信，我都是第一時間收到。。這是個什麼樣的強迫癥患者啊。。。而且我還不愛開gtalk，就把gmail開在那擺著。。記得以前BB有data plan的時候， 週末都過得好驚悚，BB的push mail比gmail收的還快，那個紅色的燈一閃，我的小心臟就一緊，尤其是週末，在逛街的時候收到老闆的email，那是怎樣一個煞風景啊。。後來終於把data plan給cancel了，BB再也不能push mail了，我終於心安了些。。

SF的鞋子終於穿出去試驗了一下。事實證明還很好穿！哇咔咔銀子沒有白扔！我真的是鞋控，最近轉眼入了4雙，除了1雙平底外全是高跟，恩。。

最近讀太多，瞬間有點消化不了，覺得需要做出點改變的時候了。可是手頭的事情又一大堆，沒有靜下心思考的時間。人生觀走到這裡突然有點卡殼，周圍的朋友都在忙找工作，或者已經定了前程，又是離別的季節，就像是種子，曾經從四面八方飄過到一方土地，生根發芽，現在花飄葉落，又各自紛飛。也許任何事，都是往復循環吧，我們會遇到什麼樣的人，誰又曾知道呢。只是在寂寞無助的時候，有人陪你聊天喝酒，有人哄你罵你打趣你揶揄你，當新一段旅程開始時，它們總能驅散徹骨的寒意

當有人對你說keep in touch的時候你覺得無非是never see each other again的禮貌性演繹。於是你還以美式擁抱，美式微笑，美式誠懇的應和。哪曾想真的會接到短信和電話，低頻率的，卻總是在你以為終於失去聯繫，終於驗證你的猜想的時候，姍姍到來。其實也沒什麼，和很多人都打爆過電話，聊過通宵，可漸漸的這像是彼此很久不聯繫之後check out each other，像兄弟姐妹一樣聊各自的瑣事，竟然也如此溫馨和迷戀那個嗓音
在我快要掉入混沌的時候，你總是那個清晰的背影，那個總是正面的形象，樂觀的形象，好像永遠沒有煩惱，需求簡單的容易快樂的人
我們是兩個世界的人。也許我總是把你想的太複雜，是因為我不敢相信那個簡單的你。也許因為你不同於我所有的朋友，所以我依然好奇。揣測一個人是最大的難題，最耗費腦力的工程。所以不如就這樣。我們很久不聯絡，都安好。我們再聯絡，還可以聊一整晚。nothing big, 就只是瑣事，也可以聊一整晚。只是我還沒有完整的適應感，那種不說話也自然的感覺，那種坐在你車上可以不知不覺的睡著的時候，不過還好我可以沉默和慵懶，只等你發起新話題。算是你默許給的特權。可我終究沒有問出，你為何總是記得要聯絡我

我還處於learning zone. 太多年來我習慣了舊朋友。我們掏心掏肺講給對方聽，我們實心實意期望對方好。我知道也許再沒有奢侈的十幾年來給我們彼此熟悉，可不可以只能give it a try and never regret.

我我我我我。。

言語表達不熊鳥。。

這是怎樣的一周啊，我，在老闆不在的一周，兢兢業業努力幹活，還加班加點啊有木有！結果，做什麽什麽失敗，想起都是辛酸血淚啊~~小弟小妹全部離我而去，只剩我一個人拼命趕進度。放棄了逛街看電影的計劃結果還是赤裸裸的實驗失敗。YOU WIN!

全部瓶頸，全部卡殼。然後今天下午這杯焦糖瑪奇朵果然在凌晨兩點開始發揮作用。我困到不行的時候還去泡了茶！現在全work了！NICE!

好吧說點不這麼憋屈的事。

朋友生日。我在和EBL奮鬥的時候接到電話讓我去吃蛋糕。慚愧的一直想說抽出空打電話給她送上祝福，結果還是人家先打電話給我。我在一瞬間突然閃現了devil wears Prada裏面的女主爲了工作漸漸不能關照朋友和男友，還有家人的杯具。

出了lab飛奔回家，開車去朋友家慶祝

也許我骨子里是流淌著workaholic的血液的，因為我常常工作起來就停不下，雖然玩起來也停不下吧。。就是很難將這兩者穿插，喜歡純粹玩或者純粹工作。好吧我真的是單線程動物。。

在朋友家一只流浪的暹羅好奇的跑來她家，戒備心很強，但是還是想要討吃的。不同於一般野貓，他居然很乾淨，眼睛還很亮，好奇的四處打量。我對貓是有種戒備感的，我摸不透它們的秉性，它們似乎也並不很愛粘我。也許是性格有些相像的緣故？都不願意討好彼此，於是就這麼遠望，懷有戒備的相互審視。他居然就坐在門口開始舔毛，或者來回走動，就是不願離去。好寂寞的貓。他也喜歡人氣旺的地方，哪怕只是當我們的聊天為背景音樂

奢侈品

昨天跟朋友聊天說買包包這件事。男生應該是無論如何也不能理解女生花掉幾千刀買個handbag這件事吧。我說其實不光是handbag，只不過這是女生能買的東西（除了首飾）最貴的一項，所以常被人拿出來說道。其實誰都知道名牌包包overpriced, 可爲什麽要買，其實只是一種心情吧。當然排除炫富或者錢都沒處花的富婆搞收藏，買奢侈品這件事，就像小女生的barbie小男生的變形金剛，被等待，猶豫，挑選，咬牙決定等各種複雜的心情渲染之後，終於得到時的歡欣，也許是對自己hard work的獎勵，或者攢了很久錢終於下定決心那種興奮感。有時候shopping帶來的快感，的確是其他任何不可取代的。。。所以希望能有人包容我的購物欲，因為它有時就像解藥。。

大腦還依然清醒，不過還是要強迫自己去睡。明天早起shopping, see, my remedy for the damning week!

不易

寫個博真不易，不是不小心給關了，就是又不小心給關了。。還能再汗點么。。

離別。new born實在是嬌嫩，睜著一雙漆黑黑的，無辜的大眼睛望著我們這麼多人，好奇的，彷佛她能看透一切一樣。你說人生的路有多長，K說他後悔之前那麼努力的工作，錯過了很多和家人在一起的時間，或者他本該享受的個人時光。可誰又能說得準，你說現在的奮鬥到底多少是有用，你說機會到底什麽時候會降臨。也許我從來都是憑感覺，受不了了就是受不了了，但往往極限總比我想像的遠那麼一點點，所以每次都挺了過來。。

下午一直在對著那朵花畫design，畫到脖子酸痛手點鼠標到抽筋。我特麼下輩子絕不要再碰engineering，這該死的L-edit誰發明的這麼不智能！

我一直想要扭轉現在寫字這種不可遏止的repo風，這種直白的解說式的敘述感，妄想寫出以前那種氤氳綿延的不知所雲，顧左右而言他。可難道真的是research做多，敘述不清是最大忌諱，於是之前那個偽文藝女逃之夭夭杳無蹤影

每晚都要抽出時間看書。現在看到符號部份，很有意思。也許大自然真的還有太多我們不知道的秘密，要一直懷有一顆謙卑和敬畏的心。stay hungry, stay foolish.

搞不清的就都忘掉吧。一生會遇到多少人，有多少只是擦肩，多少點頭微笑，多少三言兩語，多少相談甚歡，多少朋友相稱，幾人喚作知己，所以看到那句，“願得一心人，白首不相離”，是無盡蔓延的溫暖

豆瓣電臺真的會有驚喜。不過還是還念中學聽電臺時，有DJ磁性的聲音，哦還記得DJ的名字，陽晨，陽光清晨。連我這種記名白癡都記住了，可見多麼好記。。

睡了。

悲。。

寫了一大堆突然把頁面關了。。。
唉。。加個歌曲洗洗睡了吧。。
TB新專輯大愛的一首

music night

歸結為一個什麽事情都不想做的晚上。於是打開很久不關注的國語樂壇，發現Tizzy Bac發了新碟。去蝦米上聽全輯，果然還是那個我愛的TB

從You'll see愛上這隻台灣樂隊，一個沒有吉他手的樂隊，是多麼不可思議。只有鍵盤兼主唱，貝斯手和鼓手。他們的專輯從來不完美。但卻缺憾的淋漓盡致。曾經被一連串的架子鼓solo打得眼淚要掉下，或者是惠婷的鍵盤solo完全沉浸不可自拔。那些一針見血直白的歌詞，那種絕望中卻要好好活的生命感，唱給你我，是自嘲，抑或是鼓勵，聽者自有心。

鐵之貝克是以他們樂隊名字命名的歌，那個studio live非常贊，看得我心潮澎湃下定決心以後有機會一定要學架子鼓，有種給我鼓槌我就能沖上去敲起來的感覺。結束的時候是一種非常過癮的感覺。有些話是沒法說出來，但是TB唱出來，很賤很賤的唱出來，一開始你恨不得要衝過去捂住她的嘴，因為她講到太多你的痛處，但是卻在搖滾節奏中，她無所謂的口吻中，在所有這些微妙的搭配中，一種暢快的感覺。“笑著流淚”，不管是戳到你痛處，還是振奮了你鬥志。我都愛。據說輕微自虐的人都喜歡TB，哈哈哈也許吧

還

每次不好好學什麽東西，註定以後要用到。。果然出來混遲早是要還的。。不管是物理，物化，有機，還是什麽其他的（那請問你到底好好學神馬了啊？！），一邊撿一邊想哭。。還能再爛點么

還是覺得自己有責任。很愧疚。也許真的沒有精力去跟每個人交流，照顧到每個人的感情，可是事到臨頭的時候，還是覺得自己本應該做得更好些。每次抓狂找K救急他都很耐心的幫我，想起他在lab的時候也是一樣的好脾氣有風度，可以照顧每個人的情緒，察覺每個人心思的變動。就算現在終於逃離苦海也一樣會接電話有求必應。真是內牛滿面。相比自己真是嫩太多，什麽時候能夠真正成熟起來。。

其實一直覺得再冷酷的人都有他被感動的時候。或者說在某些個小瞬間他們內心都是柔軟的。沒有不可以交談的人，只是有時候沒有這個勇氣。想不通一些事，是不是應該放一放？可真的好糾結。。

主動即自由。總歸是要想辦法突破自己，否則只能原地踏步。
八卦實在很多，這個神奇的世界。不過我實在是忙到無暇顧及別人，在幾番驚訝中歸為平靜。不管別人怎樣，我似乎還遲鈍的活在自己的世界里，活在自己死板的人生觀價值觀里。

有點累。可終究要自己撥開荊棘開出一條路。沒有人能替你走。

Spring in Boston

開會的日子每天都忙得像陀螺。除了週日到的那天和Sophia去吃了個飯，她開車穿過BC的學生住宿區，小路兩旁綠樹成蔭，和一棟棟別致的house相映成趣，一樹樹春花開的正旺，襯著鮮嫩的綠，真是美。我說Boston的春天給人一種親切的感覺，那種一點點溫暖這個小城的感覺，那種有溫柔氣息漸漸籠罩的感覺。

每天都要走到會場。時而颳風又下雨，但好在氣候濕潤。後來第二個會的時候會場更遠，離酒店要走20分鐘。也好，每天吸著新鮮的空氣路過各種花朵和樹木，心情都會亮起來。Boston的春天果然比夏天有味道的多，夏天太過乏味，還有種悶熱的不痛快
也許生活在一個寧靜的小城並不是個bad idea. 不過大部份出租車司機冷漠的態度實在是不喜歡。

會場有大的落地窗，可以看到只有一條馬路之隔的Charles River. 法國梧桐還沒有完全長出綠色的葉子，於是有的綠有的褐色的站在一起，在河邊輕輕抖動。有陽光的時候更美。最後一天coffee break的時候，終於看見大把的陽光灑在河面上，恨不得立刻跳出那扇窗。走在河邊心情愉悅，旁邊的小公園裡還有櫻花，唔，我覺得那是櫻花的，白色的花瓣很輕薄，只可惜有點過了花期，已經開始飄落了。

沒有一個清晰的思路。不過，機會到了，就要盡力去爭取，不是么？

暗湧

太多想法從四面八方湧進來，不知從何說起
信息input異常猛烈的一周。向來都是被動的人，每次看到“機會只給有準備的頭腦”時後背都隱隱發凉，慚愧從腳趾爬到手指。總是在各種“不得不”中被推上風口浪尖，而向來又是丟不起臉的那種，只好瘋狂push自己做到最好。好像這種趨勢從小學就開始出現，在各種突發事件發生時大腦一片空白，然後變得異常平靜。所謂，既然都發生了，還能怎樣呢？只好deal with it. Fight for the best.  可social這個環節還是或多或少讓我覺得不自在。但是感激還是有很多可愛的人，讓我有勇氣多認識一些人，不多打開幾扇窗，哪知道陽光會從那一扇照進來？

我說男人還是應該要發光，要讓人崇拜的那種感覺。talk給的有吸引力是很重要的能力，所有嚴謹性邏輯性幽默感和激情，還有回答問題時切中要害，配合好的英語，就像光環一樣籠罩，學術也可以很帥~
另。暗示是女生的專屬。慣用暗示的男生是我所不齒的。既然沒有勇氣，暗示只會得到裝傻作為回應

平靜的海面你永遠想不到什麼時候會風起雲湧。往往最安靜的人會給你最大的驚訝。什麽是最好的決定？也許在很多年後才能知道，或者永遠都不得而知。不要為自己做的決定而後悔。也許每個人都有他可愛的一面，只是你願不願意承認。或者你的態度願不願意轉變。在所有的一切落定，突然有一絲絲愧欠，覺得自己沒有盡到責任，雖說本也不該有自己的責任。但是之於自己之前從前輩那裡得到的，自己給予的似乎微乎其微。什麽時候才能真正的成長起來，變得成熟獨立，既能照顧全局又能考慮到細節，既能果斷決策又能不缺乏關懷。我在學了，希望能再快一點。。

飛機上竟然沒怎麼睡。書迅速讀了很多章，喚起了很多思考。記得被問到career goal. 我有什麽career goal? 其實我連自己的career應該怎麼發展都沒想好。。。career這個詞，對我來說就是和錢掛鉤的，讓生活沒有壓力，讓父母能輕鬆快樂的享受生活，有個保障。如果我又能享受這個工作，就再好不過了。至於目標，我只是想讓自己的一生有意義。希望能用自己的力量幫助到一些人，而不是做一些看似fancy但是完全沒有預想推動人類發展，或者幫助到受苦的人們的事情。就算能賺再多的錢，也沒有意義。但我需要career給我錢的保障。這樣才能自由的去達成自己的人生目標。是不是很糾結。。如果讓我放棄錢的保障直接奔向人生目標，現在來說我還不能逾越內心的障礙，一種不安全感吧

讀的越多，心中的一些疑問被解開，但是伴隨更多疑問的產生，於是激動的停不住。實在很困就閉上眼睡一會兒，睜開眼又抓起書繼續讀。很久沒這樣了。

思緒很亂。時差更亂了。。

倒帶

在尋找之前丟失的信息，那些想傾訴的字，有時候覺得如鯁在喉，現在卻有點覓不見蹤影。
哦，看完了此間的最終版。幾乎都是在寫楊不悔和殷梨亭。還是很喜歡的。也許從小就對醫生這個職業有種莫名的好感和嚮往，陰錯陽差沒有做，現在還是有點念念不捨

有時候覺得生命的奇妙，命運的安排，真是比任何周密的策劃都要來得縝密和歎為觀止。也只能說，好，就這樣。會不會活到終老的時候，漸漸醒悟自己的一生呢？看著自己一生的經歷一個篇章一個篇章的翻過去，然後如同輕舟已過萬重山，或者柳暗花明又一村？在混沌迷茫的時候總是迫切尋找著出口，窒息的感覺有時候會在夢醒時突然襲來，然後默默祈禱。需要時間思考。

看了柴靜的文，知道了寫我的阿勒泰的李娟。眼窩有點點發熱的，覺得那就是我想要的生活。有時候覺得一生不知道爲了什麽的奮鬥是一具沉重的殼，分分秒秒背著，卻又不知爲什麽為其所累。如果只是去一個純淨的地方，不再想什麽貧富和紛爭，日出而作日落而息，和自然對話，享受每天的風，雨，雪，晴，雖然艱難，卻天然的生活著。那會是什麼樣子？管什麽護膚粉底CHRISTIAN LOUBOUTIN，更不用想什麽股票車子和房子。也許是我白日做夢。也許能等到夢想實現那一天

關於曖昧。
大概就是，沒有到那麼愛，卻又依戀著彼此。只是享受相處的時光，卻沒有生活在一起的勇氣。flirt則完全不同，technically speaking, flirt需要消耗的能量少太多數量級。曖昧太傷元氣。just purely be friends, or the beloved one, or strangers.

我是爲什麽想起這個topic. 我爲什麽改不掉寫文有種report式的陳述感，和論證體？是誰在十六七歲的時候熱衷於把一個個虛擬的哲學問題討論的熱火朝天甚至還動了氣？是誰在紙上洋洋灑灑寫短篇小說然後被別人看到還慌亂的解釋說瞎寫的不要看了。又是誰。。。

像個老者一樣依稀回憶起年少的自己，什麽叫做不顧一切，什麽叫做別無所求。所以有時候原諒自己笑起來帶著點點驕傲和不屑，真的在努力改了，可又不能對每個胡言亂語人說，你們知道什麽叫做付出和等待？這樣就以為足够了？愛得深了？在半夜電話中對C跳腳，卻又解釋不通自己的邏輯。他說，ok，我們是完全不同的兩種人，想要的是完全不同的生活，我沒你那麼高尚。沉默良久，道，你想要的那樣真的是愛情麼？如果那樣，那我寧可一個人生活下去

在最難過的時候努力讓自己cheer up，默默感謝上天對自己的眷顧，讓自己曾經不敢奢求的夢想變成現實。所以會盡最大的努力原諒別人，在拿捏不住脾氣的時候暗暗譴責自己。真的很難。太多次要放棄自己，覺得永遠無論如何都走在一條錯誤的道路上，所有的disaster都源於自己的懶惰不上進，太被動

哦對，lab小我1歲的師妹懷孕了 。懷孕了。。懷孕了！記得回京的時候死黨一起吃飯，振振有詞的說，結婚和要孩子這兩件事，等到某個時候就突然覺得自己ready了，要不然就總是一副沒有ready的狀態。某橙大呼很對！現在你看，你看人家都不用準備多麼順其自然就結婚了懷孕了開心的等著當媽媽了。。突然覺得自己憑空悟出來的所謂很多的“真理”在事實面前都是p話

覺。

悶

在最想寫字的時候大巴挂了。在刷了它兩天之後它復活了，文章被刪的七零八落。怎麼說呢，有種期待的東西呈現在眼前完全不是那個樣子的感覺，失望，從頭到腳的失望

放棄之於我來說，是非常艱難卻又非常簡單的。在久久的不捨和猶豫后，往往是一刀兩斷的再也不會回頭。這次終於忍不了了。拜拜大巴。也不枉我斷斷續續在你那裡寫了快4個年頭，看你這次的陣勢，我也不抱任何能存下之前文字的希望了。也好，之前搬到大巴的時候新浪的也沒有存，未名自殺之前也沒有存。let bygones be bygones. 這也許是上新東方時戴云講的所有話中，我唯一記住的一句

三藩這次折騰到我精疲力竭，連髮梢都沒有飄起來的力氣。可還是喜歡，那樣一個可以用腳去丈量，隨心所欲行走的城市。我不在乎要提很重的東西走很遠，也不在乎颳風的時候沒有車子可以鑽進去避避。一個感覺在呼吸的城市，可以路過草坪，噴泉，商場，小店，咖啡廳，牽著大狗的人群，一切的一切，我都喜歡

又要去boston. 說實話這個城市真沒給我留下好的印象，所以這次去的很不情願。希望這次能有些好事情發生吧，扭轉一下我的印象。什麽時候能去紐約呢？

不能忍受blogbus

動不動就抽風上不去，上去了也如龜速，而且最不能忍的是隨便刪我文章！我這種向來只寫無病呻吟的人能寫什麽敏感詞么。。。更可笑的是，所有提到blogbus很爛的文章也都被删了
很好非常好
先搬到這裡，不知道國內方便不方便看呢。。